Zaterdagochtend. Ze spelen al tien minuten lekker samen en ineens: “Die is van mij!”, een schreeuw, een duw, en ze rennen allebei naar je toe om hun kant van het verhaal te vertellen. Het is de vierde keer vóór de lunch. En je weet niet of je moet ingrijpen of ze het zelf moet laten oplossen.
Ruziemaken hoort erbij, maar slaan is niet zomaar iets
De Amerikaanse Academie voor Kindergeneeskunde (AAP) wijst erop dat broers en zussen ruzie zullen maken, wat je ook doet; wat met de leeftijd verandert, is waarover. Leren om met respect van mening te verschillen hoort bij leren communiceren, maar kinderen hebben daar hulp bij nodig, en hun temperament, hun rijpheid en hun leeftijd wegen zwaar mee (AAP, over de relatie tussen broers en zussen).
Agressie tussen broers en zussen komt ook vaak voor, wat het nog niet onschuldig maakt. In een landelijke enquête in de Verenigde Staten hadden ongeveer 45 op de 100 kinderen van 2 tot 9 jaar in het afgelopen jaar minstens één keer agressie van een broer of zus meegemaakt: lichamelijk, gericht op hun spullen of met woorden (Tucker en collega's, 2013). De onderzoekers zelf waarschuwen dat het vaak wordt gebagatelliseerd. Verderop lees je wanneer het reden tot zorg is.
Ingrijpen of ze hun gang laten gaan?
Dat hangt vooral af van de leeftijd. Volgens de AAP moet je bij jonge kinderen vaker ingrijpen en eenvoudige regels, zoals niet slaan, steeds opnieuw herhalen; naarmate ze ouder worden, kunnen ouders vaker een stap terug doen. Bij een eenvoudig meningsverschil kun je ze de kans geven om het zelf op te lossen, ook al moeten ze eerst even uit elkaar. Lukt dat niet, of maak je je zorgen over hoe het met een van de twee gaat, kom er dan rustig bij en luister naar allebei voordat je iets beslist, ook als je denkt te weten wie de schuld heeft.
Een onderzoek dat thuis de ruzies opnam in 88 gezinnen met een jongste kind van 3 tot 5 jaar, wijst dezelfde kant op: als de ouders niet ingrepen, was er daarna doorgaans meer conflict, vooral tussen de jongste broers en zussen. Bij de oudere paren in de steekproef (die nog steeds basisschoolkinderen waren) hing ingrijpen door de moeder juist samen met een minder hechte band tussen de kinderen (Kramer en collega's, 1999). Het zijn verbanden, maar ze passen bij wat de AAP zegt.
Hoe je ingrijpt zonder voor rechter te spelen
Zijn er klappen gevallen, dan stop je dat eerst en zorg je voor het kind dat geraakt is. Daarna, als ze wat rustiger zijn, kan het zo klinken: “Jij wilde de schep omdat je het zandkasteel aan het bouwen was, en jij wilde hem ook. Jullie zijn allebei boos. Wat kunnen jullie bedenken?” Bij kinderen van 2 of 3 zul je ze meestal zelf een paar mogelijkheden moeten geven: “Om de beurt even, of zoeken we nog een schep?” Vanaf een jaar of 4 kun je eerst proberen te wachten tot ze zelf iets voorstellen, ook al is het een raar idee. Schelen ze een paar jaar, zorg dan dat ook de jongste kan zeggen wat die wil.
Ze zelf iets laten voorstellen: daar is enige onderbouwing voor, bij kinderen van 5 tot 10 jaar. In een proef met 48 gezinnen werd door loting bepaald welke ouders leerden om bij ruzies te bemiddelen in plaats van ze zelf op te lossen, en welke niet. Volgens de ouders zelf gebruikten hun kinderen daarna meer constructieve strategieën, kwamen ze vaker tot een compromis en bepaalden ze vaker zelf hoe de ruzie afliep; toen de onderzoekers keken hoe ze zonder hulp onderhandelden, gingen ze minder vijandig met elkaar om (Smith en Ross, 2007). Het is een klein onderzoek, en het zegt niet dat ze minder vaak ruzie maakten.
In een ander, vergelijkbaar onderzoek, met kinderen van 3,5 tot 11 jaar, praatten de ouders die bemiddelden meer over wat elk kind voelde, wezen ze minder vaak een schuldige aan voor wat er eerder was gebeurd en stelden ze minder oplossingen voor; die kwamen van de kinderen, en de jongere broers en zussen hadden er het meeste baat bij (Ross en Lazinski, 2014). Toch is de basis nog smal: een overzichtsstudie uit 2017 vond maar vijf programma's die waren geëvalueerd, allemaal met kinderen van schoolleeftijd, en concludeert dat ze veelbelovend zijn, maar dat er meer onderzoek nodig is (Tucker en Finkelhor, 2017).
Ideeën voor elke dag
Weinig regels, wel duidelijke. Niet slaan. Eerst vragen voordat je iets van de ander pakt. Bij jonge kinderen zul je ze vaak moeten herhalen. Over hoe moeilijk delen op deze leeftijd is, schreven we in “Mijn kind deelt niet”.
Bij de dagelijkse ruzietjes hoef je niet uit te zoeken wie er begon. Die vraag maakt van het gesprek vaak een rechtszaak. Iets anders is het als je ziet dat bijna altijd hetzelfde kind slaat of hetzelfde kind de klappen krijgt: dan is het geen ruzietje tussen gelijken meer, en is het goed om er beter naar te kijken (zie verderop).
Geef niet altijd toe aan de jongste. De AAP waarschuwt dat altijd toegeven aan de jongste, omdat de oudste het “toch al begrijpt”, wrok kan kweken en geen van beiden de kans geeft om met de ander te leren omgaan. Om de beurt kiezen helpt. Bij tweelingen of broers en zussen die qua leeftijd dicht bij elkaar zitten, is er geen “kleintje” om aan toe te geven, en valt elk verschil meer op: in de onderzoeken kwam agressie vaker voor tussen broers en zussen met een klein leeftijdsverschil, en woog ongelijke behandeling zwaarder.
Met elk kind even alleen. De AAP stelt voor om het in de dagelijkse routine in te bouwen: het praatje voor het slapengaan, samen een boodschap doen, om de beurt de hond uitlaten.
Liever samen spelen dan tegen elkaar. Is er veel rivaliteit, dan raadt de AAP spelletjes aan waarbij je samen wint of waarbij je geen punten telt, en gezamenlijke projecten: samen iets bouwen zorgt dat ze aan dezelfde kant staan.
Je aanpassen aan elk kind is onvermijdelijk; dat er altijd één aan het kortste eind trekt, niet. Een meta-analyse vond dat minder gunstig behandeld worden dan een broer of zus, of een groot verschil in hoe de twee werden behandeld, samenhing met meer emotionele en gedragsproblemen. Het zijn verbanden, bij kinderen van gemiddeld 12 jaar, en het verband kan in beide richtingen werken (Jensen en Thomsen, 2024). Bij jonge kinderen is het niet onderzocht, maar je kinderen in eenvoudige woorden uitleggen waarom de jongste meer hulp nodig heeft, kost niets.
Wanneer je het met de huisarts bespreekt
Elke dag discussiëren, tegen elkaar schreeuwen of ruziemaken om speelgoed valt binnen wat je kunt verwachten; bij agressie ligt de lat anders. In een onderzoek met meer dan 1.500 gezinnen uit Chicago met kinderen van 3 tot 5 jaar vertelde meer dan de helft van de ouders dat hun kind in de afgelopen maand weleens agressief was geweest tegen een broer of zus. Maar wie vier of meer dagen per week een broer of zus sloeg, duwde of uitschold, hoorde al bij de 5% meest agressieve kinderen, en dat een kind zei een broer of zus pijn te willen doen, was het zeldzaamst van alles (Dirks en collega's, 2019). Het is een statistisch referentiepunt voor die leeftijden, geen diagnose.
In een ander onderzoek van dezelfde auteurs als de enquête, met 3.599 kinderen en jongeren, hadden degenen die agressie van een broer of zus te verduren kregen meer psychische klachten, en de auteurs vragen om het niet te bagatelliseren (Tucker en collega's, 2013). Bespreek het met de huisarts als bijna altijd hetzelfde kind slaat en hetzelfde kind de klappen krijgt; als het kind dat de klappen krijgt bang is voor zijn broer of zus, vermijdt om met hem of haar alleen te zijn, of als je merkt dat het verdrietiger of nerveuzer is; als een kind vier of meer dagen per week zijn broer of zus slaat, duwt of uitscheldt; als een van beiden er sporen of verwondingen aan overhoudt, of als een kind het erover heeft dat het de ander pijn wil doen. Gaat het om andere kinderen, dan ligt de lat lager, en als je je vooral zorgen maakt omdat je kind ook buitenshuis slaat, vind je meer ideeën in “Mijn kind slaat”.
Een broer, een zus en een kartonnen huisje
In Een ander verhaal over Hans en Grietje, een verhaaltje voor kinderen van 5 tot 8 jaar, bouwen Ulises en Jacinta een kartonnen huisje, met chocolade erop geschilderd, om met hun oma het verhaal na te spelen. Al snel botsen ze: allebei willen ze degene zijn die de ander redt, geen van beiden wil gevangen zitten en wachten, en het spel valt stil.
Dan begint het te regenen. Ulises probeert het huisje in zijn eentje naar binnen te krijgen en het dak begint door te buigen; Jacinta probeert alle potjes verf tegelijk te redden en er valt er een op de grond. Tot zij doorheeft dat de potjes dicht zijn en er met de verf niets gebeurt, en voorstelt om eerst het huis te redden. Ze pakken het allebei aan een kant vast, en deze keer blijft het dak heel. Hier treedt geen volwassene op als bemiddelaar, en dat hoeft ook niet: het is een ruzie zonder klappen tussen kinderen van 5 tot 8 jaar, het soort eenvoudig meningsverschil waarbij je ze de ruimte kunt geven. De ruzie om de rol valt weg zodra ze een probleem hebben dat ze alleen samen kunnen oplossen. Oma zegt niet wat ze moeten doen: ze waarschuwt dat het karton nat wordt, houdt de deur voor ze open en speelt aan het eind weer met ze mee.
De gids die in de app bij het verhaaltje hoort, geeft een vraag voor na het lezen: “Welke oplossingen kun je bedenken als twee mensen in een spel dezelfde rol willen?”
Een ander verhaal over Hans en Grietje
Het chocoladehuis
Jacinta en Ulises maken een huis van karton om samen met hun oma Hans en Grietje na te spelen. Ze hebben veel plezier bij het schilderen van snoepjes, maar als ze de rollen verdelen, willen ze allebei degene zijn die de ander redt en wil geen van beiden blijven wachten. Terwijl ze erover bakkeleien, vallen de eerste regendruppels op het decor dat ze samen hebben gemaakt.
Lees dit kinderverhaal in de Semillita-app
