Een ander kind pakt het schepje uit het emmertje van je kind, en voor jij de zandbak door bent, heeft je kind al geduwd. Het andere kind ligt te huilen in het zand. Zijn moeder kijkt jouw kant op. Jij kijkt naar je kind, dat het schepje nog vasthoudt en niet lijkt te snappen waarom hier ineens zo'n toestand van komt.
En in je hoofd dezelfde gedachte als altijd: dit leren we thuis niet aan.
Dit gaat vooral over kinderen van twee en drie jaar, want op die leeftijd komt slaan het meest voor. Waar er met vier of vijf iets verandert, staat dat erbij.
Je kind slaat omdat het werkt
Op die leeftijd is duwen het snelste en meest doeltreffende middel dat je kind heeft. Het schepje is binnen een seconde terug, en het kind dat in zijn nek stond te hijgen doet meteen een stap opzij. Vragen of op je beurt wachten duurt veel langer en werkt lang niet altijd.
Zolang slaan de beste oplossing voor het moment blijft, is verbieden niet genoeg. Stoppen kost veel minder moeite zodra er iets anders is dat bijna net zo snel werkt, en dat bouw je op buiten het conflict.
Er zit bovendien een bekende curve in: de meeste kinderen beginnen in het tweede jaar, daarna blijft het tussen twee en drie jaar op een plateau en zakt het langzaam weg. Voor bijna iedereen betekent wat je nu ziet dus alleen dat je kind precies op die leeftijd is aangekomen. Bij een kleine groep zakt het niet, en daarvoor staat de lijst met signalen aan het eind.
Wat je kind eigenlijk probeert te bereiken
Soms wil je kind iets: het speelgoed dat een ander heeft, de beurt bij de glijbaan. Er is een concreet doel en je kind is rustig, dus dan leer je het vragen, en zorg je dat een duw het speelgoed niet oplevert.
Andere keren wil je kind dat iets stopt, en van buiten lijkt dat er sprekend op. Komen de duwen aan het eind van een lange dag, of bij het weggaan uit drukke ruimtes, dan is het eerder overprikkeling dan ruzie. Vragen leren helpt daar niet, want er wordt niets gevraagd: je moet het volume van de dag omlaag draaien voordat de grens bereikt is. En gebeurt dat veel eerder dan bij andere kinderen van dezelfde leeftijd, kijk dan of je kind snel overprikkeld raakt.
En soms is je kind overweldigd en kiest het niet meer, midden in een driftbui. Die duw corrigeer je niet op dat moment: je houdt hem tegen, je blijft erbij en je praat pas als je kind terug is. Wat er in die minuten vanbinnen gebeurt, staat in driftbuien: wat er in het brein van je kind gebeurt.
En dan is er het geval waar ouders zich meestal het meest zorgen over maken: het kind dat zijn vader of moeder slaat. De gangbare uitleg is dat het slaat waar het zich veilig voelt en daar loslaat wat het buiten heeft opgekropt. Dat klopt met wat veel gezinnen zien, al is het slecht onderzocht. Je stopt het net zo als elke andere klap.
De tien seconden erna
Je bent er bijna nooit op tijd bij. Je staat vier meter verderop, met je rug ernaartoe of in gesprek met iemand, en als je je omdraait is de klap al gevallen. De volgorde telt dus meer dan de snelheid.
Ben je er op tijd bij, houd dan de hand tegen. Met die van jou, zacht en zonder te knijpen, of door tussen de twee kinderen in te gaan staan. Een klap die helemaal aankomt, bevestigt dat de methode werkt.
Is de klap al gevallen, ga dan eerst naar het kind dat hem kreeg. Zak door je knieën bij het kind dat huilt en geef het je aandacht. Zijn de ouders er al, dan is het genoeg om erbij te komen, te vragen hoe het gaat en niet meteen weg te lopen. Je kind ziet het hele tafereel, en dat tafereel vertelt beter wat er gebeurd is dan wat je nu ook zegt.
Daarna één korte zin, en altijd dezelfde. “Ik laat je niet slaan.” Vijf woorden, zacht gezegd, en klaar. Geen vragen, geen “zou jij dat leuk vinden?”. Als je uitweidt, leert je kind vooral dat het met slaan jouw volle aandacht krijgt, en een hele tijd ook.
Het voorwerp gaat terug. Heeft je kind het schepje met een duw veroverd, dan gaat het schepje terug, en dat mag jij doen: “Dit had hij al.” Reken erop dat je kind juist dán boos wordt, en houd die boosheid uit: daar wordt beslist of de methode nog iets oplevert.
En tegen het publiek: zo min mogelijk. Een “sorry, ik ben ermee bezig” is genoeg. Lange uitleg aan de omstanders is voor onszelf: die kost tijd die je aan geen van beide kinderen geeft, en waar je kind bij staat maakt het er een scène van over hoe jij overkomt.
Gaat het daarna nog door, dan gaan jullie weg, zonder preek onderweg. En loop je de speeltuin uit met tranen in je ogen, dan zegt dat niets over jou: je hebt net een scène doorstaan met een stuk of zes mensen die stonden te kijken.
Goedmaken is iets anders dan sorry zeggen
Het automatische “zeg maar sorry” is de snelle uitweg, en vooral de uitweg die ons kalmeert waar de andere ouders bij staan. Wat je kind ervan leert is de formule: er is één woord dat de zaak afsluit en je weer vrij laat bewegen. Niemand heeft aangetoond dat dat schadelijk is, maar het is lastig te zien wat het bijbrengt.
Goedmaken lukt beter met een handeling: het speelgoed naar het andere kind brengen, of helpen met opstaan. Dat is concreet en met twee jaar al haalbaar.
Er is nog een misverstand dat weg moet, want het verandert wat je doet. Vaak wordt gezegd dat een kind pas met vier of vijf doorheeft dat de ander pijn heeft. Wat er gemeten is, wijst een andere kant op: al in het tweede jaar maken kinderen zich zorgen om iemand die net iets naars is overkomen en doen ze iets om te helpen, zelfs als die persoon geen enkel verdrietig gezicht trekt. In die experimenten kijkt het kind van een afstand toe en heeft het de schade niet zelf aangericht, dus het is niet precies onze scène. Wat ze uitsluiten, is het idee dat de ander op die leeftijd niets uitmaakt. Wat later komt, is erover redeneren en praten over wat de ander voelt.
Het komt dus wél binnen; wat er met twee jaar niet in gaat, is het lange verhaal. Daarom werkt de korte, fysieke versie: naar de ander wijzen, “dat doet pijn” zeggen en waar je kind bij is voor dat kind zorgen. Wil het niet eens dichterbij komen, dwing het dan niet en doe het zelf waar het bij staat. Nadoen komt met de tijd, niet bij de derde keer.
Leren gebeurt op de rustige momenten
Wat het duwen echt vermindert, gebeurt ver van de zandbak, op momenten waarop er niets op het spel staat. En het moet concreet worden.
Geef de woorden voordat ze nodig zijn, en houd ze kort: “van mij”, “nee”, “stop”. Woorden die moeilijk uit te spreken zijn, komen er op het beslissende moment niet uit. Het helpt om ze te benoemen tijdens rustig spel (“dat is van jou, zeg maar van mij”), zonder op de ruzie te wachten.
Oefen samen een gebaar dat de klap vervangt: de vlakke hand naar voren, of hard in een kussen knijpen. Met knuffels erbij gaat het beter: de een pakt iets van de ander af en jij vraagt je kind wat degene die niets meer heeft nu kan doen. Korte momentjes, vaak herhaald, en het mag niet als een taak voelen.
En kijk wannéér je kind slaat, niet alleen dát het slaat. Bijna altijd zit er een patroon in: aan het eind van de dag, met honger, bij één bepaald kind, bij het opruimen, als er visite is. Vlak vóór dat moment valt er veel te doen; middenin bijna niets.
Reken op maanden, en op terugvallen onderweg. Dat het na een rustige periode opnieuw gebeurt, wist niet uit wat er al is opgebouwd.
Wat niet helpt
Terugslaan, zodat je kind voelt hoe dat is. Eerst waarom mensen het doen: terugslaan maakt op slag een eind aan het tafereel, precies zoals de duw voor je kind werkt. Op wat langere termijn gaat het de andere kant op. De belangrijkste meta-analyse bundelt ruim 160.000 kinderen en vindt dat hoe vaker een kind een tik krijgt, hoe meer agressief gedrag er is, en de Amerikaanse kinderartsenvereniging raadt lijfstraffen in elke vorm af. Bijna al dat onderzoek is observationeel en de kritiek daarop is terecht: misschien lokt het agressievere kind meer straf uit in plaats van andersom. Het handjevol studies dat de andere kant op wijst, blijft steken bij gehoorzaamheid van het moment en ligt zwaar onder vuur. En dan is er nog het voor de hand liggende: het is lastig om met slaan te leren dat je niet slaat.
Vragen: “waarom heb je geslagen?”. Met twee of drie weet je kind dat niet en zegt het uiteindelijk wat het denkt dat jij wilt horen. Vanaf een jaar of vier, vijf begint de vraag zin te krijgen, en dan liever een tijdje later dan meteen in de hitte van het moment.
Er een etiket op plakken. “Die slaat altijd”, steeds herhaald waar je kind bij is, kan de verklaring worden die het zelf gaat gebruiken, en dan werk je tegen iets wat een stuk hardnekkiger is dan gedrag. Iets vergelijkbaars gebeurt met de etiketten van wanneer alle kinderen het doen.
Wanneer het verstandig is om verder te kijken
Bijna altijd lost dit zich op met tijd en met wat hierboven staat. Het is de moeite waard om het op het consultatiebureau te bespreken als je een van deze dingen ziet:
- Met vier of vijf is slaan nog steeds de belangrijkste manier om iets op te lossen.
- Het neemt over de maanden toe in plaats van af.
- Je kind slaat in alle rust, zonder boosheid en zonder dat er iets te verdelen valt.
- Het doet echt pijn en de reactie van de ander remt je kind niet af.
- Het valt samen met taal die niet op gang komt of met weinig zin om met andere kinderen te spelen.
- Je kind slaapt langdurig slecht, of er is iets wat pijn doet.
En dan een geval dat niet voor het consultatiebureau is: gebeurt het alleen op één plek, dan is die plek wat je moet bekijken, en dat bespreek je met de kinderopvang.
Je vraagt het om iets uit te sluiten, en bijna altijd bevestigt dat gesprek dat er niets anders aan de hand is.
De kapiteins die er vol op af gingen
Tussen onze verhaaltjes zit er een dat hierover gaat. In De Kapitein van de Stilte houdt een kraken een scheepsroute geblokkeerd en probeert de ene kapitein na de andere om de beurt het probleem op te lossen. Ze doen allemaal hetzelfde, er vol op af en het beest met geweld opzij duwen, en met elke poging wordt het erger. Kapitein Sotavento doet wat niemand had gedaan: hij blijft stil staan en kijkt een tijdje voordat hij iets beslist.
Het is voor de oudsten in huis, vanaf een jaar of vier, vijf; met twee jaar duurt het te lang. Op die leeftijd werkt het wel als plek van waaruit je kunt praten over waarom geweld met meer geweld beantwoorden het probleem laat waar het lag. Je leest het samen en verder niets, zonder er een boodschap van te maken over wat er in de speeltuin gebeurde.
De Kapitein van de Stilte
Een vriendschap geboren uit respect
Kapitein Sotavento is een jongen van tien die dol is op de zee en de zeedieren bestudeert. Wanneer een belangrijke vaarroute geblokkeerd raakt door een kraken, looft de gouverneur van het Koraaleiland een beloning uit voor wie de route weet te heropenen. Alle kapiteins proberen de kraken met geweld te verslaan, maar Sotavento kiest ervoor te kijken, te luisteren en te begrijpen. Hij ontdekt dat de kraken geen monster is, maar een wezen dat lijdt onder het voortdurende lawaai van de schepen. Terwijl de anderen falen met geweld, bouwt Sotavento een vriendschap op die rust op respect en gedeelde stilte.
Lees dit kinderverhaal in de Semillita-appIn het volgende artikel: waarom je kind ineens alles weigert wat het niet herkent, en wat je vanavond op tafel zet.
