Vocês chegam à festa de aniversário e seu filho fica grudado na sua perna. As outras crianças já estão correndo pelo quintal, e ele olha de trás de você, sem soltar. Uma tia se abaixa: «Não vai me dar oi? Que tímido!». E você, com dó dele e um pouco de vergonha, não sabe se o incentiva a ir ou se o deixa onde está.
O que é normal
A timidez na infância é muito comum. A Academia Americana de Pediatria (AAP) lembra que a maioria das crianças tímidas nasce assim, embora algumas se tornem tímidas depois de experiências difíceis. E que a maioria se relaciona bem depois de um primeiro período de adaptação; o que merece mais atenção é a criança continuar com dificuldade para fazer amigos mesmo depois disso (AAP, sobre a timidez nas crianças). Num lugar novo, esse período pode durar semanas.
Na maioria das crianças tímidas, isso faz parte do temperamento: há crianças que se adaptam devagar a lugares e pessoas novas, e se abrem quando o ambiente fica familiar. Por isso a mesma criança que não larga a sua perna no aniversário pode não parar de falar na casa dos avós. Para essas crianças, a AAP aconselha apresentar as novidades aos poucos, contar antes o que vai acontecer e deixar que a criança avance no próprio ritmo (AAP, sobre o temperamento).
Vai passar?
Para muitas crianças, sim; para outras, não totalmente. Segundo a AAP, muitas crianças tímidas aprendem com o tempo a lidar com a timidez, mesmo que por dentro continuem se sentindo tímidas, e outras continuam preferindo não ser o centro das atenções. Está tudo bem nos dois casos.
Os estudos mais longos foram feitos com uma minoria de crianças com uma timidez muito acentuada, medida em laboratório. Mesmo nesse grupo, que tem mais risco de ansiedade do que a média, mais da metade não chega a desenvolvê-la (Fox e colaboradores, 2023). A timidez comum não é isso.
O que ajuda e o que não ajuda
Num estudo que acompanhou 108 crianças dos 2 aos 4 anos, as que eram mais tímidas com outras crianças aos 2 tendiam a continuar assim aos 4, sobretudo quando as mães (o estudo só observou mães) diziam a elas o que fazer ou faziam as coisas por elas, ou falavam com elas em tom de deboche (Rubin e colaboradores, 2002). São dados de associação, e uma revisão recente alerta que isso vai nos dois sentidos: uma criança muito medrosa também faz com que os adultos a protejam mais.
Nessas pesquisas, proteger demais conta como parte desse mesmo controle. Fazer as coisas por ele ou poupá-lo sempre do que lhe dá medo o alivia na hora, mas ajuda a manter o medo. O que a revisão propõe como fator de proteção, ainda como hipótese, é incentivá-lo com delicadeza e aceitá-lo como ele é.
Num ensaio clínico, os pais de 146 crianças em idade pré-escolar muito inibidas fizeram um programa de seis sessões em grupo no qual, entre outras coisas, aprendiam a não superprotegê-las e a ajudá-las a enfrentar aos poucos o que temiam. Três anos depois, essas crianças tinham menos transtornos de ansiedade do que as do grupo que não fez o programa, embora não fossem menos tímidas (Rapee e colaboradores, 2010). Não dá para transpor isso tal qual para qualquer criança tímida, mas aponta na mesma direção que os pediatras: não se trata de mudar o jeito de ser dela.
Como acompanhá-lo
Chegue antes e observe junto com ele. Uma festa com três crianças assusta menos do que uma com trinta. A ZERO TO THREE, uma organização dedicada à primeira infância, propõe algo parecido para o parquinho: olhar juntos um pouco e, quando você notar que ele está mais tranquilo, propor algo concreto, como ir ao balanço (ZERO TO THREE, sobre as crianças tímidas).
Conte antes o que vai acontecer, e ensaiem juntos. Quem vai estar lá, o que vocês vão fazer, quanto tempo vão ficar. A AAP também propõe praticar em casa o que ele pode dizer ou fazer (AAP, sobre uma menina muito tímida com estranhos). Um «oi» ensaiado com o bichinho de pelúcia sai mais fácil na porta.
Um passo pequeno, sem livrá-lo de tudo. Acenar com a mão, brincar alguns minutos de uma coisa só, entregar o presente ao aniversariante. Faltar sempre às festas de aniversário o alivia hoje e deixa tudo mais difícil da próxima vez; é melhor ir por um tempo, ficar por perto e ter uma saída planejada.
Não ponha o rótulo na frente dele. A ZERO TO THREE aconselha não apresentá-lo como «o tímido». Não há estudos que meçam isso, mas é fácil trocar por algo que não o deixe preso: «Ele gosta de olhar um pouco antes de entrar na brincadeira».
Quando outro adulto o pressionar, fique do lado dele. «Não vai me dar um beijo?» pesa muito para uma criança que ainda está observando. Você pode pedir tempo por ele: «Agora ele está olhando. Ele dá oi quando quiser». Se é alguém da família que repete isso («que sem graça»), na hora basta dizer de outro jeito, sem discutir («Ele gosta de olhar primeiro; depois se solta»), e, mais tarde, a sós, explicar a essa pessoa o que ajuda o seu filho. Sobre como deixar que ele escolha o jeito de cumprimentar, falamos em «Ensinar a pedir permissão».
Na escola, um de cada vez. Conte à professora ou ao professor dele como ele é e o que o ajuda, e pergunte como ele está na sala: se fala, se brinca com alguém. Você pode tentar convidar um colega da turma dele para brincar em casa: no território dele e com uma criança só, pode ser menos difícil para ele, e no dia seguinte, no recreio, ele já vai ter um rosto conhecido. A AAP lembra que compartilhar um interesse às vezes é justamente o que as crianças precisam para começar a conversar com outras.
Elogie algo concreto. «Você deu oi para a Júlia, mesmo sendo difícil no começo. Eu vi» diz a ele exatamente o que fez bem. Se ele tem vergonha de que os outros percebam, melhor dizer isso no caminho de volta para casa do que na frente de todo mundo. Se, além disso, ele tem dificuldade para experimentar coisas novas, há mais ideias em «Meu filho tem medo de tentar coisas novas».
Quando conversar com o pediatra
Comente com o pediatra se não melhorar com o tempo, se ele ficar angustiado com desconhecidos ou quando você não está por perto muito mais do que é comum para a idade dele, ou se você o notar triste ou ansioso (AAP, sobre uma menina muito tímida com estranhos). Também se ele mudou de repente: antes se relacionava sem problemas e agora se fecha, mesmo que você não saiba por quê. Comente também se, passado o período de adaptação, ele continua sem se relacionar com ninguém na turma. E, se a timidez o impede de fazer coisas próprias da idade, é bom que ele seja avaliado por um profissional de saúde mental infantil.
Há um caso que se confunde com a timidez e não é: o mutismo seletivo. É um transtorno de ansiedade em que a criança fala normalmente em casa, mas não consegue falar em lugares específicos, quase sempre a escola, durante pelo menos um mês (dois, se o lugar for novo), e isso a limita. Não é que ela não queira falar: ela não consegue. Diferente da timidez, não passa quando ela ganha confiança: semanas depois, continua sem conseguir falar na sala, mesmo já conhecendo a professora e os colegas. Costuma começar nos primeiros anos e ser notado quando a criança entra na creche ou na escola, embora às vezes só apareça no ensino fundamental, e afeta cerca de 1 em cada 140 crianças pequenas (NHS, sobre o mutismo seletivo). Se você suspeitar disso, comente com o pediatra sem esperar para ver se passa.
Se o seu filho está aprendendo a língua da escola, é normal que no começo ele fique calado lá, e isso, por si só, não é mutismo. Mas também não convém descartar essa possibilidade, porque o mutismo é um pouco mais frequente em crianças que chegaram há pouco de outro país ou que em casa falam outra língua. O que distingue uma coisa da outra é que ele também não consegue falar lá na língua que domina: por exemplo, nem sequer fala com você, na língua de vocês, na frente de outras pessoas (ASHA, sobre o mutismo seletivo).
Um vaga-lume que abaixava a luz
Em Adaptação de Cinderela, uma história para crianças de 6 a 8 anos, Ceni é um vaga-lume com uma luz grande e quente. Ela não é tímida de nascença: carrega a luz sempre bem baixinha porque, em casa, a madrasta e as irmãs postiças vivem dizendo que ela ofusca. «Abaixa essa luz», mandam elas. No baile, fica grudada na parede, quase apagada, e, quando solta a luz sem querer, o tronco inteiro se ilumina e ela se apaga de vergonha.
Então o tronco inteiro aplaude e pede que ela volte, e alguém que tinha passado a noite dançando ao lado dela, no escuro, estende a mão: «Vamos dançar?». No dia seguinte, no seu jardim e com uma única amiga, brincando de esconde-esconde, Ceni deixa a luz brilhar sem pensar.
O guia que acompanha a história no aplicativo propõe uma pergunta para depois: «O que alguém pode fazer para que participar fique mais fácil para você?».
Adaptação da Cinderela
A luz que trazes dentro
A Ceni é um pirilampo que cuida de flores noturnas entre as raízes de uma árvore velha. A sua luz é grande e quente, mas ela mantém-na baixa, porque em casa lhe dizem que essa luz incomoda e que ninguém vai querer estar com ela. Quando é anunciado um baile no prado, a vontade de se aproximar mistura-se com o receio de dar nas vistas. Esta adaptação da Cinderela explora o que sentimos quando tentamos participar e temos medo da rejeição.
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