Entra sem bater e pega sem pedir: ensinar a pedir permissão

Vocês chegam à casa de uns amigos e, antes que você tire o casaco dele, ele já está no corredor. Empurra a porta de um quarto, vê um carrinho de polícia na estante e sai com ele para a sala. Não perguntou. Nem passou pela cabeça dele perguntar.

Você já explicou isso a ele muitas vezes, com a mesma frase e a mesma paciência. E continua acontecendo do mesmo jeito.

No post anterior, falamos sobre o corpo, os segredos e os limites da criança. Pedir permissão é a mesma coisa vista do outro lado: o que não é dele, seja um quarto ou o corpo de outra criança, pede-se antes de tocar.

Por que a mão sai antes da pergunta

Frear-se quando algo te atrai muito é uma das coisas que mais demoram a vir, bem depois de a criança entender a regra. O Center on the Developing Child at Harvard University resume como se desenvolvem a função executiva e o autocontrole: eles se constroem ao longo dos anos, com os três aos cinco anos como etapa-chave, e continuam se refinando na adolescência.

Naquele corredor isso aparece assim: a regra está na cabeça dele, mas chega atrasada. Primeiro vem o carrinho de polícia, depois a vontade, e só no final, se der tempo, a frase que diz que aquilo não é dele.

De uma criança para outra há uma distância enorme nisso, e quase toda ela é normal: tem criança que aos três anos já freia sozinha quando você lembra, e tem criança que aos cinco anos continua entrando como um vendaval. E se o seu filho tem dificuldade em perceber que o outro está pedindo para ele parar, não é que ele não se importe.

Vale comentar com o pediatra ou com a escola quando várias coisas se juntam e isso já dura meses: não ceder em nada mesmo com você do lado, machucar de verdade e com frequência, não perceber o mal-estar do outro nem mesmo depois, já com calma. E, à parte, se aos três anos a criança ainda não consegue juntar palavras para pedir o que quer.

Uma regra que serve para quase tudo

Para uma criança pequena, cabe melhor uma regra do que cinco. E existe uma que cobre quase tudo: o que não é seu, pede-se antes de tocar. Vale para o carrinho na estante e para o quarto da irmã, e vale igualmente para o corpo de outra criança.

As frases são curtas, e você pode entregá-las prontas:

• «Posso pegar?», antes de pegar alguma coisa.
• «Posso entrar?», antes de abrir uma porta.
• «Posso te abraçar?», antes de se jogar em cima de outra criança.

Muitas crianças começam perguntando e já saem levando o brinquedo, no mesmo movimento. A pergunta se aprende rápido; o difícil é ficar parado esperando a resposta chegar.

Isso se pratica melhor em casa do que no parquinho, porque no parquinho já tem um brinquedo em disputa e alguém chorando. Em casa você pode pedir coisas dele e esperar de verdade a resposta, também quando a resposta é não.

E parte do trabalho se faz antes de entrar. Ainda na porta, enquanto vocês esperam abrirem, cabe uma frase: «Aqui tem brinquedos que não são seus. Se quiser algum, me diz e a gente pergunta». Você diz isso ali, com calma e sem mais ninguém por perto, em vez de gritar da sala quando ele já está com o brinquedo na mão.

Quando ele já está com o brinquedo na mão e o dono não está por perto, a pergunta continua existindo: procura-se o adulto da casa e pergunta-se a ele. Se quem está recebendo resolve com um «deixa, que ele pegue o que quiser», não é preciso discutir isso na frente da criança. Você diz a ele o que de fato aconteceu: «A gente perguntou e ele disse que sim».

Cuidado para não confundir isso com compartilhar. Compartilhar é soltar algo que você já tem na mão, e isso segue outro caminho e outro ritmo.

O difícil começa quando dizem não a ele

Enquanto dizem sim para ele, pedir permissão vai bem. O problema começa no dia em que dizem não.

E aí existe algo nosso para vigiar, que aliás acontece por motivos bem compreensíveis: você está na casa de outras pessoas, vem o chilique e você fica com vergonha. Mas se o «não» da outra criança sempre acaba renegociado por um adulto, o que o seu filho aprende é que perguntar é só o trâmite que precisa cumprir antes de conseguir as coisas. Às vezes é preciso segurar a birra e repetir a mesma coisa duas vezes: «Ele disse que não. Vamos procurar outra coisa».

Quando ele não para, explicar de longe não funciona. Aproxime-se, coloque-se entre os dois sem puxá-lo, e diga pouco: «Ele disse que não». E dê atenção primeiro à outra criança, que não foi ouvida; se o único que recebe conversa e consolo é o seu, é fácil que o outro fique com a ideia de que o «para» dele não comove ninguém. A explicação longa vem depois, quando os dois estiverem calmos.

«A gente só estava brincando» é verdade muitas vezes, e mesmo assim a brincadeira também para. Numa perseguição, quem decide quando acaba é quem corre na frente. Se o seu filho está tirando o gorro do outro, ou o está segurando no chão, o sinal é o mesmo: se o outro diz «para» ou se afasta, acabou, mesmo que os dois estivessem rindo um segundo antes.

E quando ele esquecer, porque vai esquecer muitas vezes, não é preciso um discurso nem um «desculpa» recitado às pressas só para voltar a brincar. O que ajuda é ele devolver o que pegou e perguntar de novo, dessa vez esperando a resposta. Também vale para o carrinho de polícia do corredor: volta-se com ele até o quarto, deixa-se onde estava e pergunta-se, mesmo que vocês já estejam vestindo os casacos para ir embora.

Isso não se firma numa tarde só, e o que funciona em casa demora para aparecer no parquinho. Se o seu filho já tem cinco anos e isso ainda acontece, você não está atrasado: o freio continua sendo construído por anos.

Peça permissão a ele também

Parte disso ele aprende de como vocês tratam ele. A Zero to Three, uma organização norte-americana focada nos três primeiros anos de vida, tem um guia sobre consentimento nessa idade que começa exatamente por aí: avisar antes de tocar nele, mesmo antes de ele falar. «Vou pegar você no colo». «Vou limpar seu rosto».

Nada do que está aqui é uma técnica com eficácia comprovada: ninguém demonstrou que avisar antes de trocar a fralda produz um adulto que respeita limites. É o que recomenda quem trabalha com crianças pequenas, custa um segundo e não faz mal a ninguém. Esse é todo o argumento.

O mesmo guia propõe se comprometer a respeitar o «não» e o «para» dele, seja um abraço, uma cócega ou um beijo. E isso fica difícil justamente quando é incômodo para você: quando quem espera o beijo é a avó, ou quando um primo mais velho está segurando o braço dele em meio a risadas e ninguém quer fazer uma cena.

Na porta, em vez de empurrá-lo na direção da avó, dá para deixar ele escolher: um abraço, um high five ou um aceno de mão. Nas famílias em que se cumprimenta com dois beijos vale o mesmo: conte a ele como se cumprimenta na sua casa e deixe ele escolher de qualquer forma.

A frase é a parte fácil. O perrengue vem depois, quando sua mãe fica com uma cara estranha e o comentário aparece na mesa. Isso se conversa com ela outro dia, sem a criança por perto, e costuma ir melhor se você contar por que faz isso, que é para que ele saiba dizer não no dia em que isso realmente importar.

E é preciso dizer o outro lado, ou a regra cai por terra na primeira oportunidade. Nem tudo se pede. Trocar a fralda dele, dar banho, colocá-lo na cadeirinha do carro ou deixar o pediatra olhar os ouvidos dele não são coisas que ele decide. Nesses casos não se pede permissão, avisa-se: «Agora vou trocar sua fralda».

Essas exceções são sempre por saúde ou higiene, e quem faz isso é quem cuida dele, ou alguém na sua frente. Se um dia alguém pedir a ele para não te contar, isso já não é mais uma exceção.

Um conto com a porta entreaberta

Em Uma Releitura de Cachinhos Dourados, da Semillita, quem chega à casinha da floresta é Risi, uma raposinha faminta. A porta está entreaberta, lá dentro tem cheiro de sopa e não há ninguém. Ninguém para dizer «entra» e ninguém para dizer «espera».

A pata dela se estica sozinha e já pisa na soleira. O que a freia é a voz do avô, que sempre lhe dizia que antes de mexer no que não é seu, pede-se licença. A partir daí o conto se dá seu tempo com a parte difícil, que é o que Risi faz depois, ainda com a fome por dentro.

Foi pensado para crianças de quatro a seis anos. Aos três também dá para ler do mesmo jeito: ele fica com a imagem da porta aberta pela qual não se entra. Ao terminar, dá para perguntar a ele o que ele teria feito.

Uma Releitura de Cachinhos Dourados

Posso Entrar?

A Risi é uma raposinha curiosa que passeia sozinha por uma floresta luminosa e quentinha. Com muita fome, encontra uma casinha de madeira com a porta entreaberta e um cheiro a sopa que a chama por dentro. Não está ninguém em casa, e a sopa está ali, ao alcance da pata. A história explora aquele puxão tão forte do desejo perante algo simples e difícil ao mesmo tempo: o que está lá dentro não é dela. 💡 Uma curiosidade: a menina de caracóis dourados que hoje associamos a este conto é bastante recente. Na primeira versão escrita, há quase dois séculos, quem entrava na casa dos ursos era uma velhinha; e em versões ainda mais antigas que os estudiosos seguem, quem se metia lá dentro era uma raposa astuta. Por isso, aqui a protagonista é a Risi, uma raposinha dourada: um pequeno aceno à raiz mais antiga do conto.

Ler esta história infantil na app Semillita

No próximo post: como ajudar uma criança a dizer não para um adulto, quando o que ela aprendeu a vida toda é a obedecer.