Seu filho larga a mochila no corredor e, enquanto tira os sapatos, conta como quem fala do tempo: «Hoje eu perguntei se podia brincar e disseram que não». Depois vai buscar o lanche.
Você sente um aperto por dentro e chegam dois impulsos ao mesmo tempo: resolver (falar com a professora, descobrir quem foi) ou minimizar («amanhã eles brincam com você»). O que costuma fazer falta primeiro é mais curto que qualquer um dos dois: uma frase como «Poxa, que chato. Estou aqui se você quiser me contar mais», dita no ritmo da criança. Os detalhes vêm mais abaixo. Antes, uma história que tem essa mesma cena.
Ela aparece logo no começo da nossa Adaptação de O Patinho Feio, uma história para crianças de 5 a 7 anos.
Uma gansa que não vira cisne
No conto de Andersen, o patinho acaba se revelando um cisne e encontra o seu lugar quando descobre o que era desde o começo. Na nossa versão, Ona é uma gansa pequena e redondinha, de penas cinzas, que vive entre três cisnes jovens (Lirio, Brisa e Alba) e continua sendo uma gansa na última página. Quem muda são os cisnes.
Ona anda devagar, está sempre sorrindo e não olha para o próprio reflexo, e sim para tudo o mais: uma libélula azul pousa no bico dela e ela fica tão quietinha que nem pisca. Um dia, ela se aproxima dos cisnes chapinhando e pergunta se pode brincar. Lirio levanta o pescoço e responde: «Não. Você é desajeitada demais».
Ona não fica brava, mas deixa de sorrir um pouquinho. A história não a obriga a ficar bem: deixa que doa. Depois ela nada até um nenúfar e canta uma musiquinha para uma rã que talvez esteja triste. Um dia, Alba passa voando, vê o coração de gravetinhos que Ona fez na beira e diz: «Que gansa mais esquisitinha». Ona sorri para ela e segue na dela.
Ao longo da história, cada cisne passa um sufoco: Lirio se enrosca nuns juncos, Brisa cai na lama e Alba se esconde assustada no bosque. Ona ajuda os três sem jogar nada na cara deles. Lirio deixa uma flor na frente dela, Brisa abre espaço para ela no círculo e Alba sussurra: «Me perdoa».
A leitura que não queremos que fique
Ona entra no círculo depois de ajudar os três. A história está dizendo que é preciso conquistar o seu lugar cuidando de quem deixa você de fora? É uma leitura possível, e é a que menos gostaríamos que ficasse na cabeça do seu filho. Nas páginas, Ona já cuidava dos outros antes que alguém precisasse dela (a rã), não volta a pedir para brincar e são os cisnes que se aproximam.
Mesmo assim, na vida real nem sempre chega um momento em que o grupo precisa de você, nem um «me perdoa» no final. Por isso a conversa de depois importa.
Você pode perguntar se Ona precisava ajudar os cisnes para que a deixassem entrar no círculo. Se a resposta for sim, não corrija logo de cara: pergunte o que teria acontecido se ela não os tivesse ajudado. Nessa idade, o «por quê?» puro e simples costuma terminar num «não sei», e uma situação concreta dá à criança algo em que se apoiar. Depois de escutar, diga o que você pensa: que ninguém precisa ajudar o outro para merecer o seu lugar no círculo.
O que você pode fazer se o seu filho é quem fica de fora
São ideias de prática habitual. Onde citamos a Academia Americana de Pediatria (AAP), são páginas de divulgação dela, não estudos.
Fique do lado da criança, sem dramatizar. A AAP lembra, na sua página sobre crianças de 5 a 12 anos, que a maioria das crianças acaba se sentindo rejeitada pelos colegas em algum momento, e recomenda deixar claro para a criança que você está do lado dela (AAP, sobre os problemas com os colegas). Se a criança contar de passagem, como na cena do começo, acompanhe o tom: a frase curta lá de cima naquele momento e a conversa longa quando ela quiser. Se passarem um ou dois dias e ela não tocar mais no assunto, puxe você a conversa com algo leve («com quem você brincou hoje?»), sem transformar isso num interrogatório diário. E se ela contar chorando, a frase é a mesma: fique ao lado dela um pouco antes de perguntar qualquer coisa.
Pergunte o que a criança queria. «Você queria brincar disso ou tanto fazia?» e «como você pediu?» ajudam a separar três situações. Se ela preferia fazer outra coisa, não há nada para consertar: mostre interesse pelas coisas de que ela gosta e ajude a procurar com quem compartilhá-las. Se queria entrar e não soube como, é hora de ensaiar. E se pediu direitinho e mesmo assim ouviu um não, não há nada para ensaiar: um «não» não quer dizer que ela fez algo errado, e o que cabe é acompanhar e, se isso se repetir, ver com a professora.
Ensaie com a criança como entrar. Perguntar «Eu posso brincar?», como fez Ona, às vezes funciona e às vezes leva um não. Outros jeitos que costumam ser sugeridos são observar um pouco do que estão brincando e chegar com algo que combine (se estão brincando de lojinha, aparecer com uma sacola para fazer compras) ou começar a brincar ao lado até que as brincadeiras se juntem sozinhas. É melhor testar esses jeitos em casa, com bonecos, do que no meio do recreio.
Busque um colega só. Convidar alguém da turma para brincar em casa ou no parquinho, um de cada vez, costuma ser mais tranquilo do que entrar num grupo já formado, e deixa você ver como o seu filho brinca com outras crianças. A AAP lembra que, embora às vezes as crianças se virem sozinhas, é pouco comum aprender a fazer amigos sem apoio nem o exemplo de amizades saudáveis (AAP, sobre apoiar as amizades).
E se quem deixa de fora é o seu filho. Em toda turma há crianças que dizem «não» a um colega, e a história não as trata como vilãs: Lirio, Brisa e Alba acabam aprendendo alguma coisa. Um «agora não quero brincar disso» é normal. O que merece atenção é um «você não, porque você é um desastre» ou deixar sempre a mesma criança de fora, e nesse caso a AAP aconselha agir logo e descobrir junto com a criança o que está por trás (AAP, sobre o bullying). Pergunte o que aconteceu sem colocar rótulos, ponha em palavras como a outra criança se sentiu e ofereça um jeito de consertar, como na história: uma flor, um lugar no círculo, um «me perdoa».
Quando olhar mais de perto
Um «hoje não me deixaram brincar» não é bullying. A AAP chama de bullying social quando duas ou mais crianças se voltam contra outra e tentam envergonhá-la ou isolá-la, por exemplo deixando-a de fora de atividades. Para diferenciar isso de um dia ruim, não existe uma regra exata, mas ajuda observar se são sempre as mesmas crianças, se fazem de propósito, se há zombarias ou xingamentos, se uma manda e as outras vão atrás e se isso dura semanas. Se houver agressão física, ameaças ou coisas quebradas, não espere semanas.
A AAP acrescenta que a rejeição pode ser uma reação do grupo a alguém que é visto como diferente, ou vir de um comportamento que precisa de atenção. Esse comportamento pode ser, por exemplo, querer mandar na brincadeira, ter dificuldade para esperar a vez ou brincar de um jeito muito bruto. Vale olhar as duas possibilidades sem partir do princípio de que o problema é dos outros nem do seu filho. Se for o primeiro caso, quem tem que mudar é o grupo, não a criança, e isso cabe à professora e à escola.
Uma primeira vez não pede reunião: basta comentar de passagem com a professora. Se parecer um padrão, a AAP aconselha marcar uma reunião com ela, com a direção ou com o orientador educacional, se for preciso, e pedir que alguém que acompanha o recreio e o refeitório conte o que acontece por lá.
Entre os sinais de bullying que a AAP lista estão dor de barriga ou de cabeça, odiar ou evitar a escola, pesadelos, coisas que somem ou voltam quebradas e se esconder de situações sociais, e a AAP esclarece que alguns podem vir de outros problemas. Se você notar esses sinais, converse com a criança sem julgar e conte para a professora e para o pediatra sem esperar ter todas as informações. Diga também que a culpa não é dela e que contar para um adulto não é dedurar. No caso das dores, que o pediatra veja primeiro, porque podem ter uma causa médica. Se, além disso, a criança parecer apagada na maior parte do tempo ou o sono ou o apetite mudarem, peça ajuda ao pediatra ou a um psicólogo infantil.
Às vezes, o que faz a criança se sentir diferente é algo concreto, como uma sensibilidade acentuada a barulhos ou a lugares cheios de gente (em «Meu filho é muito sensível ao barulho» falamos disso com calma). E se ela tem muita dificuldade para entender as brincadeiras dos outros ou para conversar com eles, comente com o pediatra ou com a escola.
Como ler a história em casa
Além da pergunta sobre Ona e o círculo, o guia que acompanha a história no aplicativo propõe mais duas: «Você já se sentiu diferente dos outros na escola ou no parquinho? Como foi?» e «Que coisas fazem você feliz, mesmo que seus amigos não se interessem tanto por elas?». A segunda é a de Ona: antes que qualquer cisne olhasse para ela, ela já era feliz com uma libélula no bico.
Adaptação de O Patinho Feio
O Coração do Bando · A tua diferença é o teu superpoder
Ona é uma gansa pequena e redondinha que vive às margens do Lago Branco entre três cisnes jovens muito elegantes. Enquanto eles se preocupam em parecer perfeitos, Ona observa libélulas, vai a cantarolar baixinho e aprecia as coisas pequenas. Quando algo corre mal no lago, reage com ternura, sem pedir nada em troca. Uma história sobre a diferença que fica sem pedir licença.
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