Sábado de manhã. Faz dez minutos que eles estão brincando bem e, de repente: «É meu!», um grito, um empurrão e os dois correndo até você para contar a versão deles. É a quarta vez antes do almoço. E você não sabe se entra no meio ou se deixa que eles resolvam sozinhos.
Brigar é esperado; bater um no outro não é detalhe
A Academia Americana de Pediatria (AAP) avisa que, por mais que você faça, os irmãos vão brigar; o que muda com a idade é o motivo. Aprender a discordar com respeito faz parte de aprender a se comunicar, mas as crianças precisam de ajuda para isso, e o temperamento, a maturidade e a idade delas pesam muito (AAP, sobre a relação entre irmãos).
As agressões entre irmãos também são frequentes, o que não as torna inofensivas. Numa pesquisa nacional dos Estados Unidos, cerca de 45 em cada 100 crianças de 2 a 9 anos tinham sofrido pelo menos uma vez no último ano alguma agressão de um irmão: física, contra as coisas delas ou com palavras (Tucker e colaboradores, 2013). Os próprios pesquisadores alertam que isso costuma ser minimizado. Mais abaixo, falamos de quando vale a pena se preocupar.
Intervir ou deixar que resolvam?
Depende sobretudo da idade. Segundo a AAP, com os pequenos é preciso intervir com mais frequência e repetir muitas e muitas vezes regras simples, como não bater; à medida que eles crescem, os pais podem se afastar mais. Num desentendimento simples, vale dar a eles a chance de resolver sozinhos, mesmo que antes precisem ficar um pouco separados. Se não conseguirem, ou se algum dos dois preocupa você, é hora de entrar com calma e ouvir os dois antes de decidir qualquer coisa, mesmo que você ache que sabe de quem é a culpa.
Um estudo que gravou em casa as brigas de 88 famílias com um filho pequeno de 3 a 5 anos aponta na mesma direção: quando os pais não intervinham, depois costumava haver mais conflito, sobretudo entre os irmãos mais novos; já nos pares de irmãos mais velhos da amostra (que ainda eram crianças do ensino fundamental), a intervenção da mãe se associava a uma relação menos próxima entre os dois (Kramer e colaboradores, 1999). São associações, mas batem com o que diz a AAP.
Como intervir sem fazer papel de juiz
Se alguém bateu, a primeira coisa é parar a briga e cuidar de quem apanhou. Depois, quando estiverem mais calmos, pode soar assim: «Você queria a pá porque estava fazendo o castelo, e você também queria. Os dois estão bravos. O que vocês acham que dá para fazer?». Com os de 2 ou 3, o normal é você precisar oferecer a eles umas duas opções: «Um pouquinho cada um, ou a gente procura outra pá?». A partir dos 4, mais ou menos, tente primeiro esperar que eles proponham algo, mesmo que seja uma ideia estranha. Se tiverem alguns anos de diferença, garanta que o mais novo também diga o que quer.
Deixar que eles proponham tem algum respaldo, com crianças de 5 a 10 anos. Num ensaio com 48 famílias, alguns pais aprenderam a mediar as brigas em vez de resolvê-las eles mesmos, e outros não. Quem ficava em cada grupo foi decidido por sorteio. Segundo os próprios pais, depois os filhos usavam mais estratégias construtivas, chegavam mais vezes a um meio-termo e eram eles que decidiam, com mais frequência, como a briga terminava; quando os pesquisadores os observaram negociando sozinhos, eles se tratavam com menos hostilidade (Smith e Ross, 2007). É um estudo pequeno e não diz que eles brigassem menos vezes.
Em outro estudo parecido, com crianças de 3 anos e meio a 11, os pais que mediavam falavam mais sobre o que cada criança sentia, culpavam menos pelo que tinha acontecido antes e propunham menos soluções; quem as propunha eram as crianças, e os irmãos mais novos foram os que mais saíram ganhando (Ross e Lazinski, 2014). Mesmo assim, a base de estudos é pequena: uma revisão de 2017 encontrou só cinco programas avaliados, todos com crianças em idade escolar, e conclui que eles são promissores, mas que falta pesquisa (Tucker e Finkelhor, 2017).
Ideias para o dia a dia
Poucas regras, e claras. Não bater. Pedir antes de pegar o que é do outro. Com os pequenos, vai ser preciso repeti-las muitas vezes. Sobre o quanto custa compartilhar nessa idade, falamos em «Meu filho não compartilha».
Nas brigas de todo dia, não é preciso descobrir quem começou. A pergunta costuma transformar a conversa num julgamento. Outra coisa é se você percebe que quase sempre é o mesmo que bate ou o mesmo que apanha: isso já não é uma briga entre iguais, e vale a pena olhar com atenção (mais abaixo).
Não ceda sempre ao mais novo. A AAP alerta que ceder sempre ao caçula, porque o mais velho «já entende», pode gerar ressentimento e não deixa nenhum dos dois aprender a se relacionar com o outro. Revezar quem escolhe ajuda. Com gêmeos ou irmãos de idade parecida, não há um «mais novo» a quem ceder, e qualquer diferença se nota mais: nos estudos, a agressão era mais frequente entre irmãos com pouca diferença de idade, e o tratamento desigual pesava mais.
Um tempo a sós com cada um. A AAP propõe encaixar isso na rotina: a conversa antes de dormir, ir juntos resolver alguma coisa na rua, levar o cachorro para passear, cada vez com um.
Mais jogos de equipe do que de competição. Se há muita rivalidade, a AAP sugere jogos em que se ganha junto ou em que não se contam pontos, e projetos em comum: construir alguma coisa juntos coloca os dois do mesmo lado.
Adaptar-se a cada um é inevitável; que um saia sempre perdendo, não. Uma metanálise verificou que receber um tratamento menos favorável que o irmão, ou haver muita diferença de tratamento entre os dois, se associava a mais problemas emocionais e de comportamento. São associações, com crianças de 12 anos em média, e a relação pode ir nos dois sentidos (Jensen e Thomsen, 2024). Com os pequenos, isso não foi estudado, mas explicar a eles com palavras simples por que o mais novo precisa de mais ajuda não custa nada.
Quando conversar com o pediatra
Discutir, gritar um com o outro ou brigar por um brinquedo todo dia está dentro do esperado; com a agressão, a régua é outra. Num estudo com mais de 1.500 famílias de Chicago com crianças de 3 a 5 anos, mais da metade dos pais contava que o filho tinha agredido um irmão alguma vez no último mês. Mas bater, empurrar ou xingar um irmão quatro ou mais dias por semana já colocava a criança no grupo dos 5% mais agressivos, e falar em querer machucar o irmão era o mais raro de tudo (Dirks e colaboradores, 2019). É uma referência estatística para essas idades, não um diagnóstico.
Em outro trabalho dos mesmos autores da pesquisa, com 3.599 crianças e adolescentes, os que tinham sofrido agressões de um irmão tinham mais mal-estar psicológico, e os autores pedem que isso não seja minimizado (Tucker e colaboradores, 2013). Converse com o pediatra se quase sempre é o mesmo que bate e o mesmo que apanha; se quem apanha tem medo do irmão, evita ficar a sós com ele ou você nota que anda mais triste ou nervoso; se um deles bate, empurra ou xinga o irmão quatro ou mais dias por semana; se algum dos dois fica com marcas ou ferimentos, ou se um deles fala em querer machucar o outro. Com outras crianças, a régua é mais baixa, e se o que preocupa você é que ele bate também fora de casa, em «Meu filho bate» há mais ideias.
Dois irmãos e uma casa de papelão
Em Outra história de João e Maria, uma história para crianças de 5 a 8 anos, Ulises e Jacinta constroem uma casa de papelão pintada de chocolate para brincar da história com a avó. Logo eles batem de frente: os dois querem ser quem salva o outro, nenhum quer ficar esperando preso, e a brincadeira trava.
Então começa a chover. Ulises tenta levar a casa para dentro sozinho e o telhado dobra; Jacinta tenta salvar todos os potinhos de tinta de uma vez e um deles cai. Até que ela percebe que as tintas estão fechadas e não vão estragar, e propõe salvar primeiro a casa. Cada um segura de um lado, e dessa vez o telhado aguenta. Aqui nenhum adulto faz papel de mediador, e nem precisa: é uma discussão sem tapas entre crianças de 5 a 8 anos, o tipo de desentendimento simples em que se pode dar espaço a eles. A briga pelo papel se desfaz quando eles têm um problema que só conseguem resolver juntos. A avó não diz o que eles devem fazer: avisa que o papelão está ficando molhado, segura a porta para eles e, no final, volta a brincar com eles.
O guia que acompanha a história no aplicativo propõe uma pergunta para depois: «Que saídas você imagina quando duas pessoas querem o mesmo papel numa brincadeira?».
Outra história de Hansel e Gretel
A casa de chocolate
A Jacinta e o Ulises preparam uma casa de cartão para representarem a história de Hansel e Gretel com a avó. Divertem-se a pintar doces, mas, na hora de escolher os papéis, os dois querem ser quem salva o outro e nenhum quer ficar à espera. Enquanto discutem, as primeiras gotas de chuva caem sobre o cenário que fizeram juntos.
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