Mijn kind vergelijkt zich met andere kinderen en geeft het op

Je kind was al tien minuten bezig met een koprol op de mat. Elke poging eindigde scheef, en elke poging eindigde in gelach. Tot er een ander kind kwam dat hem in één keer helemaal maakte. Toen ging het zitten. En toen je zei dat het door moest gaan, kreeg je te horen dat het er geen zin meer in had.

De koprol is in die tien minuten niet moeilijker geworden. Wat er nu bij is gekomen, is iemand die het al kan.

Waarom je kind ophoudt met proberen

Het verbaast je hoe snel het iets loslaat waar het een minuut eerder nog plezier in had.

Van binnenuit bekeken zit er behoorlijk wat logica in. Zolang niemand het kon, hoorde elke mislukte poging gewoon bij het spel. Zodra er iemand opduikt die het wél kan, gaat diezelfde mislukte poging iets bewijzen. En dan is stoppen met proberen geen opgeven meer, maar zichzelf beschermen: als ik het niet probeer, staat niet vast dat ik het niet kan.

Daarom ketst dat „kom op, nog één keer, jij kunt het” zo vaak af. Je vraagt precies dat wat het net besloten heeft niet te doen, en om precies dezelfde reden als waarom het dat besloot.

Het zit, en het is niet van plan op te staan

Laten we beginnen bij het ongemakkelijke moment, want dat is wat je nu voor je hebt: het is gaan zitten, er staan mensen om je heen en je kunt niet zomaar naar huis.

Wat daar het beste werkt, hoort bij de weinige dingen die niets kosten: laat het los. Een rustig „oké”, zonder teleurgesteld gezicht en zonder onderhandeling, en gewoon verder met wat je aan het doen was. Als je aandringt, bevestig je dat het belangrijk was en dat het nu voor iedereen zichtbaar is. Als je een verhaal afsteekt over doorzetten, net zo goed.

En als het naar de anderen blijft kijken, laat het dan kijken zolang het wil. Op die leeftijd is toekijken een volwaardige manier van meedoen, en het gebeurt vaak genoeg dat een kind een hele middag staat te kijken en het de week erna in één keer doet, zonder aankondiging. Kijken hoort bij het leren, het is niet het tegenovergestelde.

Wat wel helpt, is de zaak niet als afgedaan beschouwen. De nieuwe poging hoort daar niet thuis; die hoort ergens anders en zonder publiek, en daar komen we verderop op terug.

Drie reacties die het meestal erger maken

We zeggen ze allemaal, en ze komen er juist op het slechtste moment uit: met je andere kind aan je arm en de halve speeltuin die meekijkt. Ze staan hier omdat het goed is ze te herkennen, niet om iemand aan te wijzen.

„Jij komt er ook wel.” Het is waar en het helpt weinig. Je biedt troost die in een toekomst ligt die het niet ziet, terwijl het probleem nu vlak voor zijn neus ligt. En je bevestigt meteen precies waar het bang voor is: dat het vandaag inderdaad achterloopt.

„Vergelijk jezelf niet met anderen.” Je vraagt het te stoppen met iets voelen wat het al voelt. Bovendien leert het zo dat jezelf vergelijken iets is wat niet hoort, dus de volgende keer houdt het het voor zich in plaats van het aan jou te vertellen.

De vergelijking omdraaien. „Ja, maar jij rent harder dan hij.” Het komt met de allerbeste bedoelingen en versterkt precies wat we wilden afbreken: het idee dat je waarde afhangt van waar je staat ten opzichte van de anderen. Vandaag wint het. Morgen, met een ander kind en een andere vaardigheid, verliest het volgens datzelfde criterium.

Een andere meetlat

Wat wél iets in beweging zet, is veranderen met wie het zich meet. Van „hij en ik” naar „ik nu en ik van net”.

Dat klinkt abstract en het gaat heel concreet: hardop benoemen wat het net voor elkaar heeft gekregen, precies op het moment dat het lukt. „Je bleef langer staan dan daarnet.” „Deze keer kwam je tot halverwege.” En niet wachten tot het helemaal goed gaat.

Een kind dat iets aan het leren is, ziet zijn eigen vooruitgang bijna nooit, want het meet zich aan het eindresultaat en dat eindresultaat is nog ver weg. Iemand van buitenaf moet het vertellen welk stuk van de weg het al heeft afgelegd.

Het publiek weghalen

Er is één ding dat je bijna altijd kunt veranderen en dat we meestal vergeten: wie er staat te kijken.

Een kind dat bij zijn neefjes en nichtjes geen stap wilde zetten, probeert het thuis in de woonkamer gewoon opnieuw als er niemand is. Dat is geen koppigheid en geen manipulatie: wat mislukken kost, verandert enorm met wie er toekijkt, en voor het kind is die prijs echt.

Probeer dus, voordat je aandringt, het toneel te verplaatsen. Thuis, zonder toeschouwers en zonder iemand die op zijn beurt staat te wachten. Wat het daar voor elkaar krijgt, neemt het mee als er straks weer mensen bij zijn.

En als de eerste stap die je voorstelt ook nog eens nét onder ligt wat het eng vindt, des te beter. Daar gaat Mijn kind durft geen nieuwe dingen te proberen over.

Is het hier niet te vroeg voor?

Dat is de vraag die bijna altijd komt, zeker bij de allerkleinsten.

Kinderen vergelijken hoeveelheden veel eerder dan kunnen. Wie meer koekjes heeft, of van wie het grootste bekertje is: dat zie je al rond hun tweede of derde. Zichzelf vergelijken vraagt iets moeilijkers, namelijk naar jezelf kijken van buitenaf, met de ogen van een ander, en bij een gangbare ontwikkeling zet zich dat pas later vast, tussen het vijfde en het zevende jaar.

Die leeftijden zijn een ruwe richtlijn, geen kalender. Een kind van vier met een oudere broer of zus kan die conclusie veel eerder trekken dan een kind van zes dat thuis niemand heeft om zich aan te meten.

Broers en zussen zijn een verhaal apart

Vergelijken tussen broers en zussen verdient een eigen kopje, want dat houdt niet op als de zwemles ophoudt. Het woont thuis, de hele dag door.

Daar wegen de vergelijkingen die wij hardop maken niet zo zwaar; veel zwaarder weegt de vergelijking die het kind zelf maakt, gewoon omdat het de maatstaf de hele dag voor zich heeft. Aan dat laatste valt niet veel te doen, op twee concrete dingen na.

Gebruik de oudste niet als maatstaf. „Je broer sliep op jouw leeftijd al alleen” glipt er zo uit en landt als een onvoldoende.

Zoek momenten waarop vergelijken onmogelijk is. Daar hoeft geen club of vrije middag voor te komen: tien minuten in de keuken terwijl de ander onder de douche staat is genoeg, met iets wat helemaal van het kind zelf is en wat zijn broer of zus niet twee meter verderop beter zit te doen.

En als het niet één bepaald kind is dat drukt maar de hele groep, verschuift het mechanisme een beetje: van „hij kan het en ik niet” naar „iedereen doet het behalve ik”. Daar hebben we het over in Als iedereen het doet.

Een verhaal waarin niemand belooft dat ze er komt

In De dappere vlinder komt Alina uit haar cocon met enorme nieuwe vleugels, en dan blijft ze roerloos op de tak zitten. Om haar heen vliegt de hele tuin: libellen schieten als pijlen voorbij, bijen gaan van bloem naar bloem zonder ook maar één keer te twijfelen. Zij kijkt en komt tot de gebruikelijke conclusie: zij kunnen vliegen en ik niet.

Degene die naar haar toe komt is Zumbi, een harige hommel die in zigzag vliegt en ronduit slecht landt. Het eerste wat hij doet, is vertellen dat hij zelf ook niet vliegt zoals de rest. Nergens belooft hij haar dat ze op een dag zal vliegen zoals de grote vlinders; hij zegt dat haar manier van vliegen haar eigen manier zal zijn.

De kleine stapjes komen daarna, en ze werken omdat tegen die tijd niemand zich meer met iemand aan het meten is. Een mooi verhaal om te lezen met een kind dat op de mat is blijven zitten.

De dappere vlinder

Stapje voor stapje zelfvertrouwen ontdekken

Alina is een jonge vlinder die net is veranderd en mooie, nieuwe vleugels heeft, maar ze is bang om ze voor het eerst te gebruiken. Met de hulp van haar vriend Zumbi, een wijze en geduldige hommel, ontdekt Alina dat zelfvertrouwen stapje voor stapje groeit en dat durven proberen al de eerste grote vlucht is.

Lees dit kinderverhaal in de Semillita-app

In het volgende artikel: het kind dat veel hogere eisen aan zichzelf stelt dan wie dan ook van buitenaf.