Jullie zijn in het park en alle kinderen laten zich van de glijbaan glijden, behalve dat van jou, dat er van een afstandje naar staat te kijken. Je moedigt het aan, zegt dat het supermakkelijk is, dat jij onderaan staat te wachten. Niks. Het klampt zich vast aan je been. En als het eindelijk, een half uur later, de knoop doorhakt en één keer naar beneden gaat, blijkt het het meteen twintig keer achter elkaar te willen doen.
Dat tafereel, met de glijbaan of de fiets, het zwembad of gedag zeggen tegen een ander kind, is een van de dingen die gezinnen het meest in verwarring brengen. Het lijkt alsof je kind moed tekortkomt, of alsof er iets mis is. Bijna altijd is het geen van beide: het punt is dat het zelfvertrouwen om nieuwe dingen te proberen er niet kant-en-klaar is. Het wordt opgebouwd, en op deze leeftijd is het nog volop in aanbouw.
Waarom het nieuwe op deze leeftijd zo moeilijk is
Voor een kind van 2 tot 6 jaar is bijna alles een primeur. Het is nog maar zo kort in de wereld dat het nog geen groot archief heeft van "ik heb het geprobeerd en het ging goed" om op terug te vallen als er iets onbekends opduikt. Zonder die geschiedenis doet het brein wat elk brein doet bij iets wat het niet kent: het slaat alarm en remt af.
Die voorzichtigheid heeft een functie: het is hetzelfde systeem dat voorkomt dat een klein kind zich zonder nadenken van elke hoogte af stort. Het probleem is dat die rem nog geen onderscheid maakt tussen een echt gevaar en een volkomen veilige glijbaan. Hij reageert op allebei hetzelfde, en daarom zien we soms een enorme angst voor iets wat ons minimaal lijkt.
Tegelijk begint je kind zich op deze leeftijd te vergelijken. Het merkt dat de anderen zich zonder nadenken van de glijbaan laten glijden of het water in gaan, en die vergelijking kan schaamte aan de twijfel toevoegen. Het is niet alleen bang om te vallen: het is bang om af te gaan. Weten dat er onder dat "ik wil niet" die twee lagen kunnen zitten, helpt om het niet als een simpele gril te behandelen.
Het verschil tussen duwen en begeleiden
Als een kind blokkeert, is de meest voorkomende reactie om het er met aanmoediging uit te trekken: "niet zo bang zijn", "kijk hoe goed je nichtje het doet", "kom op, er is niks aan de hand". Het komt voort uit liefde en uit de wens dat het plezier heeft. Maar druk, hoe liefdevol ook, bereikt meestal het tegenovergestelde van wat het wil.
Een kind dat ergens in geduwd wordt voordat het er klaar voor is, leert twee dingen tegelijk, en geen van beide is goed: dat dat nieuwe zó gevaarlijk was dat het geforceerd moest worden, en dat zijn eigen tempo niet meetelt. De volgende keer zal het zich iets meer verzetten. Vermijding groeit vaak juist als je die zo bekrachtigt.
Begeleiden is iets anders. Het is dichtbij blijven zonder het voor het kind op te lossen, het ongemak verdragen dat het lang duurt, en erop vertrouwen dat het de stap zet wanneer de stap van hemzelf is. Dat kost meer dan duwen, want het dwingt ons om ons eigen ongeduld te verdragen terwijl het kind moed verzamelt. Maar het is wat echt zekerheid opbouwt.
Wat echt helpt
Het doel is niet dat je kind de angst in één klap kwijtraakt, maar dat het leert om zich ermee te bewegen. Een paar dingen die helpen:
Verwoord de angst zonder er een drama van te maken. Benoemen wat er speelt maakt het beter hanteerbaar: "je vindt het een beetje spannend om naar beneden te gaan, dat is normaal, het is de eerste keer". Een emotie erkennen maakt hem niet groter; het haalt het randje schaamte eraf en laat zien dat jij ermee overweg kunt zonder zelf ook te schrikken.
Hak het nieuwe in piepkleine stapjes. Bijna niets hoeft in één keer helemaal gedaan te worden. Voordat het van de glijbaan gaat, kan het de trap op klimmen, bovenaan gaan zitten, over de rand kijken, aan jouw hand naar beneden gaan en, een andere dag, loslaten. Elke stap die het wél zet, is een bewijs, opgeborgen in zijn archief, dat dichter bij het nieuwe komen geen pijn deed. Dat vooruitkomen in kleine stapjes is de stevigste weg naar zekerheid.
Laat het kind het tempo bepalen. Je mag aanbieden, voorstellen, uitnodigen. Wat niet helpt, is dat jij de agenda bepaalt. "Wanneer je wilt, ik ben hier" geeft het de controle terug, en juist dat gevoel van controle is wat de angst wegneemt. Soms moet het de scène tien keer van buitenaf bekijken voordat het meedoet, en dat kijken hoort ook bij het leren.
Erken de poging, niet alleen het resultaat. Het is makkelijk om te juichen als het eindelijk naar beneden gaat. Net zo belangrijk is het om te waarderen dat het het probeerde, ook al bleef het halverwege steken: "je bent helemaal naar boven geklommen, dat is al heel wat". Als alleen het resultaat telt, leert het alleen te proberen wat het al zeker weet; als het durven telt, blijft het proberen.
Let op met etiketten. Waar het bij staat zeggen "ach, het is gewoon heel verlegen" of "dit is de bange" lijkt onschuldig, maar kinderen onthouden die zinnen en gaan zich uiteindelijk gedragen naar het etiket dat we ze opplakken. Het is nuttiger om het moment te beschrijven dan de persoon vast te leggen: "vandaag lukt het hem even niet om op gang te komen", in plaats van "het is een verlegen type".
De rol van de volwassene die aanmoedigt
Er is een nuance die het verschil maakt. Begeleiden is dichtbij zijn als een warme aanwezigheid die hardop in het kind gelooft, zonder stil en neutraal te blijven wachten tot het uit zichzelf springt, en zonder het werk voor het kind te doen. Een "ik denk dat jij het kunt, en ik ben hier voor het geval dat" weegt veel zwaarder dan een "kom op, het is makkelijk".
Die figuur die ernaast staat, die niet redt maar ook niet in de steek laat, is wat het in staat stelt om zich iets verder uit te rekken dan het alleen zou doen. Na verloop van tijd wordt die stem van buiten die in het kind geloofde de stem van binnen waarmee het zichzelf aanmoedigt. Zo wordt zelfvertrouwen opgebouwd: eerst geleend, daarna eigen.
Wanneer je beter even goed kijkt
De meeste van deze blokkades lossen vanzelf op naarmate het kind ervaringen opdoet en zijn repertoire uitbreidt. Toch is het goed om te weten waar de grens ligt. Als de angst voor het nieuwe zó intens en zó algemeen is dat het van niets meer kan genieten, als het lange tijd bijna elke onbekende situatie vermijdt, als het een spanning oproept die niet zakt met jouw steun of het dagelijks leven in de weg zit, is een gesprek met de kinderarts de moeite waard. Niet om het een label te geven, maar om dingen uit te sluiten en om iemand naast je te hebben als dat nodig is. Een angst begeleiden begint altijd met het erkennen ervan, net zoals we bij angst voor het donker zagen.
Wat Alina ontdekt
In De Dappere Vlinder is Alina net veranderd en draagt ze voor het eerst prachtige nieuwe vleugels. Het probleem is dat ze bang is om ze te gebruiken: vanaf de tak naar beneden kijken en denken aan voor het eerst vliegen maakt haar verlamd van angst. Haar vriend Zumbi, een geduldige hommel, duwt haar niet van de rand af en zegt niet dat ze nou eindelijk dapper moet zijn. Hij blijft naast haar en helpt haar het in stukjes te proberen, telkens een klein fladdertje, en viert elke vooruitgang mee.
Beetje bij beetje ontdekt Alina dat je bang mag zijn voor iets nieuws, en dat dapper zijn niet betekent dat je geen angst meer hebt, maar dat je durft te proberen terwijl je hem voelt. Het is een verhaal gemaakt voor precies die dagen waarop iets nieuws beginnen een beetje kriebelt van de zenuwen: het geeft de twijfel van het kind erkenning en laat het, via Alina, zien dat zelfvertrouwen stap voor stap wordt verdiend.
De dappere vlinder
Stapje voor stapje zelfvertrouwen ontdekken
Alina is een jonge vlinder die net is veranderd en mooie, nieuwe vleugels heeft, maar ze is bang om ze voor het eerst te gebruiken. Met de hulp van haar vriend Zumbi, een wijze en geduldige hommel, ontdekt Alina dat zelfvertrouwen stapje voor stapje groeit en dat durven proberen al de eerste grote vlucht is.
Lees dit kinderverhaal in de Semillita-appZodra je kind zelf begint te durven, dient zich al snel een vergelijkbare uitdaging aan: overeind blijven wanneer de hele groep de andere kant op trekt. In het volgende artikel hebben we het over groepsdruk en hoe je een kind helpt trouw te blijven aan zichzelf, ook als de anderen er anders over denken.
