Jullie zitten met de familie aan tafel. Een neef van een jaar of veertien houdt hem stevig om zijn middel vast en kietelt hem, en hij lacht, kronkelt en roept tussen het lachen door “stop”. Niemand stopt. Jij kijkt vanaf de andere kant van de tafel toe en denkt dat ze gewoon spelen, dat het wel meevalt, en dat het ongemakkelijk stil wordt als je er iets van zegt.
Dat “stop” is precies hetzelfde “stop” dat je hem wilt leren zeggen op de dag dat het er echt toe doet.
De vorige blog ging over toestemming vragen en stoppen als de ander nee zegt. Dit is de andere helft, en het is de moeilijke: wat er gebeurt als degene die iets vraagt ouder is dan hij. We hebben het vooral over volwassenen, maar het geldt net zo goed voor een jongen of meisje die een paar jaar ouder is.
Waarom het voor hem veel moeilijker is dan voor jou
“Luister naar grote mensen” is een van de eerste regels die hij leert, en wij leren hem die elke dag. Geef die mevrouw eens antwoord. De buurvrouw praat tegen je, hoor. Los van elkaar is dat allemaal redelijk, maar samen geeft het een vrij duidelijke boodschap: als een volwassene je iets zegt, dan doe je dat.
Dus als een volwassene aandringt, heeft hij op zijn vierde weinig om mee te antwoorden. Hij lacht zonder dat hij het meent, verstijft, of zoekt jouw blik zodat jij hem eruit haalt. Dichtklappen is op die leeftijd heel gewoon en zegt niets over zijn karakter. Het grootste deel van dit werk ligt bij ons, en dat moet gezegd worden voordat we aan de zinnen beginnen.
Leer hem niet volwassenen uit elkaar te houden, maar verzoeken
Het woord “vreemde” werkt voor hem niet als maatstaf. Voor een klein kind is een vreemde iemand die er raar uitziet; de aardige buurman die elke dag gedag zegt, valt daar niet onder. En de richtlijn van de American Academy of Pediatrics, de Amerikaanse vereniging van kinderartsen, over het voorkomen van seksueel misbruik van kinderen herinnert eraan waar het echte risico zit: wie een kind misbruikt, is meestal iemand die het kind kent, uit de familie of de naaste omgeving.
Daarom gaan de regels die we hem meegeven niet over personen. Ze gaan over wat er van hem gevraagd wordt, en het zijn er vier:
- Problemen van volwassenen worden opgelost door andere volwassenen. Als iemand hem vraagt te helpen met de tafel dekken, is dat prima; als een volwassene die hij amper kent hem vraagt mee te gaan om een zoekgeraakte hond te zoeken, niet. Dat voorbeeld is het voorbeeld dat KidsHealth gebruikt als het over vreemden gaat.
- Als iemand je vraagt iets niet aan ons te vertellen, vertel je het ons toch, en je komt niet in de problemen omdat je het vertelt.
- Je gaat nergens met iemand mee zonder het eerst te zeggen tegen wie er op je past.
- Wat je zwempak bedekt, wordt niet aangeraakt en niet bekeken, ook niet op een scherm. Met één uitzondering, die hij elke dag meemaakt: hem wassen, verschonen of een wondje verzorgen, en altijd terwijl wij ervan weten. Het helpt als hij die lichaamsdelen bij hun naam kan noemen, want daardoor kan hij het vertellen.
Ze zijn er zodat hij, als iets niet klopt, al woorden heeft om het je te vertellen. Geen enkele van die regels beschermt hem op zijn vierde in zijn eentje, en dat deel is aan ons.
De zinnen die hij kan gebruiken
Kort, want lange zinnen krijgt hij er niet uit als er iemand voor hem staat die aandringt: “Nee.” “Ik wil niet.” “Stop.” “Ik vind het niet fijn als je dat doet.”
En eentje die er op deze leeftijd vaak makkelijker uit komt dan iemand recht in het gezicht weigeren, omdat ontsnappen minder moeite kost: “Dat ga ik eerst aan mama vragen.” Of aan papa, of aan wie er die dag op hem past. Het geeft hem een uitweg zonder dat hij iemand aan hoeft te kijken.
Vertel er ook bij wat er soms op volgt: als die persoon zegt dat vragen niet nodig is, of dat het iets tussen hen tweeën blijft, dan is dat precies wat hij jou moet komen vertellen.
Thuis oefen je het zonder er een examen van te maken. Vraag hem zelf eens om iets van hem en accepteer het “nee” als het komt, ook als het je niet uitkomt. Laat hem het af en toe hard roepen, lachend, als een spelletje. Wat hij daar leert, is dat zijn “nee” iets in beweging zet, en dat leer je niet van horen zeggen.
Zijn “nee” bestaat alleen als iemand zich eraan houdt
Terug naar het kietelen. De twijfel aan die tafel is of hij het naar zijn zin heeft, en die los je op met een korte regel: als hij “stop” zegt, wordt er gestopt, ook als hij lacht. Het lachen bij kietelen komt vanzelf en zegt daar niets over.
Omdat opstaan en de kamer door lopen moeite kost, helpt het om de zin al van thuis mee te nemen, en die kan heel klein zijn: “Hij zei stop. Even pauze, en als hij wil, gaan jullie daarna verder.” Zonder drama gezegd, valt dat veel minder slecht dan je vreest.
En als dit je bekend voorkomt omdat het al gebeurd is en je niets zei: er is niets kapot. De dag erna werkt het nog steeds: “Ik zag dat je stop zei en dat ze niet stopten. Goed dat je het zei, en de volgende keer grijp ik in.” Het komt wat later en leert hetzelfde.
Dat het oké is om “nee” te zeggen tegen wie dan ook, ook tegen volwassenen, als hij niet aangeraakt of geknuffeld wil worden, noemt diezelfde richtlijn van de kinderartsen als iets wat je hem al vroeg moet leren. Bij de deur, als iemand een kusje verwacht en hij zich achter je been verstopt, is het ongemakkelijke deel aan jou: het hardop zeggen terwijl de andere volwassene erbij staat. “Vandaag even geen kusje, een handje is ook goed.” Dat gespannen moment neem jij voor je rekening, zodat hij het niet hoeft te doen.
Want het omgekeerde leert hij ook snel: als hij weigert en daarvoor waar iedereen bij is op zijn kop krijgt omdat hij onbeleefd is, weigert hij de volgende keer niet. En het helpt veel als hij jou ook eens nee heeft zien zeggen tegen een andere volwassene, zonder te schreeuwen en zonder je daarna uitgebreid te verontschuldigen.
Er is een grens, en die duidelijk benoemen voorkomt dat de regel bij de eerste de beste gelegenheid onderuitgaat. Sommige dingen beslist hij niet zelf: het autostoeltje, een hand geven bij het oversteken, de prik die eraan komt, in bad gaan, de huisarts in zijn oren laten kijken. Daar vraag je geen toestemming, je kondigt het aan. Die uitzonderingen zijn er voor zijn gezondheid of om voor hem te zorgen, en het is wie voor hem zorgt die ze uitvoert. Met een eenvoudige toets, voor hem en voor jou: als iemand hem vraagt het niet aan jou te vertellen, is het geen uitzondering meer.
Als degene die iets vraagt zielig doet
Moeilijke verzoeken zijn vaak niet eng. Ze wekken medelijden, of lijken een spelletje, of komen verpakt in een cadeautje en een voorkeursbehandeling waardoor hij zich speciaal voelt. Dat is allemaal veel lastiger af te wijzen dan iets wat hem laat schrikken, want om nee te zeggen moet hij zelf met een rotgevoel blijven zitten.
“Ik word heel verdrietig als je niet meekomt.” “Ik dacht dat jij mijn vriendje was.” “Niemand helpt mij ooit.”
Een kind van vier is daar niet tegen opgewassen, en niet omdat hij de regel niet snapt. Hij snapt hem wel, maar het medelijden wint. Je kunt hem de zin die hem daaruit haalt kant-en-klaar meegeven: “Als iemand verdrietig wordt omdat je nee zegt, lossen de grote mensen dat op. Jij vertelt het mij en dan kijken we er samen naar.” Dat haalt een taak van zijn schouders die niet de zijne is, en laat de deur open om het je te vertellen.
Op deze leeftijd voelen veel kinderen al dat kneepje in hun buik als iets niet klopt, en het loont om dat een naam te geven. Maar bij iemand die ze kennen en van wie ze houden, gaat er vaak geen alarm af en lijkt alles een spelletje, en daarom hangen de regels niet af van wat hij voelt.
Als het hem een keer niet lukt om nee te zeggen, is dat niet zijn schuld: dichtklappen, lachen of stokstijf blijven staan is een heel gewone reactie, bij kinderen en ook bij volwassenen.
En als hij je iets komt vertellen: geloof hem, ondervraag hem niet, beloof niet dat je het geheimhoudt en vraag nog diezelfde dag om hulp. Hoe je dat aanpakt, en bij wie je terechtkunt, lees je uitgebreid in de blog over het lichaam en geheimen.
Het lammetje dat op je medelijden speelt
In ons verhaaltje Roodkapje, opnieuw verteld zit geen wolf. Op weg naar haar Nana komt Amara een lammetje tegen dat huilt en haar vraagt van het pad af te gaan om het te helpen iets te zoeken: de vriendelijke variant van die zoekgeraakte hond. Het maakt haar geen moment bang, ze vindt het zielig. Amara voelt een kneepje in haar buik en loopt verder over haar pad, en het lammetje verwijt haar dat niemand ooit blijft om het te helpen.
Ze komt thuis met dat verwijt nog op haar schouders en weet niet zeker of ze het goed heeft gedaan. Ze vertelt haar Nana alles, haar twijfel ook. Nana ondervraagt haar niet en vraagt ook niet of ze het wel zeker wist: ze zegt dat ze begrijpt dat het pijn doet, en dat dat kneepje haar lichaam was dat voor haar zorgde.
Dat is het deel dat wij volwassenen vergeten. Wat een kind terugkrijgt als het iets vertelt, leert het of het de moeite waard is om het nog eens te vertellen.
Het verhaaltje gaat niet over de bekende volwassene, terwijl daar het echte risico zit. Het gaat over medelijden als drukmiddel en over wat er daarna gebeurt, als ze het vertelt. En in het echt komt dat seintje uit de buik soms niet, dus aan het gesprek heb je meer bij het einde dan bij het kneepje.
Het is bedoeld voor vier- en vijfjarigen, en na afloop is de vraag die het meeste oplevert: wat had hij zelf tegen het lammetje gezegd?
Roodkapje, opnieuw verteld
Het kriebeltje dat waarschuwt · Als je lichaam praat, moet je luisteren
Amara is een dapper meisje dat leert luisteren naar de signalen van haar eigen lichaam. Onderweg naar het bos ontmoet ze een lammetje dat verdrietig lijkt en hulp nodig heeft, en dat stelt haar voor een grote uitdaging: vertrouwen op haar lichamelijke gevoel in plaats van op haar medelijden. Maar het verhaal eindigt niet bij de keuze: het eindigt bij het vertellen, bij het vertrouwen om het aan iemand te vertellen.
Lees dit kinderverhaal in de Semillita-appIn de volgende blog: waarom onze Roodkapje geen wolf heeft, en wat een verhaaltje over preventie wint als het niet meer eng is.
