Barnet ditt sammenligner seg med andre barn og slutter å prøve

Barnet ditt hadde holdt på i ti minutter med å prøve å slå kollbøtte på matta. Hvert forsøk endte på skakke, og hvert forsøk endte i latter. Helt til det kom et annet barn og tok hele kollbøtta på første forsøk. Da satte barnet seg ned. Og da du sa at det bare måtte fortsette, svarte det at det ikke hadde lyst lenger.

Kollbøtta ble ikke vanskeligere i løpet av de minuttene. Forskjellen er at det nå står noen der som allerede får det til.

Hvorfor barnet gir seg

Det er påfallende hvor fort et barn legger fra seg noe det hadde det kjempegøy med for ett minutt siden.

Sett innenfra henger det ganske godt sammen. Så lenge ingen fikk det til, var hvert forsøk som mislyktes en del av leken. Så snart det dukker opp noen som får det til, begynner det samme forsøket å bevise noe. Og da er det å slutte å prøve ikke lenger en måte å gi opp på, men en måte å beskytte seg på: prøver jeg ikke, blir det aldri bevist at jeg ikke kan.

Det er derfor «kom igjen, én gang til, du klarer det» preller av så ofte. Du ber om nøyaktig det barnet nettopp har bestemt seg for å ikke gjøre, og av akkurat den grunnen som fikk det til å bestemme seg.

Barnet har satt seg ned og nekter å flytte seg

La oss begynne med det ubehagelige øyeblikket, for det er det du står i: barnet har satt seg, det er folk rundt dere, og du kan ikke bare ta det med hjem.

Det som funker best akkurat der, er en av de få tingene som ikke koster noe: la det ligge. Et rolig «greit», uten skuffet blikk og uten forhandling, og så holder du fram med ditt. Maser du videre, bekrefter du at dette var viktig, og at barnet nettopp ble avslørt. Holder du en liten tale om å stå på, ender det likt.

Og blir barnet sittende og se på de andre, så la det se på så lenge det vil. I den alderen er det å se på en fullverdig måte å være med på, og det er ganske vanlig at et barn bruker en hel ettermiddag på å se på, for så å få det til på første forsøk uken etter, uten forvarsel. Å se på er en del av læringen, ikke det motsatte.

Det som derimot lønner seg, er å ikke regne saken som avsluttet. Det nye forsøket hører ikke hjemme der; det hører hjemme et annet sted og uten publikum, og det kommer vi tilbake til lenger nede.

Tre svar som pleier å gjøre det verre

Vi sier dem alle sammen, og de kommer akkurat når det passer dårligst: med søskenet som drar deg i armen og halve parken som ser på. De står her fordi det er greit å kjenne dem igjen, ikke for å ta noen.

«Du kommer til å klare det du også.» Det er sant, og det hjelper lite. Du tilbyr en trøst som ligger i en framtid barnet ikke ser, mens problemet står rett foran det akkurat nå. Og på kjøpet bekrefter du nettopp det barnet frykter: at det i dag faktisk ligger etter.

«Ikke sammenlign deg.» Du ber barnet slutte å kjenne på noe det allerede kjenner på. I tillegg lærer det at det er galt å sammenligne seg, så neste gang det skjer, holder det det for seg selv i stedet for å si det til deg.

Å sammenligne tilbake. «Ja, men du løper fortere enn ham.» Det kommer med all verdens gode hensikter, og forsterker akkurat det vi ville til livs: tanken om at du er verdt noe ut fra hvor du havner i forhold til andre. I dag vinner barnet. I morgen, med et annet barn og en annen ferdighet, taper det etter nøyaktig samme regnestykke.

Bytt målestokk

Det som faktisk gjør en forskjell, er å bytte ut hvem barnet måler seg mot. Fra «han og jeg» til «meg nå og meg for en liten stund siden».

Det høres abstrakt ut, men gjøres helt konkret: du sier høyt hva barnet nettopp fikk til, i akkurat det øyeblikket det får det til. «Du sto lenger enn sist.» «Denne gangen kom du halvveis.» Og uten å vente på at hele greia skal sitte.

Et barn som holder på å lære seg noe, ser nesten aldri sin egen framgang, for det måler den mot sluttresultatet, og sluttresultatet er fremdeles langt unna. Noen utenfra må fortelle det hvor stor del av veien det allerede har gått.

Fjern publikum

Det er én ting som nesten alltid lar seg endre, og som vi lett glemmer: hvem som ser på.

Et barn som har satt seg på bakbeina foran søskenbarna sine, prøver på nytt i stua hjemme når ingen er der. Det er verken stahet eller manipulasjon: prisen for å mislykkes endrer seg mye etter hvem som ser det, og for barnet er den prisen reell.

Så før du maser videre, prøv å flytte på scenen. Hjemme, uten tilskuere og uten at noen står og venter på tur. Det barnet får til der, har det med seg neste gang det er folk til stede.

Og hvis det første steget du foreslår i tillegg ligger et hakk under det som skremmer barnet, er det enda bedre. Det er nettopp det Barnet ditt er redd for å prøve nye ting handler om.

Er det ikke litt tidlig for dette?

Det er spørsmålet som nesten alltid kommer, særlig når barna er helt små.

Barn sammenligner mengder lenge før de sammenligner ferdigheter. Hvem som har flest kjeks, eller hvem som har det største glasset: det merkes allerede rundt to-tre år. Å sammenligne seg selv krever noe vanskeligere, nemlig å se seg selv utenfra med andres øyne, og i en typisk utvikling faller det på plass senere, et sted mellom fem og sju år.

De aldrene er en omtrentlig pekepinn, ikke en timeplan. En fireåring med et eldre søsken kan komme til den konklusjonen lenge før en seksåring som ikke har noen å måle seg mot hjemme.

Når det er søsken det gjelder

Sammenligningen mellom søsken fortjener et eget avsnitt, for den tar ikke slutt når svømmekurset er ferdig. Den bor hjemme, på full tid.

Der teller de sammenligningene vi sier høyt ganske lite, mens den barnet gjør helt på egen hånd, bare fordi målestokken står der hele dagen, teller atskillig mer. Med det siste er det ikke stort å gjøre, bortsett fra to konkrete ting.

Ikke bruk den eldste som måleenhet. «Storebroren din sov alene da han var på din alder» sniker seg lett inn, og lander som en dårlig karakter.

Finn stunder der ingen sammenligning er mulig. Det trengs verken en fritidsaktivitet eller en hel ledig ettermiddag: ti minutter på kjøkkenet mens det andre barnet dusjer holder, med noe som er barnets eget, og som søskenet ikke gjør bedre to meter unna.

Og når det er hele gjengen som presser, og ikke ett bestemt barn, endrer mekanismen seg litt: det går fra «han får det til, ikke jeg» til «alle gjør det bortsett fra meg». Det snakker vi om i Når alle andre gjør det.

En fortelling der ingen lover barnet at det kommer til å klare det

I Den modige sommerfuglen kommer Alina ut av puppen med et par enorme nye vinger, og blir sittende helt stille på greina. Rundt henne flyr hele hagen: øyenstikkerne suser forbi som piler, biene går fra blomst til blomst uten å nøle en eneste gang. Hun ser på, og lander på den vanlige konklusjonen: de kan fly, og ikke jeg.

Den som kommer bort til henne, er Zumbi, en lodden humle som flyr i sikksakk og lander ærlig talt dårlig. Det første han gjør, er å fortelle at han heller ikke flyr som de andre. Han lover aldri at hun en dag skal fly som de store sommerfuglene; han sier at hennes måte å fly på blir hennes egen.

De små stegene kommer etterpå, og de virker fordi det da ikke lenger er noen som måler seg mot noen. Det er en fin fortelling å lese med et barn som har blitt sittende på matta.

Den modige sommerfuglen

Å finne selvtillit steg for steg

Alina er en ung sommerfugl som nettopp har forvandlet seg og har vakre, nye vinger, men hun er redd for å bruke dem for første gang. Med hjelp fra vennen sin Zumbi, en klok og tålmodig humle, oppdager Alina at selvtillit bygges steg for steg, og at det å våge å prøve allerede er den første store flyturen.

Les dette barneeventyret i Semillita-appen

I neste innlegg: barnet som stiller mye strengere krav til seg selv enn noen andre gjør.