Barnet er tre år, har sjokoladepapiret i den ene hånden og sjokolade over hele ansiktet. Du spør om det har spist den, og det sier nei, ser deg rett inn i øynene, med en ro som skremmer litt.
Og der kommer to ting på én gang. Lysten til å le, fordi det er absurd. Og en tanke i bakgrunnen som ikke er morsom: det lyver meg rett opp i ansiktet, og har ikke engang gjort seg bryet med å tørke seg.
Spørsmålet som lager løgnen
Jeg begynner med det som endrer mest, fordi det er et grep som tar ett sekund.
Du kommer inn, ser glasset på gulvet og spør: «hvem har veltet glasset?». Eller verre: «har du veltet glasset?». Du står foran glasset, barnet har vært alene i rommet, og begge to vet det. Det spørsmålet er ikke ute etter opplysninger. Det er ute etter en tilståelse.
Og det setter barnet i en umulig situasjon: si sannheten og ta det som kommer, eller prøve lykken. Mange barn prøver lykken, og de gjør det fordi spørsmålet nettopp har åpnet den døren for dem.
Det løses ved å ikke spørre om det du allerede vet. Si det du ser, og gå videre til neste: «glasset har veltet, nå tørker vi opp». Med sjokoladen er det likt: «du har spist den; nå vasker vi deg». Uten dom og uten avhør. Du tar bort anledningen til å lyve, og det virker som regel bedre enn å ta barnet i løgnen.
Det samme prinsippet gjelder den vanligste løgnen av alle, den som handler om å slippe unna. I stedet for «har du pusset tennene?», som er et spørsmål med felle når du ikke var til stede, si «nå pusser vi tennene». Da er det ingen åpning å putte et «jeg har alt pusset dem» inn i.
Hva som faktisk skjer i hver alder
Her er en opplysning som overrasker nesten alle, og som går stikk motsatt vei av det man antar: med alderen lyver barn mer, ikke mindre.
I studiene der barnet blir sittende alene med fristelsen til å kikke på en leke det har fått beskjed om å la være, og etterpå blir spurt om det kikket, tilstår de fleste barn på to og tre år, mens de fleste fra fire-fem år lyver. At barnet ditt begynner å lyve rundt fireårsalderen betyr ikke at det er i ferd med å skeie ut. Det er det de fleste gjør.
Det andre som endrer seg med alderen, er kvaliteten. De minste røper seg selv: de nekter, og på neste spørsmål slipper de ut detaljen de bare kunne vite hvis de hadde kikket. Å holde på en løgn krever at du husker den falske versjonen, ikke motsier den etterpå og klarer å holde masken, og det er mye å styre for et hode på fire år.
Ved tre år blandes dessuten ting som for oss er helt forskjellige: det som skjedde, og det barnet skulle ønske hadde skjedd. Sier det at hunden veltet glasset, er det ikke sikkert at det lurer deg; det kan hende den versjonen er så fin at den legger seg oppå det som faktisk hendte.
Og ved fire år finnes begge deler side om side. Det samme barnet kan slenge ut et automatisk «det var ikke meg» om morgenen og sette sammen en gjennomarbeidet versjon om ettermiddagen. Du trenger ikke finne ut hvilken av de to det var: det du gjør etterpå, er det samme.
Det som avgjør om barnet forteller det neste gang
Det er ikke det som skjer når du tar barnet på fersken. Det er det som skjer når barnet forteller det selv.
Hvis barnet tilstår noe og får full kjeft tilbake, lærer det en rimelig lekse: det koster å fortelle. Neste gang regner det bedre. Kjeften får kanskje ned selve rampestreken også, men det barnet helt sikkert lærer, er å skjule den bedre.
Det betyr ikke at ingenting skjer. Det betyr å skille to ting vi som regel serverer sammen:
- Det barnet har gjort får en konsekvens: det tørkes opp, det rettes opp, det leveres tilbake. Konkret og innenfor rekkevidde, på linje med å rette opp ved å gjøre noe i stedet for å ramse opp et unnskyld.
- At barnet kom og fortalte det skal anerkjennes, alltid, også om det kommer sent og også om barnet løy først. Én setning holder: «jeg er glad du sa det til meg».
Den andre delen er den vanskelige, for den kommer akkurat når du er sint. Får du den ikke fram der og da, duger den like godt samme kveld: «jeg ble ganske sur i sted, men jeg er glad du fortalte det til meg». Den kommer sent, og den teller.
Når løgnen går ut over noen andre
Denne er den mest urovekkende, og den fortjener et eget kapittel: barnet sier at det var søskenet, eller at et barn i barnehagen slo det, og sånn var det ikke.
Det første er det ubehagelige: mange ganger kommer du ikke til å få vite hvem som snakker sant. To versjoner, ingen vitner, og en etterforskning som ikke fører noen vei. Å sette i gang rettssaken ender som regel med at begge to gråter og at du velger en skyldig ved myntkast.
Det hjelper mer å komme seg ut av hvem og bli i hva. «Det har gått i stykker, og det må ordnes, og vi ordner det sammen.» Uten dom. De fleste ganger, i denne alderen, er det ikke ondskap å peke på søskenet: det er et ønske om at kjeften skal lande et annet sted, og til det virker det å peke like godt som å ha rett.
Det som derimot er lurt, er å ta seg av den som fikk beskyldningen mot seg, foran den andre. Ikke for å straffe noen, men for at det skal være tydelig at falske beskyldninger i dette hjemmet også koster noe for den som får dem, og at du har sett det.
Når løgnen er der for å slippe å skuffe deg
Det finnes en annen type som krever noe annet. Den er ikke ute etter å slippe unna straff: den er ute etter å ikke bli mindre i øynene dine.
Barnet som sier at det vant løpet, at tegningen laget det helt selv, at det ikke var det minste redd før forestillingen. Det som skjer der, er at et barn måler avstanden mellom det barnet gjorde og det barnet tror du ventet.
De løgnene nytter det ikke å plukke fra hverandre, for det bekrefter nettopp det barnet frykter. Det som nytter, er å senke lista høyt og tydelig, på et annet tidspunkt av dagen og uten å knytte det til barnets sak: «i dag svidde jeg middagen, og jeg ble helt rasende». Jo flere ganger barnet ser deg bomme uten drama, jo mindre behov har det for å finne opp en bedre utgave av seg selv.
Hvis barnet ditt i tillegg går og sammenligner seg hele tiden, tar vi det opp i barnet mitt sammenligner seg med andre barn.
Når du bør se nærmere etter
At et barn mellom tre og seks år lyver, er som forventet, og en dårlig periode betyr ikke stort. Det du ser etter, er ikke enkeltepisodene, men et mønster som holder seg i uker og ikke gir seg selv om dere hjemme har tatt straffene ut av bildet.
Det er verdt å ta det opp på helsestasjonen hvis du ser noe av dette:
- Barnet lyver nesten daglig i ukevis, også når det ikke ville kostet noe å si sannheten.
- Det forteller gjentatte ganger at andre barn har gjort det vondt, eller beskylder andre for alvorlige ting.
- Det har vansker med å forstå det du spør om eller med å fortelle hva som har skjedd, og det som ser ut som løgn, kan være en floke i forståelsen eller i hukommelsen.
- Det følger med en generell endring: barnet sover dårligere, trekker seg unna, har sluttet med ting det likte.
Ingenting av dette betyr at det er noe galt. Det betyr at dette ikke lar seg avgjøre hjemmefra, og det er nettopp den vurderingen en fagperson kan gjøre.
En fortelling der løgnen glipper ut før man rekker å tenke
I Sannheten som skjelver, tilpasningen av Pinocchio, knuser dukken den blå vasen til Geppetto ved et uhell, gjemmer bitene, og når Geppetto spør om alt er bra, kommer det et «det var ikke meg» som, sier fortellingen, glapp ut av ham før han rakk å tenke.
Det interessante er hva Geppetto gjør: ingenting. Han rufser Pinocchio i håret og sier at de skal ta seg litt mat, med samme stemme som alltid. Og likevel klarer ikke Pinocchio å leke, tårnene faller sammen og han får ikke sett Geppetto i øynene, helt til han går bort og forteller alt på en gang. Geppetto bøyer seg ned og sier at det var bra at han kom og fortalte det. Etterpå limer de vasen sammen med et glinsende lim, og sprekkene blir stående synlige, gylne.
Den slutten er hele innlegget: det som gikk i stykker blir reparert, og man ser at det var i stykker, og likevel går vasen tilbake på hylla.
Den er for barn på fem til sju år.
Pinocchio
Sannheten som skjelver · Motet til å si sannheten
Pinocchio bor sammen med Geppetto i et varmt verksted fullt av tre og gyllent lys. En ettermiddag vil Pinocchio gjøre den blå vasen som pappaen er så glad i, enda finere, men noe blir ikke slik han hadde tenkt. Det som skjer etterpå, lærer ham noe om tyngden av hemmeligheter og om kraften i tillit man deler.
Les dette barneeventyret i Semillita-appenI neste innlegg: hvordan du snakker med barnet ditt om kroppen, om hemmeligheter og om barnets egne grenser, uten å skremme det.
