Dere er på lekeplassen, og alle barna kaster seg ned sklia bortsett fra ditt, som blir stående ved siden av og se på. Du heier, du sier at det er kjempelett, at du står nede og venter. Ingenting. Det klamrer seg til beinet ditt. Og når det endelig, en halvtime senere, bestemmer seg og sklir ned én gang, viser det seg at det vil gjøre det tjue ganger på rad.
Den scenen, enten det er sklia eller sykkelen, bassenget eller det å hilse på et annet barn, er en av dem som forvirrer familier mest. Det føles som om barnet ditt mangler mot, eller som om noe er galt. Nesten alltid er det verken det ene eller det andre: saken er at selvtilliten til å prøve nye ting ikke er innebygd fra fødselen. Den bygges opp, og i denne alderen er den fortsatt under arbeid.
Hvorfor det nye er så vanskelig i denne alderen
For et barn på 2 til 6 år er nesten alt en premiere. Det har vært kort tid i verden og har ennå ikke et stort arkiv av "jeg prøvde, og det gikk bra" å slå opp i når noe ukjent dukker opp. Uten den historikken gjør hjernen det enhver hjerne gjør overfor det den ikke kjenner: den går i beredskap og bremser.
Den forsiktigheten har en funksjon: det er det samme systemet som hindrer et lite barn i å kaste seg ut fra en hvilken som helst høyde uten å tenke. Problemet er at denne bremsen ennå ikke skiller mellom en reell fare og en helt trygg sklie. Den reagerer likt på begge, og derfor ser vi noen ganger en enorm frykt for noe som virker bittelite for oss.
Samtidig begynner barnet ditt i denne alderen å sammenligne seg. Det merker at de andre kaster seg ned sklia eller går uti vannet uten å nøle, og den sammenligningen kan legge skam oppå tvilen. Det er ikke bare redd for å falle: det er redd for å dumme seg ut. Å vite at det kan ligge disse to lagene under "jeg vil ikke", hjelper deg med å ikke behandle det som et rent innfall.
Forskjellen mellom å dytte og å følge
Når et barn stivner, er den vanligste reaksjonen å prøve å riste det løs med oppmuntring: "ikke vær så redd", "se så fint kusinen din gjør det", "kom igjen, det er ingenting". Det kommer fra kjærlighet og fra ønsket om at det skal kose seg. Men press, selv om det er kjærlig, oppnår som regel det motsatte av det det er ute etter.
Et barn som dyttes til å gjøre noe før det er klart, lærer to ting på én gang, og ingen av dem er bra: at det nye var så farlig at det måtte tvinges frem, og at tempoet dets ikke teller. Neste gang gjør det litt mer motstand. Unnvikelse, når den forsterkes på denne måten, har en tendens til å vokse.
Å følge er noe annet. Det er å bli værende i nærheten uten å ordne opp for det, å holde ut ubehaget ved at det tar tid, og å stole på at det tar steget når steget er dets eget. Det er vanskeligere enn å dytte, for det tvinger oss til å tåle vår egen utålmodighet mens barnet samler mot. Men det er det som virkelig bygger trygghet.
Hva som virkelig hjelper
Målet er ikke at barnet ditt skal miste frykten med ett, men at det skal lære å bevege seg med den på ryggen. Noen ting som hjelper:
Sett ord på frykten uten å dramatisere den. Å sette navn på det som skjer, gjør det lettere å håndtere: "det er litt skummelt å skli ned, det er normalt, det er første gang". Å anerkjenne følelsen gjør den ikke større; den tar bort skampreget og viser barnet at du takler den uten å bli redd du også.
Del det nye opp i bittesmå steg. Nesten ingenting må gjøres helt ut på første forsøk. Før barnet sklir ned, kan det klatre opp trappa, sette seg øverst, kikke over kanten, skli ned med hånden din og, en annen dag, slippe taket. Hvert steg det faktisk tar, er et bevis, lagret i arkivet, på at det ikke gjorde vondt å nærme seg det nye. Den fremgangen i små tilnærminger er den tryggeste veien til trygghet.
La barnet bestemme tempoet. Du kan tilby, foreslå, invitere. Det som ikke hjelper, er at du setter tidsplanen. "Når du vil, jeg er her" gir barnet kontrollen tilbake, og følelsen av kontroll er akkurat det frykten tar fra det. Noen ganger trenger det å se scenen ti ganger utenfra før det blir med, og den kikkingen er også en del av læringen.
Anerkjenn forsøket, ikke bare bragden. Det er lett å feire når barnet endelig sklir ned. Like viktig er det å verdsette at det prøvde, selv om det stoppet halvveis: "du klatret helt opp, det er allerede kjempemye". Hvis bare resultatet teller, lærer det å prøve bare det som er sikret; hvis det å våge teller, fortsetter det å prøve.
Pass på merkelappene. Å si foran barnet "det er bare så sjenert" eller "dette er den engstelige" virker uskyldig, men barn fester seg ved slike setninger og ender med å oppføre seg som merkelappen vi henger på dem. Det er mer nyttig å beskrive øyeblikket enn å definere personen: "i dag strever det litt med å komme i gang", i stedet for "det er en engstelig type".
Rollen til den voksne som heier
Det finnes en nyanse som utgjør forskjellen. Å følge er å være nær som en varm tilstedeværelse som tror på barnet høyt, uten å bli stående taus og nøytral i påvente av at det skal kaste seg ut alene, og uten å gjøre jobben for det. Et "jeg tror du klarer det, og jeg er her i tilfelle" veier mye mer enn et "kom igjen, det er lett".
Den skikkelsen ved siden av, som verken redder eller forlater, er den som lar barnet strekke seg litt lenger enn det ville gjort alene. Med tiden blir den stemmen utenfra som trodde på det, til stemmen inni som det heier på seg selv med. Slik bygges selvtilliten: lånt først, egen etterpå.
Når du bør se nærmere etter
De fleste av disse blokkeringene løsner av seg selv etter hvert som barnet samler erfaringer og bygger opp repertoaret sitt. Likevel er det greit å vite hvor grensen går. Hvis frykten for det nye er så intens og så altomfattende at den hindrer barnet i å ha det gøy, hvis det unngår nesten enhver ukjent situasjon over lang tid, hvis det gir en uro som ikke gir seg med din støtte eller forstyrrer hverdagen, fortjener det en samtale med legen eller helsestasjonen. Ikke for å sette en merkelapp, men for å utelukke og for at noen kan følge dere om det trengs. Å følge et barn gjennom en frykt begynner alltid med å anerkjenne den, akkurat som vi så med redselen for mørket.
Det Alina oppdager
I Den modige sommerfuglen har Alina nettopp forvandlet seg og viser frem nye, nydelige vinger. Problemet er at hun er redd for å bruke dem: å se ned fra grenen og tenke på å fly for første gang gjør henne helt stiv. Vennen hennes Zumbi, en tålmodig humle, dytter henne ikke ut fra kanten og sier ikke at hun bare må være modig. Han blir ved siden av henne og hjelper henne å prøve litt om gangen, ett lite vingeslag av gangen, og feirer hvert lille fremskritt.
Litt etter litt oppdager Alina at det er greit å være redd for noe nytt, og at det å være modig ikke handler om å slutte å være redd, men om å våge å prøve selv om man kjenner på det. Det er en fortelling laget nettopp for de dagene da det å prøve noe nytt gir litt sug i magen: den bekrefter barnets tvil og lar det se, gjennom Alina, at selvtilliten vinnes steg for steg.
Den modige sommerfuglen
Å finne selvtillit steg for steg
Alina er en ung sommerfugl som nettopp har forvandlet seg og har vakre, nye vinger, men hun er redd for å bruke dem for første gang. Med hjelp fra vennen sin Zumbi, en klok og tålmodig humle, oppdager Alina at selvtillit bygges steg for steg, og at det å våge å prøve allerede er den første store flyturen.
Les dette barneeventyret i Semillita-appenNår barnet ditt begynner å våge på egen hånd, dukker snart en lignende utfordring opp: å stå støtt når hele gjengen drar den andre veien. I neste artikkel snakker vi om gruppepress og om hvordan du kan hjelpe et barn å være tro mot seg selv, også når de andre mener noe annet.
