Det er et bursdagsselskap, og alle barna har kastet seg over det samme. Det spiller ingen rolle hva det er: leken noen satte i gang, snacksen alle plutselig vil ha samtidig. Alle bortsett fra ditt, som blir stående et halvt skritt bak, ser på, uten helt å bli med. Eller motsatt: barnet blir med, gjør det de andre gjør, og i bilen på vei hjem sier det helt lavt at det egentlig ikke hadde lyst.
Denne scenen har to versjoner, og begge uroer. Hvis barnet ditt blir stående utenfor, lurer du på om det synes det er vanskelig å få kontakt med andre. Hvis det lar seg rive med, lurer du på om det klarer å si nei når det virkelig teller. For litt siden skrev vi om hvordan du kan støtte et barn som nøler foran det nye; dette ligner, men bremsen kommer ikke lenger bare innenfra. Nå er det en gruppe som drar, og det å stå støtt når alle går motsatt vei er en av de vanskeligste tingene vi lærer, også som voksne.
Hvorfor det å passe inn veier så tungt i denne alderen
Behovet for å høre til en gruppe er ett av de mest grunnleggende vi mennesker har. Det er verken et innfall eller en svakhet: i uendelig lang tid var det å havne utenfor gruppen et alvorlig overlevelsesproblem for arten vår. Det forklares gjerne slik at hjernen derfor registrerer sosial avvisning omtrent som en reell trussel; enten det stemmer helt eller ikke, ser vi i praksis at et barn bryr seg enormt om hva de andre gjør, og at det å passe inn gir en viktig følelse av trygghet.
Rundt treårsalderen begynner barnet ditt dessuten å legge merke til gruppen. Før lekte det ved siden av andre barn; nå ser det på dem, sammenligner og vil gjøre det de gjør. Dette blikket mot den andre er motoren bak en mengde god læring: slik lærer barnet å dele, å vente på tur og så mye annet ved det å være sammen med andre. Å ville ligne på de andre er som oftest et tegn på at barnet er i god sosial utvikling.
Det barnet fortsatt mangler, er vekten. Et lite barn kjenner draget fra «gjør som gruppen», men har ennå lite trening i å legge det draget i den ene vektskålen og sin egen smak i den andre. Når de to kolliderer, vinner gruppen ofte uten at barnet merker at det har gitt etter. Det oppdager det etterpå, med det diffuse ubehaget over å ha gjort noe det ikke hadde lyst til.
Når det å gi etter er å lære, og når det er verdt å følge med
Det er verdt å ta brodden av én ting: at et barn av og til gjør det gruppen gjør, er ingen fiasko. Å prøve en lek det ikke hadde valgt på egen hånd, eller å legge sitt eget til side en stund for å være med de andre; også det er å leve sammen med andre, og det å lære det innebærer å gi etter innimellom. Et barn som aldri tilpasser seg noe som helst, har det heller ikke lett.
Å gi etter innimellom er ikke problemet. Det som er verdt å se nærmere på, er noe annet: når barnet ditt gang på gang gir slipp på det det vil, bare for ikke å falle utenfor, når det sier at det elsker noe det egentlig hater hjemme, alt etter hvem det er sammen med, eller når det kommer hjem fra å ha vært med andre barn nedstemt, som om det hadde mistet noe på veien. Da lærer det ikke lenger å være sammen med andre; det lærer at dets egen smak er mindre verdt enn gruppens. Og det er den tanken vi ikke vil at det skal sitte igjen med.
Hva som virkelig hjelper
Det handler heller ikke om at barnet ditt skal sette seg på bakbeina mot alle. Målet er mer beskjedent: at det lærer å merke når det er i ferd med å gi etter, og kan velge med litt mer frihet. Noen ting som hjelper:
Sett ord på det som skjer. Det hjelper mye at barnet ditt lærer å kjenne igjen draget før det lar seg rive med. Du kan si det med enkle ord: «noen ganger gjør vi noe bare fordi de andre gjør det, selv om vi egentlig ikke har lyst; det skjer med alle sammen». Å vite at følelsen har et navn, gjør det litt lettere for barnet å stoppe opp og tenke neste gang.
Gi barnet en måte å si nei på. Ofte gir barnet etter fordi det ikke finner en måte å takke nei på uten å tape ansikt foran de andre. Å gi det et par ferdige setninger tar bort det ubehaget: «ikke sånn, takk», «jeg foretrekker denne». Det trenger ingen hel tale: med en kort og høflig utvei føler det allerede at det å si nei er et reelt valg.
Spør mer enn du forklarer. Når noe har gått slik, i stedet for å komme med leksen («du trenger ikke å gjøre alt de andre gjør»), spør barnet rolig: «hadde du egentlig lyst?», «hvordan følte du deg etterpå?». Spørsmålene retter oppmerksomheten tilbake til det barnet selv kjente. Formaningen gjør det motsatte: den forteller barnet hva det skal føle i stedet for å hjelpe det å oppdage det selv.
Respekter de små «nei»-ene hjemme. Tryggheten til å stå ved et «nei» ute trenes opp hjemme. Hvis preferansene til barnet teller hjemme (hvilken t-skjorte det tar på, hva det vil leke, når en klem er velkommen og når ikke ennå), tar barnet ditt inn over seg at det det vil, betyr noe. Det er vanskelig å be det stå imot gruppen hvis det i hverdagen lærer at dets egen mening alltid bøyer seg for den voksnes. Å lytte til de fornuftige «nei»-ene gjør ikke barnet til den som bestemmer hjemme; det lærer det bare at meningen dets også teller.
Vær forsiktig med merkelappene. Foran barnet virker setninger som «han er nå litt sær» eller «han går alltid sine egne veier» harmløse, men de setter seg. Det samme gjelder de fra andre siden: «hun er så ettergivende, lar alle bestemme over seg». Det er mer nyttig å beskrive øyeblikket enn å definere personen: «i dag var det vanskelig for deg å si nei», i stedet for å henge et skilt på barnet som det siden drar med seg.
Se på ditt eget eksempel. Barn lærer mer av det de ser enn av det vi sier til dem. Hvis de ser deg gi etter hver gang for å unngå gnisninger, eller skifte mening etter hvem du har foran deg, lærer de at det er sånn man skal gjøre. Du trenger ikke å bli firkantet; det holder at de av og til ser deg stå rolig ved noe du mener, selv om det ikke er det mest populære rundt bordet.
Når du bør se nærmere etter
De fleste av disse svingningene jevner seg ut av seg selv etter hvert som barnet får erfaring og trygghet. Likevel er det greit å vite hvor grensen går. Hvis barnet ditt blir sterkt engstelig av å skille seg fra gruppen, hvis det unngår å leke med andre barn av frykt for å gjøre det feil, eller hvis ubehaget over ikke å passe inn varer ved og påvirker hverdagen, fortjener det en samtale med helsestasjonen eller barnehagen. Ikke for å sette en merkelapp på det, men for å utelukke at det ligger noe mer bak, og for at noen kan gi dere en hånd om det trengs.
Det Herbi lærer
I Den lille seieren skjer akkurat dette med Herbi. Herbi er en dinosaur som ikke liker kakao, og det viser seg at alle de andre dinosaurene på hennes alder er helt ville etter det: det er det aller beste i skogen, det man spiser i selskaper, det alle ber om. Å være den eneste som ikke liker det, får henne til å føle seg rar, som om det er noe galt med henne.
I et bursdagsselskap, med sjokoladekaken foran seg og alle som koser seg med den, står Herbi i en indre kamp: skal hun spise den for å være som de andre, eller lytte til det hun føler og våge å si at hun ikke liker den? Bestefaren hennes, Otto, verken tvinger eller retter på henne: han er der uten å dømme og gir henne rom til å lytte til seg selv. Og da oppdager Herbi to ting: at hun kan si «jeg liker ikke dette» uten at verden går under, og at hun ikke var den eneste med en annen smak. Det er en fortelling laget for de dagene da et barn føler at det å være annerledes er et problem, og den viser barnet, gjennom Herbi, at det å våge å stå ved det man liker, også er en liten seier.
Den lille seieren
En fortelling om å være tro mot sin egen smak
Herbi er en ung dinosaur som ikke liker kakao. Det gjør at hun føler seg annerledes, for alle de andre dinosaurene på hennes alder elsker alt som lages av kakaobønner og synes det er «det beste i skogen».
Les dette barneeventyret i Semillita-appenDet finnes et område der dette gruppepresset dukker opp veldig tidlig: det med «dette er for jenter» og «dette er for gutter». Farger, leker og aktiviteter fylles med merkelapper langt tidligere enn vi tror. I neste artikkel skriver vi om hvordan du kan støtte barnet ditt til å velge det det liker, uten at et «det er ikke noe for deg» bestemmer på vegne av det.
