Gli chiediamo di obbedire e poi di saper dire di no a un adulto

Siete a un pranzo di famiglia. Un cugino adolescente lo tiene per la vita e gli fa il solletico, e lui ride, si divincola e tra una risata e l'altra dice «basta». Nessuno si ferma. Tu lo guardi dall'altro capo del tavolo e pensi che stiano giocando, che non è poi niente di grave, e che se dici qualcosa calerà un silenzio strano.

Quel «basta» è esattamente lo stesso che vuoi che sappia dire il giorno in cui conterà davvero.

Il post precedente parlava di chiedere il permesso e fermarsi quando l'altro dice di no. Questa è l'altra metà, ed è quella difficile: cosa succede quando a chiedere è qualcuno più grande di lui. Parliamo soprattutto di adulti, ma vale lo stesso per un ragazzo o una ragazza che ha qualche anno più di lui.

Perché per lui è molto più difficile che per te

«Dai retta ai grandi» è una delle prime regole che impara, e gliela insegniamo noi ogni giorno. Rispondi alla signora. Su, che la vicina ti sta parlando. Ognuna di queste cose, presa da sola, è ragionevole; messe insieme gli lasciano un messaggio piuttosto chiaro: quando un adulto ti dice qualcosa, si fa.

Così, quando un adulto insiste, a quattro anni non ha molto con cui rispondere. Ride senza voglia, resta immobile o cerca te con lo sguardo perché sia tu a tirarlo fuori. Bloccarsi a quell'età è molto frequente e non dice nulla del suo carattere. La maggior parte di questo lavoro spetta a noi, e va detto prima di cominciare con le frasi.

Non insegnargli a distinguere gli adulti, insegnagli a distinguere le richieste

La parola «estraneo» non gli serve come criterio. Per un bambino piccolo un estraneo è qualcuno dall'aria strana; il vicino simpatico che lo saluta tutti i giorni non rientra nella categoria. E la guida dell'Accademia Americana di Pediatria per prevenire l'abuso sessuale sui bambini ricorda dove sta il rischio reale: chi abusa di un bambino di solito è qualcuno che il bambino conosce, della famiglia o della cerchia vicina.

Per questo le regole che gli diamo non parlano di persone. Parlano di quello che gli viene chiesto, e sono quattro:

• I problemi degli adulti li risolvono altri adulti. Se gli chiedono di aiutare ad apparecchiare la tavola, va bene; se un adulto che conosce appena gli chiede di andare con lui a cercare un cane smarrito, no. Quell'esempio è quello che usa KidsHealth parlando di sconosciuti.
• Se qualcuno ti chiede di non raccontarci una cosa, ce la racconti lo stesso, e per averla raccontata non ti succederà niente.
• Non si va da nessuna parte con nessuno senza averlo detto prima a chi si prende cura di te.
• Quello che copre il costume non si tocca e non si guarda, nemmeno su uno schermo. Con un'eccezione, che lui vive ogni giorno: lavarlo, cambiarlo o medicarlo, e sempre con noi al corrente. Aiuta che sappia chiamare quelle parti con il loro nome, perché è questo che gli permette di raccontarlo.

Servono perché, quando qualcosa non torna, abbia già una parola per dirtelo. Nessuna di queste, da sola, lo protegge a quattro anni, e quella parte tocca a noi.

Le frasi che può usare

Corte, perché quelle lunghe non gli verranno fuori con qualcuno davanti che insiste: «No.» «Non voglio.» «Basta.» «Non mi piace quando mi fai così.»

E una che a quest'età di solito gli riesce meglio che rifiutare in faccia, perché svicolare costa meno: «Prima lo chiedo alla mamma». O al papà, o a chi si prende cura di lui quel giorno. Gli dà una via d'uscita senza dover reggere lo sguardo di nessuno.

Conviene aggiungere quello che a volte viene dopo: se quella persona gli risponde che non c'è bisogno di chiedere, o che questa cosa resta tra loro due, è proprio quello che deve venire a raccontarti.

A casa ci si esercita senza trasformarlo in un esame. Chiedigli tu qualcosa di suo e accetta il «no» quando arriva, anche quando ti scoccia. Lascia che te lo dica forte qualche volta, ridendo, come un gioco. Quello che sta imparando lì è che il suo «no» smuove qualcosa, e questo non si impara per sentito dire.

Il suo «no» esiste solo se qualcuno lo rispetta

Torniamo al solletico. Il dubbio, a quel tavolo, è se si stia divertendo, e si risolve con una regola breve: se dice «basta», ci si ferma, anche se sta ridendo. La risata del solletico viene da sola e non serve a capirlo.

Siccome alzarsi e attraversare la sala costa fatica, aiuta portarsi da casa la frase già pensata, e può essere una cosa minima come «Ha detto basta. Fate una pausa, e se vuole ricominciate». Detto senza drammi, offende molto meno di quanto temi.

E se ti suona familiare perché è già successo e non hai detto niente, non si è rotto niente. Il giorno dopo serve ancora: «Ho visto che hai detto basta e non si sono fermati. Hai fatto bene a dirlo, e la prossima volta li fermo io». Arriva in ritardo e insegna la stessa cosa.

Che vada bene dire «no» a chiunque, adulti compresi, quando non vuole essere toccato o abbracciato è una delle cose che quella stessa guida pediatrica mette tra ciò che va insegnato presto. Sulla porta, quando qualcuno si aspetta un bacio e lui si nasconde dietro la tua gamba, la parte scomoda tocca a te: dirlo ad alta voce davanti all'altro adulto. «Oggi non ne ha voglia, ti dà la mano». Quel momento di tensione lo passi tu perché non debba passarlo lui.

Perché anche il contrario si impara in fretta: se si rifiuta e quello che riceve è una sgridata davanti a tutti perché è maleducato, la prossima volta non si rifiuta. E aiuta molto che qualche volta abbia visto te dire di no a un altro adulto, senza urlare e senza poi profonderti in scuse.

C'è un limite, e dirlo chiaramente evita che la regola crolli alla prima occasione. Ci sono cose che non decide lui: il seggiolino dell'auto, darsi la mano per attraversare, il vaccino previsto, il bagnetto, lasciare che il pediatra gli guardi le orecchie. Lì non gli si chiede il permesso, lo si avvisa. Quelle eccezioni servono alla sua salute o alla sua cura, e le fa chi si occupa di lui. Con una prova semplice per lui e per te: se qualcuno gli chiede di non raccontartelo, non è più un'eccezione.

Quando chi chiede gli fa pena

Le richieste difficili molte volte non fanno paura. Fanno pena, o sembrano un gioco, o arrivano incartate in un regalo e in un trattamento di favore che lo fa sentire speciale. Tutto questo è molto più difficile da rifiutare di uno spavento, perché per dire di no deve essere lui a farsi carico del dispiacere.

«Ci rimango male se non vieni». «Pensavo che fossi mio amico». «Nessuno mi aiuta mai».

Un bambino di quattro anni ne resta disarmato, e non perché non abbia capito la regola. L'ha capita, ma il dispiacere ha la meglio. Gli si può dare già pronta la frase che lo tira fuori da lì: «Se qualcuno ci rimane male perché gli dici di no, a quello ci pensano i grandi. Tu me lo racconti e vediamo insieme cosa fare». Gli toglie di dosso un compito che non è suo e gli lascia la porta aperta per raccontartelo.

A quest'età molti bambini notano già quella stretta alla pancia quando qualcosa non gli torna, e vale la pena darle un nome. Ma con qualcuno che conosce e a cui vuole bene spesso non scatta nessun allarme e tutto sembra un gioco, ed è per questo che le regole non dipendono da quello che sente.

Se un giorno non riesce a dire di no, non è colpa sua: bloccarsi, ridere o restare immobile è una reazione molto comune, nei bambini e anche negli adulti.

E se viene a raccontarti qualcosa: credigli, non fargli un interrogatorio, non promettergli di mantenere il segreto e chiedi aiuto quel giorno stesso. Lo spieghiamo nel dettaglio, insieme a chi rivolgersi, nel post sul corpo e i segreti.

L'agnellina che chiede facendo pena

Nel nostro Adattamento di Cappuccetto Rosso non c'è il lupo. Mentre va a casa della sua Nana, Amara incontra un'agnellina che piange e le chiede di lasciare il sentiero per aiutarla a cercare una cosa: è il parente gentile della storia del cane smarrito. Non la spaventa mai: le fa pena. Amara sente una stretta alla pancia e riprende la sua strada, e l'agnellina le rinfaccia che nessuno si ferma mai ad aiutarla.

Arriva a casa con quel rimprovero addosso e senza essere sicura di aver fatto bene. Racconta tutto alla sua Nana, dubbio compreso. Nana non la interroga e non le chiede se ne fosse sicura: le dice che capisce che ci sia rimasta male, e che quella stretta era il suo corpo che si prendeva cura di lei.

Questa è la parte che noi adulti dimentichiamo. Quello che un bambino riceve quando racconta qualcosa è ciò che gli insegna se vale la pena raccontarlo di nuovo.

La storia non parla dell'adulto conosciuto, che è dove sta il rischio vero. Parla della pena usata come leva e di quello che succede dopo, quando lo racconta. E nella vita reale il segnale della pancia a volte non arriva, quindi la conversazione è più utile per il finale che per la stretta.

È pensata per i quattro e i cinque anni, e alla fine la domanda che dà più frutti è cosa avrebbe detto lui all'agnellina.

Adattamento di Cappuccetto Rosso

Il pizzicotto che avvisa · Quando il corpo parla, bisogna ascoltare

Amara è una bambina coraggiosa che impara ad ascoltare i segnali del proprio corpo. Sulla via del bosco incontra un'agnellina che sembra triste e ha bisogno di aiuto, mettendola di fronte alla grande sfida di fidarsi del proprio istinto somatico al di sopra della compassione sociale. Ma la storia non finisce con la decisione: finisce con il racconto, con la fiducia di parlarne a qualcuno.

Leggi questa storia per bambini nell'app Semillita

Nel prossimo post: perché il nostro Cappuccetto Rosso non ha il lupo, e cosa guadagna una storia di prevenzione quando smette di fare paura.