Ni sherehe ya kuzaliwa na watoto wote wamekimbilia kitu kile kile. Haijalishi ni nini: mchezo ambao mtu fulani ameanzisha, au kitafunwa ambacho ghafla wote wanakiomba kwa pamoja. Wote isipokuwa wako, anayebaki hatua nusu nyuma, akitazama, bila kujiunga kabisa. Au kinyume chake: anajiunga, anafanya wanachofanya wenzake, kisha akiwa garini njiani kurudi, anakuambia kwa sauti ya chini kabisa kwamba kwa kweli hakupenda.
Tukio hilo lina pande mbili, na zote zinatia wasiwasi. Kama mtoto wako anabaki nje, unajiuliza kama anapata shida kuchangamana na wenzake. Kama anajiacha kubebwa na wengine, unajiuliza kama ataweza kusema hapana pale itakapokuwa muhimu kweli. Hivi karibuni tulizungumza kuhusu jinsi ya kuwa pamoja na mtoto anayesita mbele ya mambo mapya; hili linafanana nalo, lakini kizuizi hakitoki tena ndani yake peke yake. Sasa kuna kikundi kinachovuta, na kushikilia msimamo wakati kila mtu anaenda upande mwingine ni jambo mojawapo gumu kuliko yote tunayojifunza, hata tukiwa watu wazima.
Kwa nini kufaa katika kikundi kuna uzito mkubwa katika umri huu
Haja ya kuwa sehemu ya kikundi ni mojawapo ya mahitaji ya msingi kabisa tuliyo nayo sisi wanadamu. Si tamaa wala udhaifu: kwa muda mrefu sana, kwa jamii yetu, kuachwa nje ya kikundi kulikuwa tatizo kubwa la kuendelea kuishi. Mara nyingi hufafanuliwa kwamba ndio maana ubongo hupokea kukataliwa na wenzetu kwa namna inayofanana na hatari halisi; iwe ni hivyo kabisa au la, kinachoonekana ni kwamba mtoto hujali sana wanachofanya wenzake, na kwamba kufaa humpa hisia muhimu ya usalama.
Zaidi ya hayo, karibu na umri wa miaka mitatu, mtoto wako huanza kutambua kikundi. Awali alicheza kando ya watoto wengine; sasa anawatazama, anawalinganisha na anataka kufanya wanachofanya wao. Kuwaangalia wengine hivyo ndiko chanzo cha mafunzo mengi mazuri: hivyo hujifunza kushiriki, kusubiri zamu yake na mambo mengine mengi ya kuwa pamoja na wenzake. Kutaka kufanana na wengine, mara nyingi, ni ishara kwamba anachangamana vizuri.
Kinachomkosa bado ni mizani ya kupima. Mtoto mdogo huhisi msukumo wa “fanya kama kikundi”, lakini bado ana uzoefu mdogo wa kuweka msukumo huo upande mmoja na matakwa yake mwenyewe upande mwingine. Pale vinapogongana, mara nyingi kikundi hushinda bila yeye kutambua kwamba amekubali. Hulijua baadaye, akiwa na ile hali isiyoeleweka vizuri ya kusumbuka kwa kufanya jambo ambalo hakulipenda.
Ni lini kukubali ni kujifunza na ni lini inafaa kuchunguza
Inafaa kupunguza wasiwasi kuhusu jambo moja: mtoto kufanya mara kwa mara wanachofanya kikundi si kushindwa hata kidogo. Kujaribu mchezo ambao asingeuchagua peke yake, au kuacha kando kwa muda kile chake ili awe pamoja na wenzake; hilo nalo ni kuishi pamoja, na kujifunza kuishi pamoja hupitia kukubali mara kwa mara. Mtoto asiyejirekebisha kamwe kwa jambo lolote naye hana wakati rahisi.
Kukubali mara kwa mara si tatizo. Kinachofaa kuchunguzwa kwa makini ni jambo jingine: pale mtoto wako anapoacha tena na tena kile anachotaka ili tu asiachwe nje, anaposema kwamba anapenda sana kitu ambacho nyumbani anakichukia kutegemea yuko na nani, au anaporudi kutoka kwa watoto wengine amenyong'onyea, kana kwamba ameacha kitu njiani. Hapo hajifunzi tena kuishi pamoja; anajifunza kwamba matakwa yake yana thamani ndogo kuliko ya kikundi. Na hilo ndilo wazo ambalo hatutaki libaki akilini mwake.
Nini kinachosaidia kweli
Si kwamba mtoto wako ampinge kila mtu. Lengo ni dogo zaidi: ajifunze kutambua ni lini anakubali, ili aweze kuchagua kwa uhuru kidogo zaidi. Mambo kadhaa yanayosaidia:
Ipe jina hisia anayoipata. Husaidia sana mtoto wako ajifunze kutambua ule msukumo kabla ya kujiacha kubebwa. Unaweza kumwambia kwa maneno rahisi: “wakati mwingine tunafanya jambo kwa sababu tu wengine wanalifanya, hata kama sisi hatulipendi; hilo hutupata sote”. Kujua kwamba hisia hiyo ina jina humpa kichocheo kidogo cha kusimama na kufikiri wakati ujao.
Mpe njia ya kusema hapana. Mara nyingi mtoto hukubali kwa sababu hapati namna ya kukataa bila kuonekana vibaya mbele ya wenzake. Kumpa maneno machache tayari humwondolea wasiwasi huo: “si hivyo, asante”, “mimi napenda hiki zaidi”. Hahitaji hotuba nzima: kwa jibu fupi na la heshima tayari anahisi kwamba kusema hapana ni chaguo la kweli.
Uliza zaidi kuliko unavyoeleza. Jambo linapokwenda hivyo, badala ya kumpa somo (“huhitaji kufanya wanachofanya kila mtu”), muulize kwa utulivu: “je, wewe ulikuwa unapenda kweli?”, “ulijisikiaje baadaye?”. Maswali humrudisha kwenye kile alichokuwa akikihisi mwenyewe. Hotuba hufanya kinyume: humwambia ahisi nini badala ya kumsaidia atambue mwenyewe.
Heshimu “hapana” zake ndogo nyumbani. Ujasiri wa kushikilia “hapana” nje huzoezwa ndani. Kama nyumbani matakwa yake yanahesabika (avae shati gani, acheze nini, ni lini kumbatio linafaa na ni lini bado), mtoto wako hujenga ndani yake ujuzi kwamba kile anachotaka kina maana. Ni vigumu kumwomba ampinge kikundi kama kila siku anajifunza kwamba maoni yake huinama daima mbele ya ya mtu mzima. Kusikiliza “hapana” zake zenye mantiki hakumfanyi kuwa mtawala wa nyumbani, bali humfundisha tu kwamba maoni yake nayo yanahesabika.
Angalia lebo unazompa. Mbele yake, maneno kama “huyu ni wa kwake tu” au “huyu anajishughulisha na yake” yanaonekana hayana madhara, lakini yanabaki ndani yake. Vivyo hivyo yale ya upande mwingine: “huyu ni mzembe, anaachia kila mtu amwamrishe”. Ni vyema zaidi kuelezea tukio kuliko kumfafanua mtu: “leo imekuwa vigumu kwako kusema hapana”, badala ya kumbandika lebo ambayo baadaye ataivuta mahali pote.
Tazama mfano wako mwenyewe. Watoto hujifunza zaidi kutokana na wanachoona kuliko tunachowaambia. Wakikuona ukikubali daima ili kuepuka mgongano, au ukibadilisha maoni kutegemea uko na nani, hujifunza kwamba hilo ndilo la kufanya. Si lazima kuwa mkaidi; inatosha wakuone, mara kwa mara, ukishikilia kwa utulivu jambo unaloamini hata kama si maarufu zaidi mezani.
Ni lini kuchunguza kwa makini zaidi
Mabadiliko haya mengi hujirekebisha yenyewe kadri mtoto anavyopata uzoefu na uhakika. Hata hivyo, ni vyema kujua mstari uko wapi. Kama mtoto wako anahangaika sana kujitenga na kikundi, kama anaepuka kucheza na watoto wengine kwa hofu ya kukosea, au kama masikitiko ya kutofaa yanadumu na yanaathiri maisha yake ya kila siku, jambo hilo linastahili mazungumzo na daktari wa watoto au na shule. Si kwa kumbandika lebo, bali kuondoa uwezekano kwamba kuna jambo jingine nyuma yake na ili mtu awasaidie kama itahitajika.
Kile anachojifunza Herbi
Katika Ushindi Mdogo, Herbi anapata hali hii hasa. Herbi ni dinosaria wa kike ambaye hapendi kakao, na inatokea kwamba dinosaria wengine wote wa rika lake wanaipenda kupita kiasi: ndicho kitu kitamu zaidi msituni, kile kinacholiwa kwenye sherehe, kile ambacho kila mtu anakiomba. Kuwa yeye peke yake asiyekipenda humfanya ajisikie wa ajabu, kana kwamba ana tatizo.
Kwenye sherehe ya kuzaliwa, huku keki ya kakao ikiwa mbele na wote wakiifurahia, Herbi anajikuta kati ya kuila ili awe kama wengine au kusikiliza anachohisi na kuthubutu kusema kwamba yeye haipendi. Babu yake Otto hamlazimishi wala hamsahihishi: anakuwa pamoja naye bila kumhukumu na kumpa nafasi ya kujisikiliza. Na hapo Herbi anagundua mambo mawili: kwamba anaweza kusema “mimi hii sipendi” bila dunia kuisha, na kwamba si yeye peke yake mwenye matakwa tofauti. Ni hadithi iliyokusudiwa siku zile ambazo mtoto huhisi kuwa tofauti ni tatizo, na inamwonyesha, kupitia Herbi, kwamba kuthubutu kushikilia kile unachokipenda ni, pia, ushindi mdogo.
Ushindi Mdogo
Hadithi kuhusu kuwa mwaminifu kwa ladha zako
Herbi ni dinosauri kijana ambaye hapendi kakao. Hii inamfanya ajisikie tofauti kwa sababu dinosauri wengine wote wa umri wake wanapenda kila kitu kinachotengenezwa na mbegu za kakao na wanafikiri ni “bora zaidi msituni”.
Soma hadithi hii ya watoto katika programu ya SemillitaKuna eneo ambalo shinikizo hili la kikundi hujitokeza mapema sana: lile la “hiki ni cha wasichana” na “hiki ni cha wavulana”. Rangi, vifaa vya kuchezea na michezo hubebeshwa lebo mapema zaidi kuliko tunavyofikiri. Katika makala ijayo tunazungumza kuhusu jinsi ya kumsaidia mtoto wako achague kile anachokipenda, bila “hicho si chako” kuamua badala yake.
