Mnafika kwenye sherehe ya siku ya kuzaliwa na mwanao anabaki amekung'ang'ania mguu. Watoto wengine tayari wanakimbia bustanini, naye anatazama kutoka nyuma yako bila kukuachia. Shangazi mmoja anainama: “Hunisalimii? Mbona una haya hivyo!”. Nawe, kati ya kumhurumia na kuona aibu kidogo, hujui kama umhimize aende au umwache alipo.
Kilicho cha kawaida
Kuwa na haya ni jambo la kawaida sana utotoni. Chuo cha Marekani cha Madaktari wa Watoto (AAP) kinakumbusha kwamba wengi wa watoto wenye haya huzaliwa hivyo, ingawa baadhi huanza kuwa na haya baada ya kupitia mambo magumu. Na kwamba walio wengi huchangamana vizuri na wengine baada ya kipindi cha kwanza cha kuzoea; kinachostahili kuangaliwa zaidi ni pale anapoendelea kuona vigumu kupata marafiki hata baada ya hapo (AAP, kuhusu haya kwa watoto). Mahali papya, kipindi hicho kinaweza kudumu wiki kadhaa.
Kwa walio wengi, ni sehemu ya hulka yao: kuna watoto wanaozoea polepole mahali na watu wapya, na hufunguka mazingira yanapoanza kuwa ya kawaida kwao. Ndiyo maana mtoto yuleyule asiyeachia mguu wako kwenye sherehe ya kuzaliwa anaweza kuongea bila kunyamaza nyumbani kwa babu na bibi yake. Kwa watoto hawa, AAP inashauri kuleta mambo mapya hatua kwa hatua, kumweleza mapema na kumwacha asonge mbele kwa mwendo wake (AAP, kuhusu hulka).
Je, ataacha kuwa na haya?
Wengi, ndiyo; wengine, si kikamilifu. Kwa mujibu wa AAP, watoto wengi wenye haya hujifunza, kadiri muda unavyopita, kuimudu haya yao, ingawa ndani kwa ndani bado wanajihisi kuwa na haya, na wengine huendelea kupendelea kutoangaliwa na kila mtu. Yote mawili ni sawa.
Tafiti zilizochukua muda mrefu zaidi zimefanywa kwa kundi dogo la watoto wenye haya kali sana, iliyopimwa maabara. Hata katika kundi hilo, ambalo lina hatari kubwa zaidi ya wasiwasi kuliko wastani, zaidi ya nusu yao hawaishii kupata wasiwasi huo (Fox na wenzake, 2023). Hiyo si haya ya kawaida.
Kinachosaidia na kisichosaidia
Katika utafiti uliowafuatilia watoto 108 kuanzia umri wa miaka 2 hadi 4, wale waliokuwa na haya zaidi mbele ya watoto wengine wakiwa na miaka 2 walielekea kuendelea kuwa hivyo wakiwa na miaka 4, hasa pale mama zao (utafiti uliwachunguza mama peke yao) walipowaelekeza au kuwafanyia mambo, au kuzungumza nao kwa dhihaka (Rubin na wenzake, 2002). Ni takwimu za uhusiano, na mapitio ya hivi karibuni yanaonya kwamba uhusiano huo huenda pande zote mbili: mtoto mwenye woga mwingi naye huwafanya watu wazima wamlinde zaidi.
Katika tafiti hizo, kumlinda kupita kiasi kunahesabiwa kuwa sehemu ya udhibiti huohuo wa kumwelekeza. Kumfanyia mambo au kumwepusha kila mara na kinachomtia hofu humpa nafuu kwa wakati huo, lakini huchangia hofu hiyo kudumu. Kinachopendekezwa na mapitio hayo kama kinga, ingawa bado ni dhana, ni kumtia moyo kwa upole na kumkubali jinsi alivyo.
Katika jaribio moja, wazazi wa watoto 146 wa shule ya awali wenye tabia ya kujizuia sana walishiriki programu ya vikao sita vya kikundi ambamo, miongoni mwa mambo mengine, walijifunza kutowalinda kupita kiasi na kuwasaidia kukabiliana hatua kwa hatua na kile walichokiogopa. Miaka mitatu baadaye, watoto hao walikuwa na matatizo machache ya wasiwasi kuliko wale wa kundi ambalo halikushiriki, ingawa hawakuwa na haya kidogo kuliko wao (Rapee na wenzake, 2010). Matokeo haya hayawezi kuhamishiwa moja kwa moja kwa kila mtoto mwenye haya, lakini yanaelekeza upande uleule wanaoelekeza madaktari wa watoto: lengo si kubadilisha jinsi alivyo.
Jinsi ya kuwa pamoja naye
Fika mapema na mtazame pamoja. Sherehe ya kuzaliwa yenye watoto watatu haitishi kama yenye watoto thelathini. ZERO TO THREE, shirika linaloshughulikia utoto wa mapema, linapendekeza jambo kama hilo kwa uwanja wa michezo: mtazame pamoja kwa muda kidogo na, ukiona ametulia zaidi, mpendekezee kitu mahususi, kama kwenda kwenye bembea (ZERO TO THREE, kuhusu watoto wenye haya).
Mweleze mapema kitakachotokea, na mfanye mazoezi pamoja. Nani atakuwepo, mtafanya nini, mtakaa kwa muda gani. AAP pia inapendekeza kufanya mazoezi nyumbani ya kile anachoweza kusema au kufanya (AAP, kuhusu msichana mwenye haya sana mbele ya watu asiowajua). Salamu aliyoifanyia mazoezi na kichezeo chake cha sufi humtoka kwa urahisi zaidi mlangoni.
Hatua ndogo, bila kumwepusha na kila kitu. Kupunga mkono kusalimia, kucheza mchezo mmoja tu kwa dakika chache, kumpa zawadi mtoto mwenye sherehe. Kuacha kwenda kwenye sherehe za kuzaliwa kila mara humpa nafuu leo na kumfanya aone vigumu zaidi wakati ujao; ni bora kwenda kwa muda kidogo, ubaki karibu naye na uwe umeshapanga njia ya kuondoka.
Usimbandike jina mbele yake. ZERO TO THREE inashauri kutomtambulisha kama “mwenye haya”. Hakuna tafiti zinazolipima jambo hili, lakini ni rahisi kulibadilisha kwa maneno yasiyomfunga: “Anapenda kutazama kwa muda kidogo kabla ya kujiunga”.
Mtu mzima mwingine akimshinikiza, simama upande wake. “Hunipi busu?” ni jambo gumu sana kwa mtoto ambaye bado anatazama. Unaweza kumwombea muda: “Sasa hivi anatazama. Atasalimia atakapotaka”. Kama ni mtu wa familia anayerudia hivyo (“hana uchangamfu kabisa”), kwa wakati huo inatosha kugeuza maneno bila kubishana (“Anapenda kutazama kwanza; baadaye huchangamka”) na, baadaye, mkiwa wawili tu, kumweleza mtu huyo kinachomsaidia mtoto. Kuhusu jinsi ya kumwachia achague namna ya kusalimia, tumezungumza katika “Kumfundisha mtoto kuomba ruhusa”.
Shuleni, rafiki mmoja mmoja. Mweleze mwalimu wake jinsi alivyo na kinachomsaidia, na umuulize anavyokuwa darasani: kama anaongea, kama anacheza na mtu yeyote. Unaweza kujaribu kumwalika nyumbani mwanafunzi mmoja wa darasa lake: akiwa nyumbani kwake na mtoto mmoja tu, huenda ikawa rahisi kidogo kwake, na kesho yake uwanjani mwa shule atakuwa tayari na uso anaoufahamu. AAP inakumbusha kwamba kupenda kitu kimoja wakati mwingine ndicho hasa wanachohitaji ili kuanza kuzungumza na watoto wengine.
Mpongeze kwa jambo mahususi. Ukimwambia “Umemsalimia Neema ingawa mwanzoni ilikuwa vigumu kwako. Nimeliona”, anajua hasa alichofanya vizuri. Kama anaona aibu wengine wakisikia, ni bora kumwambia mkiwa njiani kurudi nyumbani kuliko mbele ya kila mtu. Kama pia anaona vigumu kujaribu mambo mapya, kuna mawazo zaidi katika “Mwanangu anaogopa kujaribu mambo mapya”.
Wakati wa kulizungumzia na daktari wa watoto
Lizungumzie kama hali haiboreki kadiri muda unavyopita, kama anafadhaika mbele ya watu asiowajua, au wewe usipokuwa karibu, kwa kiasi kikubwa zaidi kuliko ilivyo kawaida kwa umri wake, au ukimwona ana huzuni au wasiwasi (AAP, kuhusu msichana mwenye haya sana mbele ya watu asiowajua). Pia kama amebadilika ghafla: zamani alichangamana na wengine bila shida na sasa amejifungia, hata kama hujui kwa nini. Lizungumzie pia kama, baada ya kipindi cha kuzoea kupita, bado hachangamani na mtu yeyote darasani. Na kama kuwa na haya kunamzuia kufanya mambo yaliyo ya kawaida kwa umri wake, inafaa atathminiwe na mtaalamu wa afya ya akili ya watoto.
Kuna hali moja inayochanganywa na haya lakini si haya: ububu teule (selective mutism). Ni tatizo la wasiwasi ambapo mtoto huongea kawaida nyumbani lakini hawezi kuongea katika mahali fulani mahususi, karibu kila mara shuleni, kwa angalau mwezi mmoja (miwili kama mahali hapo ni papya), na hilo linamkwamisha. Si kwamba hataki kuongea: hawezi. Tofauti na haya, hali hii haiishi anapoanza kujisikia huru: wiki kadhaa baadaye bado hawezi kuongea darasani, ingawa tayari anamfahamu mwalimu na wanafunzi wenzake. Kwa kawaida huanza katika miaka ya mwanzo na huonekana mtoto anapoanza chekechea au shule, ingawa wakati mwingine haionekani hadi shule ya msingi, na huwapata takriban mtoto 1 kati ya kila watoto wadogo 140 (NHS, kuhusu ububu teule). Ukishuku hivyo, lizungumzie na daktari wa watoto bila kungoja kuona kama itapita.
Kama anajifunza lugha inayotumika shuleni, ni kawaida mwanzoni anyamaze huko, na hilo peke yake si ububu teule. Lakini pia haifai kuuondoa uwezekano huo, kwa sababu ni hali inayotokea mara nyingi zaidi kwa watoto waliowasili hivi karibuni kutoka nchi nyingine au wanaozungumza lugha nyingine nyumbani. Kinachoutofautisha ni kwamba huko hawezi kuongea hata kwa lugha anayoimudu: kwa mfano, hata na wewe haongei, kwa lugha yenu, watu wengine wakiwepo (ASHA, kuhusu ububu teule).
Kimulimuli aliyekuwa akiupunguza mwanga wake
Katika Toleo la hadithi “Cinderella”, hadithi kwa watoto wa miaka 6 hadi 8, Ceni ni kimulimuli mwenye mwanga mkubwa na wenye joto. Hakuzaliwa na haya: anaubeba mwanga wake ukiwa umepunguzwa sana kila wakati kwa sababu nyumbani mama yake wa kambo na dada zake wa kambo humrudia kwamba anawapofusha macho. “Upunguze”, wanamwambia. Kwenye dansi anabaki amejibanza ukutani, mwanga wake karibu kuzimika, na anapouachia bila kukusudia, Gogo Lililoanguka linawaka lote, naye anazimika kwa aibu.
Hapo gogo zima linapiga makofi na kuomba mwanga urudi, na mtu fulani aliyekuwa akicheza dansi kando yake gizani usiku wote anamnyooshea mkono: “Tucheze?”. Siku inayofuata, katika bustani yake na rafiki mmoja tu, wakicheza mchezo wa kujificha, Ceni anauacha mwanga wake ung'ae bila hata kufikiri.
Mwongozo unaoambatana na hadithi kwenye programu unapendekeza swali la kuuliza baadaye: “Mtu anaweza kufanya nini ili iwe rahisi kwako kushiriki?”.
Toleo la hadithi “Cinderella”
Mwanga unaoubeba ndani yako
Ceni ni kimulimuli anayetunza maua ya usiku kati ya mizizi ya mti mzee. Mwanga wake ni mkubwa na wenye joto, lakini anaupunguza kwa sababu nyumbani wanamwambia kwamba unasumbua na kwamba hakuna atakayetaka kuwa naye. Dansi inapotangazwa mbugani, hamu ya kusogea karibu inachanganyika na hofu ya kuvutia macho ya wengine. Toleo hili la Cinderella linachunguza kile tunachohisi tunapojaribu kushiriki huku tukiogopa kukataliwa.
Soma hadithi hii ya watoto katika programu ya Semillita
