De uma mudança de casa, de um irmão novo ou de como preparar seu filho para as grandes mudanças

Aparece um berço no corredor. Ou umas caixas que vêm se enchendo há dias e já ninguém disfarça que vocês vão sair desta casa.

E aí seu filho, que fazia meses dormia a noite toda, acorda duas noites seguidas. Pede colo para subir uma escada que subia sozinho, ou volta a falar como falava aos dois anos. Ninguém explicou grande coisa a ele ainda e ele já entendeu o principal, que é que algo grande está prestes a acontecer.

Por que uma mudança grande mexe tanto com ele

O mundo de uma criança pequena é minúsculo e se sustenta na repetição. As mesmas pessoas e a mesma ordem das coisas no fim do dia. Essa previsibilidade é o que permite que ela relaxe e se dedique ao que é dela, que na idade dela é brincar e aprender. Quando uma peça grande desse mundo muda de lugar, ela deixa de saber o que vem depois e passa a gastar parte da energia vigiando.

Por isso o habitual, diante de uma mudança grande, é que a criança regrida em coisas que já tinha conquistado. Volta a fralda que ela já tinha largado, ou as noites ruins, ou um jeito de falar mais de bebê. Na pediatria e nas escolas de educação infantil isso costuma ser entendido como um jeito de pedir proximidade quando o chão treme, e na maioria dos casos se acomoda sozinho em poucas semanas, quando o novo deixa de ser novo. Saber disso poupa muita angústia, porque de cara parece que todo o trabalho de meses tivesse sido apagado.

Uma ressalva que vale ter em mente: se aparecerem queixas físicas repetidas, como dor de barriga ou de cabeça, a primeira coisa é o pediatra descartar uma causa médica. Haver uma mudança em casa não transforma automaticamente qualquer sintoma em algo emocional.

Contar antes, e com detalhes

Uma criança lida muito pior com saber de repente do que com saber cedo. Mas "cedo" quer dizer coisas diferentes conforme a idade, porque avisar com margem demais só alonga uma espera que ela ainda não sabe medir. Como orientação: por volta dos dois ou três anos bastam uns poucos dias; aos quatro ou cinco, uma semana ou dez dias dão tempo de perguntar sem ficar em suspense; a partir dos seis ela dá conta de umas duas semanas e gosta de participar de algum preparativo.

Com a chegada de um irmão a conta não funciona igual, porque uma barriga fica à vista durante meses e qualquer um comenta numa refeição em família. Aí a decisão não é quando ele fica sabendo, e sim garantir que ele fique sabendo por vocês e não de raspão.

E quanto mais concreto, melhor. Para uma criança diz pouco "a gente vai se mudar" e diz muito "sua cama vai num caminhão e naquela noite você vai dormir no quarto novo, com o seu abajur e o seu cobertor". O que ela consegue imaginar, ela administra bem melhor.

Tem uma parte que a gente costuma esquecer e que acalma muito: contar também o que não vai mudar. Quem vai levar ele ao parque. Onde vai ficar o bichinho de pelúcia dele. Que a história de antes de dormir continua sendo dele, e que vocês dormem na casa nova do mesmo jeito que dormiam nesta. Prometer que tudo vai seguir igual não se sustenta, porque ele vai comprovar que não é verdade; ajuda muito mais apontar o que fica parado.

E se prepare para repetir. Ele vai perguntar a mesma coisa muitas vezes, e cada vez que você confirma volta a servir: comprovar que a resposta não muda faz parte do que o acalma.

As âncoras em que ele pode se segurar

Enquanto a casa ou a família se reorganizam, convém mexer o mínimo possível no dia a dia do seu filho. Estes apoios ajudam quase sempre:

O ritual. Manter a sequência do fim do dia mesmo que o lugar seja outro. A casa pode ser nova e o quarto pode ter um cheiro estranho, mas se a ordem das coisas é a de sempre, o dia se fecha igual. Já falamos disso ao contar por que o ritual pesa mais do que o lugar onde ele acontece.

O objeto dele. O bichinho de pelúcia ou a mantinha que o acompanha faz de ponte entre o conhecido e o novo, e numa mudança grande ganha importância em vez de perder. Não é hora de tirar nem de lavar até deixar irreconhecível. Contamos com mais detalhes no post sobre os objetos de transição.

Vocês, disponíveis. Mais do que explicações longas, o que acalma é que vocês sigam estando da mesma maneira: o mesmo tom e o mesmo colo se ele pedir. Dez ou quinze minutos a sós com ele, mas de verdade e todos os dias, valem mais do que uma tarde inteira com a cabeça em outro lugar.

Quando a mudança é um irmão

A chegada de um irmão tem uma coisa que uma mudança de casa não tem: quem chega fica e ainda recebe uma atenção constante. E seu filho, que até agora era o centro de um lugar bem concreto, percebe na hora.

O ciúme, aqui, é a reação esperada de alguém que teme perder o seu lugar. Não fala de um defeito de caráter nem de nada que tenha sido feito errado em casa. Uma criança pode amar muito o irmão e ao mesmo tempo desejar que ele vá embora, as duas coisas no mesmo dia e sem nenhuma contradição para ela. Poder ter as duas sem que ninguém a repreenda já tira peso.

Duas coisas ajudam bastante. Uma, dar a ele um papel real, mas pequeno e voluntário: alcançar uma fralda, escolher a roupa do bebê, mostrar um brinquedo. Algo que ele possa largar assim que enjoar, sem que vire obrigação.

E duas, cuidado com o "você já é o mais velho". Soa a promoção e muitas vezes é vivido como a incumbência de aguentar mais e pedir menos, justo quando ele precisa pedir um pouco mais. Funciona melhor nomear o que ele faz sem transformar isso num cargo: "você mostrou o seu brinquedo para ele e ele adorou" em vez de "os mais velhos não choram por isso". E se um dia ele enjoar do papel, deixar que ele saia sem cobrança: "hoje você não está a fim e tudo bem, você brinca com ele outra hora".

O que não ajuda

Algumas coisas bem-intencionadas complicam o processo. Todo mundo diz todas elas alguma vez, então mais do que uma cobrança isto é uma lista de trocas:

Pedir que ele fique contente. "Que sorte, um irmãozinho!" deixa de fora todo o resto que ele sente, e ele aprende que essa outra parte não se conta. No lugar disso cabe tudo: "tem hora que você gosta e tem hora que te cansa, né?".

Tirar a importância. "Não é nada" quando alguma coisa está acontecendo mesmo ensina a ele que o mal-estar dele não encaixa. Serve mais nomear do jeito que é: "você não está gostando nada disso".

Comparar. "Sua prima não chorou nada no primeiro dia" não motiva ninguém, muito menos aos três anos. Se precisar de um espelho, que seja ele mesmo: "outro dia também foi difícil para você e depois passou".

Juntar várias mudanças ao mesmo tempo. Tirar a fralda, mudar de cama e estrear irmão na mesma quinzena é muito para qualquer um. Quando você puder escolher a ordem, separe. E quando não puder, porque uma mudança de cidade ou uma vaga na creche não esperam a hora que te convém, baixe a régua em todo o resto durante essas semanas.

Quando olhar mais de perto

Quase tudo isso se acomoda sozinho: o retrocesso costuma durar algumas semanas e ir diminuindo conforme o novo vai virando conhecido. Como referência prática, se em um mês ou um mês e meio você não vir nenhuma melhora, ou se em vez de suavizar for piorando, ou se isso impedir que ele faça coisas que antes fazia com naturalidade, comente com o pediatra ou com a escola. Alguém de fora olhar junto com vocês costuma aliviar bastante, e muitas vezes isso já basta.

O que acontece com Toki

Em Quando meu irmão chegou, Toki é a única criança da casa. A caneca dele aparece do lado do prato sem que ele precise pedir e embaixo do sofá ele tem um lugar secreto onde só ele cabe. Quando o irmãozinho chega, ninguém faz nada de ruim com ele. Simplesmente o pai dele pega no sono na terceira página da história, o berço que ele reconhece no quarto do bebê é o dele, e a canção da mãe passa a soar do outro lado da parede.

O que acaba quebrando ele por dentro é um bichinho de pelúcia velho em forma de morango que ele encontra ali, com uma folhinha descosturada. Naquela noite ele chora, e chora pelo morango. Quem entra no quarto é o avô, que não pergunta nada, põe uma pata quentinha no lombo dele e escuta ele dizer que o morango dele está quebrado. Depois, enquanto Toki dorme, ele costura o morango. A história não resolve o ciúme com um discurso: conserta um bichinho de pelúcia, e com isso devolve a Toki a certeza de que ele continua no lugar dele.

Quando o meu irmão chegou

E tudo mudou um bocadinho, mas não tanto.

O Toki vive com os pais numa casa quente e conhecida, onde tem a sua cadeira, o seu sítio no sofá e uma canção da mamã antes de dormir. Uma noite dizem-lhe que vai chegar um maninho. Quando o bebé está em casa, o Toki começa a reparar em coisas que mudam sem que ele consiga nomeá-las: rotinas que se deslocam, atenção que se divide, objectos seus que voltam a aparecer. Uma história sobre o ciúme vivido em silêncio e sobre a pertença que não se perde mesmo quando a casa se mexe.

Ler esta história infantil na app Semillita

Tem uma mudança que volta todo ano e que se prepara de outro jeito porque dá para ver chegando: o primeiro dia numa turma nova. No próximo artigo falamos do que uma criança coloca na mochila além do lanche, e de como aliviar o peso.