Dere er i sandkassa. Barnet ditt har holdt på en stund med lastebilen sin, helt inne i sitt eget, kjørt og tippet av sand. Det kommer ei jente bort, hun strekker ut hånda, og før hun rekker å ta på lastebilen, holder barnet ditt den allerede presset inntil brystet: «min!»
Og da dukker det opp to ting på én gang: jenta blir stående og se på, og det gjør resten av de voksne på lekeplassen også. Det som kommer ut av oss i det øyeblikket, er som regel et «kom igjen, del med henne», sagt med atskillig mer hastverk enn saken krever.
Hva «min» egentlig betyr
Rundt toårsalderen får barn en ny idé på plass: at det finnes ting som er deres. Og de tar den idéen ganske bokstavelig. For barnet ditt ligner det å gi fra seg lastebilen mer på å gi fra seg en finger enn på å låne bort en penn. Det oppfører seg som om lastebilen var en bit av det selv, og i den alderen ligger det nok noe i det.
Det forklarer hvor kraftig reaksjonen er. En toåring som skriker «min», er ikke ute etter å ødelegge for noen: det holder på med noe som ligner det som ligger bak «nei» i den alderen, som vi skrev om i «Nei»-fasen. Først kommer idéen om at noe er mitt. Evnen til å låne det bort tar atskillig lengre tid.
Hva du kan vente deg i hver alder
Et barn kan ligge et år foran eller bak sitt eget alderstrinn, eller flytte seg fram og tilbake etter dagsform, og likevel ha det helt fint.
Før 2 år. Det finnes ennå ingen stabil idé om eiendom, og å ta noe ut av hånda på en annen er som regel utforsking. Rause gester finnes derimot: mange barn i denne alderen gir bort ting og hjelper til uten at noen ber om det. Ikke les det som karakter, for når «min» først kommer, kommer du til å tro at barnet ditt har gått tilbake — og det har det ikke.
Fra 2 til 3 år. Alderen for «min», og den med flest sammenstøt i sandkassa. De leker først og fremst parallelt: ved siden av hverandre, hver med sin bøtte, en halvtime uten å veksle et ord. Det er allerede selskap, og de følger mer med på hverandre enn det ser ut til: de hermer etter hverandres bevegelser og prøver iblant noe rett etter å ha sett naboen gjøre det. Å dele når noen ber om det, er sjeldent; å tilby noe av seg selv skjer nå og da, og kommer gjerne overraskende.
Fra 3 til 4 år. Mange begynner å klare å bytte på, nesten alltid med en voksen i nærheten som minner om hvem sin tur det er. Betingelsen er som regel tillit: de slipper leken hvis de er rimelig sikre på å få den tilbake.
Fra 4 til 5 år. Å dele av eget initiativ blir vanlig, men svært ujevnt: med bestevennen ja, med barnet som nettopp kom til lekeplassen, atskillig mindre.
Fra 5 år og oppover. Nå har de grep om ideen om rettferdig fordeling, og de forsvarer den med kraft — særlig når fordelingen er til deres egen fordel.
Disse trinnene kommer fra å observere barn i klasserom og på lekeplasser i sammenhenger som våre, der hver leke har en eier. På steder der lekene tilhører alle, og de finnes, kommer barn fram til dette langs en annen vei og i et annet tempo.
Og hvis mitt barn er det eneste som ikke deler?
Det er nesten aldri tegn på noe. I en gruppe barn på to eller tre år er det flertallet som ikke deler; det som skiller dem, er hvor godt det synes og hvor mye bråk det lager.
Det de ser etter på helsestasjonen i denne alderen, handler heller ikke om leker. Det handler om barnet holder på med fantasilek, om det kommer til deg for å vise hva det har funnet, hvordan det står til med språket, og om andre barn vekker noen interesse i det hele tatt. Med det på plass sier «min» ikke stort i seg selv.
Det er verdt å ta det opp med helsestasjonen eller barnehagen hvis flere av disse tre faller sammen:
Begge steder samtidig. Sammenstøtene om ting gjentar seg daglig både hjemme og i barnehagen, og i barnehagen har de allerede nevnt det for deg.
Roen kommer ikke tilbake. Etter hvert sammenstøt bruker barnet en drøy halvtime på å få det bra igjen, flere ganger i uka, og ingenting av det du gjør hjelper.
De andre barna betyr ingenting. Det ser ikke på dem, hermer ikke etter dem, bryr seg ikke om hva de gjør. At det ikke leker med dem som toåring, er normalt; at de ikke vekker noen interesse i det hele tatt, er det ikke.
Og det finnes ett tegn som ikke trenger selskap av noe annet: hvis barnet ditt har mistet noe det allerede hadde, ord, gester eller blikkontakt, er det noe man tar opp for seg selv, uten å vente til neste kontroll.
Hvorfor «del med deg» virker så dårlig
Ordet ber om noe som ennå ikke er på plass i den alderen. Og det ber om det i det verst tenkelige øyeblikket, akkurat mens barnet står midt oppe i å forsvare sitt eget.
I tillegg er det noe med selve ordet: på lekeplassen betyr «del med deg» nesten alltid «gi henne den». Derav den kjente scenen: barnet slipper leken med et ansikt som om verden gikk under, den voksne puster lettet ut, og tretti sekunder senere kommer en dytt. Lastebilen skiftet hender, og det barnet kjente, ble liggende der det var.
Og en del av forlegenheten er ikke barnets. Hastverket med å løse det har mye å gjøre med hvem som ser på, og på en lekeplass ser det alltid noen på. Har du sagt «del med deg» foran andre foreldre i to år, har du ikke ødelagt noe: det er det vi ble lært opp til å gjøre, og det nesten alle gjør.
Det som faktisk hjelper
Doble opp i stedet for å fordele. Dette løser du før du går hjemmefra, ved å legge to spader og to bøtter i sekken, og to like biler hvis du har dem. For to toåringer løser det mer å ha hver sin enn hvilken som helst forklaring om å være raus.
Sett ord på det for begge uten å løse det for dem. «Du vil ha lastebilen, og du vil ha den også. Det er vanskelig.» Sett navn på det som skjer, og gjør det tydelig at ingen av dem gjør noe galt. Løsner det ikke med det, og ofte løsner det ikke, ta barnet ditt med noen meter unna med lastebilen sin og tilby noe annet der, slik at jenta kan gå tilbake til sitt. Å skille dem i denne alderen er et helt fornuftig svar.
Én setning til publikum. Et halvt dusin voksne som ser på, er en del av problemet, og det hjelper å ha noe å si høyt uten å selge barnet ditt eller spille overlegen. Denne duger: «beklager, han er i den alderen der han ikke slipper noe, jeg finner noe annet til ham, så kan datteren din fortsette». Du varsler hva du skal gjøre, og ber ikke om unnskyldning på noens vegne.
Når det er ditt barn som vil ha andres leke. Det er den andre halvparten av surret på lekeplassen, og det fungerer motsatt vei. Du sier det rett ut, «den lastebilen er hennes», holder ut raserianfallet som kommer, og finner noe annet. Og hvis den andre forelderen river leken ut av hendene på sin egen datter for å roe scenen, kan du la være å ta imot: «takk, men la henne bare fortsette med den, dette går over hos oss».
Bruk litt tid før du går inn. Refleksen er å gripe inn på sekundet. En del av disse sammenstøtene ordner seg uten deg, gjennom en høyst underlig forhandling som vi nesten alltid avbryter uten å mene det. Gå inn når det blir hender involvert, eller når en av de to tydelig er overveldet. Ender det i en dytt eller et bitt, stopp handlingen uten preken, og sørg først for at begge roer seg, for et overveldet barn hører svært lite av det du forklarer: det finnes fem teknikker for samregulering som er laget nettopp for det minuttet.
Rydd bort det urørlige før besøket kommer. Hjemme finnes det en eller to leker et barn i denne alderen ikke er i stand til å låne bort, og det er helt greit. At de forsvinner ut av synet før det kommer noen, sparer hele konflikten, og barnet slipper å lære at tingene sine fordufter så snart det kommer folk.
Turer som tar slutt når leken tar slutt. Også hjemme. «Når kusinen din er ferdig, er det din tur» gir den som leker noe en eggeklokke ikke gir, nemlig kontroll over slutten. Det høres ut som om den første aldri kommer til å slippe; det mange familier forteller, er at turene blir kortere av seg selv så snart barnet noen ganger har fått se at ingen kommer til å rive noe ut av hendene på det. Den som venter, må du sysselsette på ordentlig, med noe annet og med deg ved siden av. Og hvis de etter to uker fortsatt er like evige, er det helt greit å gå tilbake til å doble opp leker og la turene vente.
En fortelling der ingen sier «del med deg»
I En lastebil til to sitter Pompon i sandkassa med den røde lastebilen sin da Yarena kommer lydløst bort og legger hånda oppå. Pompon klemmer den inntil seg: «Min!» Begge to blir svært alvorlige.
Det interessante kommer etterpå, og det er den voksne som gjør det. Mamma Gris dukker opp, setter en gul bøtte foran Yarena og går og setter seg et stykke unna. Hun ber ikke om noe og fordeler ingenting. Fra da av er de begge i den samme sandkassa, hver med sitt, helt til den fulle bøtta blir for tung for Yarena og Pompon kommer på noe ingen har lært ham.
I fortellingen kommer det tidligere enn det gjør i livet, og det er nettopp derfor det er en fortelling. Det du sitter igjen med, er to navn å ty til neste lørdag i sanden.
En lastebil til to
Å leke sammen, litt etter litt
Pompon er i sandkassen med den røde lastebilen sin, og sier brum-brum mens han kjører og tømmer sand om og om igjen. Leken hans er hel, rolig og glad. Så kommer Yarena, med de grønne øynene sine, og legger hånden på lastebilen. Pompon klemmer den hardt: «Min!». Mamma Gris dukker opp et øyeblikk, legger noe gult i sanden, og går og setter seg litt lenger unna. Etter det er de to små i samme sandkasse, hver med sitt, og titter på hverandre med et lite blikk — helt til noe uventet får dem begge til å dytte lastebilen sammen.
Les dette barneeventyret i Semillita-appenI neste innlegg: barnet som slår, hvorfor det gjør det, og hva som virkelig hjelper.
