Sabato mattina. Giocano tranquilli da dieci minuti e all'improvviso: «È mio!», un urlo, una spinta e tutti e due che corrono da te a raccontarti la loro versione. È la quarta volta prima di pranzo. E non sai se intervenire o lasciare che se la sbrighino da soli.
Litigare è da mettere in conto, picchiarsi non è indifferente
L'Accademia Americana di Pediatria (AAP) avverte che, per quanto tu faccia, i fratelli litigheranno; quello che cambia con l'età è il motivo. Imparare a non essere d'accordo con rispetto fa parte dell'imparare a comunicare, ma i bambini hanno bisogno di aiuto per riuscirci, e il loro temperamento, la loro maturità e la loro età contano molto (AAP, sulle relazioni tra fratelli).
Anche le aggressioni tra fratelli sono frequenti, il che non le rende innocue. In un'indagine nazionale negli Stati Uniti, circa 45 bambini su 100 dai 2 ai 9 anni avevano subito almeno una volta nell'ultimo anno un'aggressione da parte di un fratello: fisica, contro le loro cose o a parole (Tucker e collaboratori, 2013). Gli stessi ricercatori avvertono che di solito la cosa viene sminuita. Più sotto trovi quando è il caso di preoccuparsi.
Intervenire o lasciarli fare?
Dipende soprattutto dall'età. Secondo l'AAP, con i più piccoli bisogna intervenire più spesso e ripetere più e più volte regole semplici, come non picchiare; man mano che crescono, i genitori possono farsi più da parte. Davanti a un semplice disaccordo, si può dare loro l'occasione di risolverlo da soli, anche se prima devono stare un po' separati. Se non ci riescono, o se preoccupa come sta uno dei due, è il momento di entrare con calma e ascoltarli tutti e due prima di decidere qualsiasi cosa, anche se credi di sapere di chi è la colpa.
Uno studio che ha registrato in casa i litigi di 88 famiglie con il figlio più piccolo dai 3 ai 5 anni va nella stessa direzione: quando i genitori non intervenivano, dopo di solito c'erano più conflitti, soprattutto tra i fratelli più piccoli; invece, nelle coppie di fratelli più grandi del campione (che erano comunque bambini delle elementari), il fatto che la madre intervenisse era associato a un legame meno stretto tra loro (Kramer e collaboratori, 1999). Sono associazioni, ma combaciano con quello che dice l'AAP.
Come intervenire senza fare il giudice
Se è volata una botta, la prima cosa è fermarli e occuparsi di chi l'ha presa. Poi, quando sono più calmi, può suonare così: «Tu volevi la paletta perché stavi facendo il castello, e anche tu la volevi. Siete arrabbiati tutti e due. Che cosa vi viene in mente?». Con quelli di 2 o 3 anni, di solito sei tu a dover dare un paio di possibilità: «Un po' per uno, o cerchiamo un'altra paletta?». Dai 4 anni, più o meno, prova prima ad aspettare che propongano qualcosa, anche se è un'idea strana. Se tra loro ci sono anni di differenza, assicurati che anche il più piccolo dica quello che vuole.
Lasciare che siano loro a proporre ha qualche riscontro negli studi, con bambini dai 5 ai 10 anni. In una sperimentazione con 48 famiglie, a una parte dei genitori, estratti a sorte, è stato insegnato a fare da mediatori nei litigi invece di risolverli loro; agli altri no. Secondo gli stessi genitori, dopo i loro figli usavano più strategie costruttive, arrivavano più spesso a compromessi e decidevano più volte loro come finiva il litigio; quando i ricercatori li hanno osservati mentre negoziavano da soli, si trattavano con meno ostilità (Smith e Ross, 2007). È uno studio piccolo e non dice che litigassero meno spesso.
In un altro studio simile, con bambini dai 3 anni e mezzo agli 11, i genitori che facevano da mediatori parlavano di più di quello che provava ciascun bambino, davano meno colpe per quello che era successo prima e proponevano meno soluzioni; a proporle erano i bambini, e i fratelli più piccoli sono stati quelli che ci hanno guadagnato di più (Ross e Lazinski, 2014). Comunque, le prove sono ancora poche: una revisione del 2017 ha trovato solo cinque programmi valutati, tutti con bambini in età scolare, e conclude che sono promettenti ma che servono altre ricerche (Tucker e Finkelhor, 2017).
Idee per tutti i giorni
Poche regole, e chiare. Non picchiare. Chiedere prima di prendere le cose dell'altro. Con i più piccoli bisognerà ripeterle molte volte. Di quanto sia difficile condividere a queste età parliamo in «Mio figlio non condivide».
Nei bisticci di tutti i giorni, non serve scoprire chi ha cominciato. Di solito la domanda trasforma la conversazione in un processo. Diverso è se vedi che quasi sempre è lo stesso a picchiare o a prenderle: allora non è più un bisticcio alla pari, e conviene guardarci meglio (più sotto).
Non cedere sempre al più piccolo. L'AAP avverte che cedere sempre al minore, perché il più grande «ormai capisce», può creare risentimento e non permette a nessuno dei due di imparare a relazionarsi con l'altro. Fare a turno per scegliere aiuta. Con i gemelli o con fratelli di età simile non c'è un «piccolo» a cui cedere, e qualsiasi differenza si nota di più: negli studi, le aggressioni erano più frequenti tra fratelli con poca differenza d'età, e la disparità di trattamento pesava di più.
Un po' di tempo a tu per tu con ciascuno. L'AAP propone di inserirlo nella routine: le chiacchiere prima di dormire, una commissione insieme, portare fuori il cane a turno.
Giochi di squadra più che di competizione. Se c'è molta rivalità, l'AAP suggerisce giochi in cui si vince insieme o in cui non si contano i punti, e progetti in comune: costruire qualcosa in due li mette dalla stessa parte.
Adattarsi a ciascuno è inevitabile; che uno ci rimetta sempre, no. Una meta-analisi ha trovato che ricevere un trattamento meno favorevole rispetto al fratello, o una grande differenza di trattamento tra i due, era associato a più problemi emotivi e di comportamento. Sono associazioni, con ragazzini di 12 anni in media, e la relazione può andare in tutte e due le direzioni (Jensen e Thomsen, 2024). Con i piccoli non è stato studiato, ma spiegargli con parole semplici perché il più piccolo ha bisogno di più aiuto non costa niente.
Quando parlarne con il pediatra
Discutere, urlarsi addosso o litigare per un giocattolo ogni giorno rientra in ciò che ci si può aspettare; con l'aggressività l'asticella è un'altra. In uno studio con più di 1.500 famiglie di Chicago con bambini dai 3 ai 5 anni, più della metà dei genitori raccontava che il figlio aveva aggredito un fratello almeno una volta nell'ultimo mese. Ma picchiare, spingere o insultare un fratello quattro o più giorni a settimana bastava già a collocare il bambino nel 5% più aggressivo, e parlare di volergli fare del male era la cosa più rara di tutte (Dirks e collaboratori, 2019). È un riferimento statistico per quelle età, non una diagnosi.
In un altro lavoro degli stessi autori dell'indagine, con 3.599 bambini e adolescenti, quelli che avevano subito aggressioni da un fratello avevano più malessere psicologico, e gli autori chiedono di non sminuirle (Tucker e collaboratori, 2013). Parlane con il pediatra se quasi sempre è lo stesso a picchiare e lo stesso a prenderle; se quello che le prende ha paura dell'altro, evita di restare da solo con lui o lo vedi più triste o nervoso; se picchia, spinge o insulta il fratello quattro o più giorni a settimana; se uno dei due finisce con segni o ferite, o se parla di volergli fare del male. Con altri bambini l'asticella è più bassa, e se quello che ti preoccupa è che picchia anche fuori casa, in «Mio figlio picchia» trovi altre idee.
Due fratelli e una casa di cartone
Nel racconto Un’altra storia di Hänsel e Gretel, per bambini dai 5 agli 8 anni, Ulises e Jacinta costruiscono una casa di cartone dipinta di cioccolato per recitare la storia con la nonna. Si scontrano subito: tutti e due vogliono essere loro a salvare l'altro, nessuno dei due vuole restare rinchiuso ad aspettare, e il gioco si blocca.
Poi comincia a piovere. Ulises prova a portarla dentro da solo e il tetto gli si piega; Jacinta prova a mettere in salvo tutti i barattolini di tempera in una volta e uno le cade. Finché lei non si accorge che i barattolini sono chiusi e la tempera non si rovinerà, e propone di salvare prima la casa. Ognuno la prende da un lato, e questa volta il tetto regge. Qui nessun adulto fa da mediatore, e non ce n'è nemmeno bisogno: è una discussione senza botte tra bambini dai 5 agli 8 anni, il tipo di disaccordo semplice a cui si può lasciare spazio. Il litigio per il ruolo si scioglie quando hanno un problema che possono risolvere solo insieme. La nonna non dice loro cosa fare: avverte che il cartone si sta bagnando, gli tiene la porta e, alla fine, torna a giocare con loro.
La guida che accompagna il racconto nell'app propone una domanda per dopo: «Quali possibilità ti vengono in mente quando due persone vogliono lo stesso ruolo in un gioco?».
Un’altra storia di Hänsel e Gretel
La casa di cioccolato
Jacinta e Ulises preparano una casa di cartone per mettere in scena Hänsel e Gretel insieme alla nonna. Si divertono a dipingere dolci, ma al momento di scegliere i ruoli tutti e due vogliono essere quello o quella che salva l’altro, e nessuno dei due vuole restare ad aspettare. Mentre discutono, le prime gocce di pioggia cadono sulla scenografia che hanno costruito insieme.
Leggi questa storia per bambini nell'app Semillita
