Mio figlio picchia: perché lo fa e che cosa aiuta davvero

Gli sfilano la paletta dal secchiello e, prima che tu faccia in tempo ad attraversare la sabbiera, ha già spinto. L'altro bambino è a terra che piange. Sua madre ti guarda. Tu guardi tuo figlio, che ha ancora la paletta in mano e l'aria di chi non capisce perché si sia scatenato tutto questo.

E in testa, la solita domanda: a casa una cosa così non gliel'abbiamo insegnata.

Qui si parla soprattutto di bambini di due e tre anni, che è quando succede di più; dove qualcosa cambia a quattro o cinque anni, lo diciamo.

Picchia perché gli funziona

A quell'età, spingere è lo strumento più rapido ed efficace che ha. Gli restituisce la paletta in meno di un secondo e, in più, allontana il bambino che gli stava col fiato sul collo. Chiedere o aspettare il proprio turno richiede molto più tempo e a volte non funziona.

Finché picchiare resta la cosa che gli risolve meglio il momento, vietarlo non basta. Smettere gli costa molta meno fatica quando ha un'altra cosa che funziona più o meno con la stessa rapidità, e quella si costruisce fuori dal conflitto.

E poi c'è una curva nota: quasi tutti cominciano nel secondo anno, la frequenza si stabilizza tra i due e i tre anni e da lì scende piano. Per la stragrande maggioranza, quello che stai vedendo vuol dire solo che è arrivato proprio all'età in cui succede. C'è una minoranza in cui non scende, ed è per quello che alla fine trovi l'elenco dei segnali.

Che cosa sta cercando di ottenere

A volte vuole qualcosa: il gioco che ha un altro, il turno allo scivolo. Punta a un obiettivo preciso ed è tranquillo, quindi quello che serve è insegnargli a chiederlo e fare in modo che la spinta non gli restituisca l'oggetto.

Altre volte vuole che qualcosa smetta, e da fuori si somigliano tantissimo. Se le spinte arrivano alla fine di una giornata lunga o all'uscita da posti pieni di gente, probabilmente è sovraccarico più che una contesa. Lì insegnargli a chiedere non serve, perché non sta chiedendo niente: bisogna abbassare il volume alla giornata prima che arrivi al limite. E se gli succede molto prima che agli altri bambini della sua età, guarda se è di quelli che si sovraccaricano con facilità.

E altre volte è travolto e non sta più scegliendo, dentro un capriccio. Quella spinta non si corregge sul momento: si ferma, gli si sta vicino e se ne parla quando è tornato in sé. Quello che succede dentro in quei minuti è raccontato in capricci: che cosa succede nel cervello di tuo figlio.

E poi c'è il caso che di solito preoccupa più del dovuto, il bambino che picchia la mamma o il papà. La spiegazione che si sente di solito è che picchia dove si sente al sicuro e lì scarica quello che ha trattenuto fuori; combacia con quello che vedono tante famiglie, anche se non è ben misurato. Si ferma esattamente come qualsiasi altra spinta.

I dieci secondi dopo

Quasi mai arrivi in tempo. Sei a quattro metri, di spalle o mentre parli con qualcuno, e quando ti giri il colpo è già partito. Quindi conta più l'ordine delle cose che la velocità.

Se arrivi prima, ferma la mano. Con la tua, delicatamente e senza stringere, oppure mettendoti tra i due bambini. Un colpo che arriva a destinazione gli conferma che il metodo funziona.

Se il colpo è già partito, vai prima da chi l'ha ricevuto. Abbassati accanto al bambino che piange e occupati di lui. Se ci sono già la sua mamma o il suo papà, basta avvicinarti, chiedere come sta e non scappare via. Tuo figlio guarda tutta la scena, e quella scena gli racconta l'accaduto meglio di qualunque cosa tu possa dirgli adesso.

Poi una frase corta e sempre la stessa. «Non ti lascio picchiare.» Quattro parole a voce bassa e basta, senza domande e senza «ti piacerebbe se lo facessero a te?». Se ti dilunghi, quello che si porta a casa è che picchiare gli fa avere te tutto per sé per un bel pezzo.

L'oggetto torna indietro. Se la paletta l'ha ottenuta picchiando, la paletta si restituisce, e puoi darla tu all'altro bambino: «Questa ce l'aveva lui.» Metti in conto che si arrabbi proprio in quel momento e reggi quella rabbia: è lì che si decide se il metodo continua a servirgli.

E con il pubblico, poco. Basta un «mi dispiace, ci sto pensando io». Le spiegazioni lunghe al capannello sono per noi: si pagano in tempo che non stai dando a nessuno dei due bambini, e davanti a lui trasformano tutto in una questione di brutta figura.

Se nonostante questo continua, ve ne andate, senza prediche lungo la strada. E se esci dal parco con la voglia di piangere, questo non dice niente su di te: hai appena retto una scena con mezza dozzina di persone che guardavano.

La riparazione, che non è chiedere scusa

Il «chiedi scusa» automatico è la scorciatoia, e soprattutto è quella che calma noi davanti agli altri genitori. Quello che il bambino impara è la formula: c'è una parola che chiude la faccenda e gli ridà libertà di movimento. Nessuno ha dimostrato che gli faccia male, ma è difficile capire che cosa gli insegni.

Ripara meglio facendo qualcosa: portare il gioco all'altro bambino o aiutarlo a rialzarsi. È concreto ed è alla sua portata già a due anni.

E c'è un equivoco che conviene sciogliere, perché cambia quello che fai. Si sente dire che fino ai quattro o cinque anni a un bambino non arriva che l'altro sta soffrendo. Quello che è stato misurato dice un'altra cosa: già nel secondo anno i bambini si preoccupano per qualcuno che si è appena fatto male e fanno qualcosa per aiutarlo, anche quando quella persona non fa nessuna faccia triste. In quegli esperimenti il bambino guarda da fuori e non è lui ad aver fatto il danno, quindi non è esattamente la nostra scena; quello che smontano è l'idea che a quell'età dell'altro non gliene importi niente. Quello che arriva più tardi è ragionare e parlare di quello che l'altro prova.

Quindi sì, gli arriva; quello che a due anni non gli entra è il discorso lungo. Per questo funziona la versione corta e fisica: indicare l'altro, dire «gli fa male» e occupartene davanti a tuo figlio. Se non vuole nemmeno avvicinarsi, non forzarlo e fallo tu sotto i suoi occhi. Lo copierà col tempo, non alla terza volta.

È a freddo che si insegna

Quello che riduce davvero le spinte succede lontano dalla sabbiera, nei momenti in cui non c'è niente in gioco, e va tradotto in esempi concreti.

Dagli le parole prima che gli servano, e che siano corte: «mio», «no», «basta». Se sono difficili da dire, nel momento buono non escono. Serve dirgliele mentre gioca tranquillo («quello è tuo, digli mio»), senza aspettare la lite.

Provate insieme un gesto che sostituisca il colpo: la mano aperta in avanti, oppure stringere forte un cuscino. Funziona meglio giocando con i peluche: uno toglie qualcosa all'altro e tu chiedi a tuo figlio che cosa può fare quello che è rimasto senza niente. Momenti brevi e ripetuti, e che non sembri un compito.

E guarda quando picchia, non solo che picchia. Quasi sempre c'è uno schema: a fine giornata, con la fame, con un bambino preciso, quando si mettono via i giochi, quando ci sono ospiti. Appena prima di quel momento si può fare parecchio; dentro quel momento, quasi niente.

Metti in conto che si impara nell'arco di mesi e con delle ricadute. Se ricapita dopo un periodo tranquillo, non annulla quello di prima.

Quello che non aiuta

Restituirgli il colpo, così capisce che cosa si prova. Prima di tutto, perché si fa: ridare il colpo interrompe la scena all'istante, esattamente come a lui funziona la spinta. A medio termine va nella direzione opposta. La meta-analisi di riferimento mette insieme più di 160.000 bambini e trova che più sculacciate ci sono, più comportamenti aggressivi compaiono, e l'Accademia Americana di Pediatria sconsiglia la punizione fisica in qualsiasi forma. Quasi tutti quegli studi sono osservazionali e la critica di fondo è reale: può darsi che sia il bambino più aggressivo a provocare più punizioni, e non il contrario. I pochi lavori che vanno in un'altra direzione si fermano all'obbedienza del momento e sono molto discussi. E resta l'ovvio: è difficile insegnare che non si picchia picchiando.

Chiedere «perché l'hai picchiato?». A due o tre anni non lo sa e finisce per dirti quello che crede tu voglia sentirti dire. Dai quattro o cinque anni la domanda comincia ad avere senso, meglio un po' dopo e non a caldo.

Appiccicargli l'etichetta. «È uno che picchia» ripetuto davanti a lui può diventare la spiegazione che userà lui stesso, e a quel punto stai lavorando contro qualcosa di molto più appiccicoso di un comportamento. Succede qualcosa di simile con le etichette di quando lo fanno tutti.

Quando guardare più da vicino

Quasi sempre la cosa si risolve col tempo e con quello che c'è scritto qui sopra. Vale la pena parlarne con il pediatra se noti una di queste cose:

• A quattro o cinque anni resta il suo modo principale di risolvere le cose.
• Nel corso dei mesi aumenta invece di diminuire.
• Picchia a freddo, senza rabbia e senza niente da contendersi.
• Fa male davvero e non si ferma davanti alla reazione dell'altro.
• Coincide con un linguaggio che non decolla o con poco interesse a giocare con gli altri bambini.
• Dorme male da parecchio tempo, oppure c'è qualcosa che gli fa male.

E c'è un caso che non è da pediatra: se succede solo in un posto, quello che va guardato è quel posto, e se ne parla con l'asilo nido.

Ci si va per escludere, e quasi sempre la visita finisce per confermare che non c'è nient'altro.

I capitani che ci andarono giù pesante

Tra i nostri racconti ce n'è uno che parla proprio di questo. In Il Capitano del Silenzio un kraken tiene bloccata una rotta di navi e una fila di capitani si dà il cambio per risolvere la cosa. Provano tutti la stessa mossa, andarci giù pesante e spostarlo con la forza, e a ogni tentativo la faccenda peggiora. Il capitano Sottovento fa quello che nessuno aveva fatto: resta fermo e guarda per un po' prima di decidere qualsiasi cosa.

È per i più grandi di casa, dai quattro o cinque anni in su; a due diventa lungo. A quell'età funziona davvero come punto di partenza per parlare del perché rispondere alla forza con altra forza lascia il problema dov'era. Si legge insieme e basta, senza trasformarlo in una predica su quello che è successo al parco.

Il Capitano del Silenzio

Un'amicizia nata dal rispetto

Il Capitano Sotavento è un bambino di dieci anni che ama il mare e studia le creature marine. Quando un'importante rotta marittima viene bloccata da un kraken, il governatore dell'Isola Corallina offre una ricompensa a chi riuscirà a riaprirla. Tutti i capitani cercano di sconfiggere il kraken con la forza, ma Sotavento sceglie di osservare, ascoltare e comprendere. Scopre che il kraken non è un mostro, ma un essere che soffre per il rumore costante delle navi. Mentre gli altri falliscono con la violenza, Sotavento costruisce un'amicizia basata sul rispetto e sul silenzio condiviso.

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Nel prossimo post: perché all'improvviso rifiuta qualsiasi cosa non riconosca, e cosa mettere in tavola stasera.