Mio figlio si arrende appena qualcosa non gli riesce

Erano venti minuti che stava lì con la torre. Andava piano, con la lingua di fuori, sistemando un pezzo alla volta. Nel mettere l'ultimo, l'ha sfiorata con il polso ed è venuta giù tutta.

Un secondo dopo ha spazzato via tutto con il braccio, ha spinto la scatola con il piede e ha detto che non gioca più. Tu sei a un metro e mezzo e sai benissimo dove andava quel pezzo.

Qui si parla soprattutto di bambini dai tre ai sei anni.

La sua testa va più veloce delle sue mani

A questa età un bambino sa già abbastanza bene cosa vuole costruire, e soprattutto si accorge subito quando quello che gli è venuto non assomiglia a quello che voleva. Quello che non ha ancora sono le dita che servono: la precisione, la fermezza della mano, la forza giusta per lasciare un pezzo senza spostare quelli sotto.

Buona parte della rabbia sta in quello spazio vuoto. Non gli sta succedendo niente di strano e non si sistema spiegandoglielo: quello spazio si chiude con gli anni e con molte ore di pratica; nel frattempo, le cose stanno così.

I dieci minuti dopo

È qui che sei tu in questo momento, quindi partiamo da qui.

Di' poco e dillo subito. Una frase corta serve più di un discorso: «Che rabbia, era così alta.» Basta questo. Dà un nome a quello che è successo senza chiedergli di calmarsi.

Non discutere la sua rabbia. Spiegargli che era solo una torre, che non è successo niente, o che poco fa si stava divertendo, ottiene solo che oltre a essere frustrato si senta anche strano per esserlo.

Non raccogliere i mattoncini. È la reazione più automatica ed è quella che serve meno: raccoglierli mentre è arrabbiato gli toglie anche il ricominciare. Lasciali dove sono caduti finché non è passato ad altro, a meno che ci sia in giro un fratellino piccolo; se alla fine non torna, li raccogliete insieme senza commentare niente.

Il «non gioco più» non è una decisione. È l'ultima cosa che si dice quando si è furiosi, non un piano. Se nessuno ne fa un caso, spesso dopo un po' torna. E quando torna, la cosa più utile è non dire niente al riguardo: né «hai visto che volevi?» né festeggiare. Che possa tornare senza dover ammettere nulla.

Se la rabbia è di quelle grosse e non scende, siamo già in un capriccio e si sostiene in un altro modo: lo trovi in cinque tecniche di co-regolazione. E se finisce per uscire sotto forma di spinta a un altro bambino, in mio figlio picchia.

I due secondi in cui potresti sistemare tutto

Questo non è più per oggi, è per la prossima torre.

Tu vedi dove andava il pezzo. Metterlo a posto costa due secondi ed evita tutta la scenata, e la tentazione di farlo è enorme perché per di più sembra la cosa gentile.

Quello che succede di solito quando la cosa si ripete molto è che il bambino finisce per chiedere aiuto ogni volta un po' prima, nel punto in cui ormai sa che arriverà qualcuno. Può anche essere il contrario, attenzione: ci sono bambini che chiedono molto fin dall'inizio e genitori che rispondono molto proprio perché glielo chiedono, e da fuori non si capisce chi abbia cominciato. Come regola per tutti i giorni vale lo stesso, e provarla non costa niente.

Prestare le mani

Tieni fermo, non montare tu. Se la base balla, appoggiaci un dito e lascia che il pezzo lo metta lui.

Fai solo il pezzo impossibile. Apri la confezione che non cede e ridagli il cucchiaio. Sciogli il nodo e lascia che sia lui a infilare il piede nello stivale.

Avvicinati senza offrirti. Sederti accanto senza dire niente di solito basta perché ci riprovi. Chiedere «ti aiuto?» a caldo molte volte suona come «qui non ce la stai facendo», e certi rispondono di no anche quando ne avrebbero bisogno. Ci sono bambini con cui avvicinarsi accende ancora di più la cosa; con quelli, vicino ma senza toccare.

Chiedi quale pezzo. Quando si è già calmato, «cosa ti tengo fermo?» lascia il lavoro dalla sua parte, mentre «lo faccio io?» glielo porta via.

E a volte la risposta giusta è aiutarlo e basta. Sono le nove, lui è a pezzi, tu pure, e risolvergli la scarpa non gli rovinerà il carattere. Qui si parla della tendenza generale delle settimane, non di ogni singolo episodio.

Agire sulla difficoltà del compito, non sul bambino

L'altra cosa che si può fare non riguarda il bambino, ma quello che ha davanti.

Una torre con la base larga regge quello che non regge una a colonna singola. Un puzzle con meno pezzi si finisce, e finire invoglia a rifarlo. Se in casa avete mattoncini di plastica lucida che scivolano, uno straccio sotto o un tappeto sottile cambiano già parecchio le cose, senza comprare niente.

Il punto non è che non sbagli, è che l'errore si possa disfare. Un bambino con un compito che si recupera facilmente avrà ricominciato molte più volte di uno bloccato su qualcosa di impossibile, e ricominciare è esattamente quello che vogliamo che si eserciti a fare.

Quando la pazienza è già finita

Se è la seconda volta in un giorno, o la terza, e di tutto questo non ti resta più niente, nei giorni così bastano due cose: non raccogliere i mattoncini e non discutere la sua rabbia. Solo con quello la maggior parte è già fatta. Il resto, il dito sulla base, lo straccio sotto e la frase corta, è per i giorni in cui ce la fai.

Quando guardare più da vicino

Frustrarsi molto a queste età è normale. Vale la pena parlarne con il pediatra se noti una di queste cose:

• Con i mesi aumenta invece di diminuire.
• Si fa male da solo quando qualcosa non gli riesce.
• Evita qualsiasi cosa nuova per paura di non riuscirci, e la lista di ciò che evita si allunga.
• Non riesce a uscire dalla rabbia nemmeno se cambi attività o gli proponi altro.
• Gli succede uguale a casa e fuori, e anche a scuola se ne accorgono.
• Ha smesso di fare cose che prima faceva senza problemi.
• Fa molta più fatica degli altri bambini della sua età a usare le mani: gli cadono le cose, evita tutto quello che è manuale. Quello lo valuta il pediatra a parte.
• Si frustra soprattutto quando non riesce a farsi capire.

Andare dal pediatra serve a escludere quello che da casa non si vede.

Un racconto in cui nessuno dice «dai, riprova»

In Quando la torre cade, Toki è giorni che immagina una torre precisa e la costruisce piano, cercando con le dita il posto di ogni mattoncino. Quando sta per mettere l'ultimo pezzo, un piccolo giro del polso lo sfiora e la torre viene giù tutta. Toki piange, e poi gli monta una rabbia calda: butta i mattoncini nella scatola a manate, incrocia le braccia e dice «basta».

Poi arriva Serena, e fa quello che a noi adulti riesce più difficile. Non gli dice che non è successo niente, non lo incoraggia a riprovare e non raccoglie i mattoncini. Si siede vicino, prende un pezzo, lo guarda da tutti e due i lati e chiede al mattoncino, molto seriamente, dove vuole andare. Quello che fa Toki da lì in poi è meglio scoprirlo leggendo.

È per i più grandi di casa, dai cinque anni in su. A quattro funziona se già regge racconti con più testo che disegni; a tre risulta lungo, anche se la scena iniziale la riconosce chiunque.

Quando la torre cade

Dopo la caduta

Toki è un giovane procione che ama costruire torri di blocchi. Da giorni ne immagina una in particolare: alta, esattamente come la vede nella testa. Quando finalmente la costruisce, un suo solo movimento la fa crollare per intero. La storia accompagna ciò che accade dentro di noi quando qualcosa fatto con tanta cura crolla tutto in una volta.

Leggi questa storia per bambini nell'app Semillita

Nel prossimo post: come si insegna a un bambino a dare un nome a quello che sente, e cosa cambia quando la parola ce l'ha.