Wie ein Kind lernt zu sagen, was es fühlt

Das Kind kommt vom Spielplatz zurück und sagt kein Wort. Der Rucksack landet mitten im Flur, es setzt sich auf den Boden, den Rücken an der Wand, und bleibt da. Du fragst, was passiert ist, und es sagt „nichts“. Du fragst vorsichtiger nach, und es sagt „weiß nicht“.

Die zweite Antwort ist meistens die ehrliche. Mit vier Jahren liegt zwischen etwas fühlen und sagen können, was es ist, ein weiter Weg.

Wenn das Gefühl nach außen geht, erkennen wir es alle, so anstrengend es auch ist: der Turm fällt um und es fegt alles zu Boden, da gibt es nichts zu deuten. Schwierig ist das Kind im Flur: das, das still dasitzt, etwas Schweres in sich trägt und nichts hat, womit es das herauslassen könnte.

Zuerst ist es eine Empfindung, ein Wort wird erst viel später daraus

In diesem Alter merkt ein Kind zuerst den Körper. Hitze, die ins Gesicht steigt. Ein Kloß im Hals. Hände, die sich von allein zu Fäusten ballen. Eine Brust, die plötzlich schwer wird. Nichts davon kommt mit einem Etikett.

Das Wort kommt danach, und es kommt von außen: Jemand gibt dem, was das Kind spürt, einen Namen, und weil sich das wiederholt, wachsen Name und Empfindung irgendwann zusammen. Deshalb kommt auf „Bist du traurig?“ manchmal nur ein Schulterzucken. Die Frage verlangt, dass es einen Namen wiedererkennt, der noch an nichts klebt.

Uns Erwachsenen geht es ähnlich, wir vergessen es nur: Du hast den ganzen Vormittag verspannte Schultern und einen schroffen Ton, und erst als du dich nachmittags hinsetzt, merkst du, dass du wegen eines Anrufs besorgt warst.

Was du heute Abend im Flur tun kannst

Fang mit dem an, was fast nie gesagt wird: Vielleicht ist gar nichts passiert. Um diese Uhrzeit kommt ein Kind müde an, hungrig und mit fünf Stunden Lärm im Kopf, und das allein erklärt das Häufchen im Flur schon. Wenn du den Verdacht hast, dass doch etwas Konkretes vorgefallen ist, ist das ein anderes Gespräch: Dann fragst du nach dem, was passiert ist, und zwar zu einem anderen Zeitpunkt.

Für alle anderen Male, und das sind fast alle, setz dich dazu, auf Augenhöhe, ohne etwas zu verlangen. Benenne einmal den Körper, nicht das Gefühl: „Deine Fäuste sind ganz fest“, „Du hältst den Kopf schon eine Weile gesenkt“. Und dann sei still.

Still sein ist der schwierige Teil, und das gehört auch gesagt: Auf dem Flurboden wird Schweigen sehr, sehr lang. Aber die zweite Frage löscht die erste, denn sie zeigt dem Kind: Wenn es kurz durchhält, redest du weiter, und es muss selbst nichts sagen. Wenn nach ein paar Minuten nichts kommt, geht das Abendessen seinen Gang, und gescheitert ist nichts.

Und wenn du ein Gefühlswort anbietest, biete zwei an. „Ich weiß nicht, ob das Wut ist oder ob du müde bist“ gibt ihm etwas zum Nachdenken. „Du bist wütend“ ist eine Behauptung über das Kind, die es nur annehmen oder zurückweisen kann.

Wo die Wörter wirklich gelernt werden

„Sag mir, was du fühlst“ kommt mitten im Sturm nicht an. In diesem Moment hat das Kind offenbar weniger Zugang zur Sprache als sonst, und die Frage wird zu einer Aufgabe mehr. Was dort hilft: Du benennst, ohne etwas dafür zu verlangen, und danach bist du still. Ausführlich steht das in fünf Techniken der Ko-Regulation.

Der Wortschatz entsteht woanders: in den Lücken des Tages, in denen nichts passiert. Im Auto, in der Badewanne, in den fünf Minuten vor dem Einschlafen, in der Schlange an der Kasse. Vier Wege, ihn dort unterzubringen, ohne dass es Zeit kostet:

• Wenn es jemand anderem passiert. Das Kind, das auf dem Spielplatz weint, weil es nach Hause gehen muss. Nebenbei kommentieren, ohne Moral: „Der wollte noch bleiben, und das hat ihn richtig wütend gemacht.“
• Wenn es dir passiert. Deine kleine Version, laut ausgesprochen: „Im Verkehr bin ich nervös geworden und habe lauter geredet, als ich wollte. Jetzt geht es schon wieder.“ Da steckt der Name drin und vor allem das Ende, und das Ende ist der Teil, der am meisten beruhigt.
• Eine Weile später. Wenn alles abgekühlt ist, und der nächste Tag reicht auch: „Gestern, als du den Schuh nicht gefunden hast, was hast du da gespürt?“ Im heißen Moment ist diese Frage eine Falle. Abgekühlt ist sie ein Gespräch.
• In Geschichten. Einer Figur kann alles Mögliche passieren, ohne dass jemand vom Kind neben dir Rechenschaft verlangt. Deshalb probiert man die Wörter eher in einer Geschichte aus als an sich selbst.

Die Größe zählt mehr als das Adjektiv

Fröhlich, traurig, wütend und ängstlich decken das Wesentliche ab, und das haben fast alle mit etwa vier Jahren. Die Versuchung ist dann, feinere Wörter beizubringen: „frustriert“ oder „enttäuscht“. Die sind nützlich, auch wenn sie nicht das sind, was zuerst fehlt.

Vorher fehlt die Größe: sagen zu können, ob es ein bisschen ist oder ganz viel. „Ich bin ein bisschen wütend“ und „Ich bin sehr wütend“ verlangen von dir Unterschiedliches, und in der Praxis löst diese Skala mehr Situationen als ein neues Adjektiv.

Zwei Dinge gleichzeitig zu fühlen und das auch zu wissen, kommt später. Sich auf Oma zu freuen und sich gleichzeitig nicht von dir trennen zu wollen, ist eine Mischung, die die meisten erst deutlich später benennen. Darauf herumzureiten lohnt sich nicht.

Verbessere ihm das Wort nicht

Es sagt „Ich bin traurig“, und für dich ist sonnenklar, dass da Wut ist. Die Versuchung ist, es zurechtzurücken: „Das ist keine Traurigkeit, du bist wütend.“

Zwei Gründe, es nicht zu tun. Du kannst dich irren, denn von außen siehst du das Gesicht und hörst die Lautstärke, mehr nicht. Und wenn jedes Mal, wenn es sagt, was es fühlt, jemand das verbessert, lernt es: Das Sagen wird geprüft. Und Dinge mit Prüfung hat es schon genug.

Was du tun kannst: hinzufügen, ohne wegzunehmen. „Okay, du bist traurig. Ich habe auch ein bisschen Wut gesehen, aber spüren tust du es, nicht ich.“ Dein Wort bleibt auf dem Tisch liegen, und das Kind entscheidet, ob es danach greift.

Was sich ändert, wenn das Wort da ist

Ein Gefühl zu benennen schaltet es nicht ab: Ein vierjähriges Kind, das „Ich bin wütend“ sagen kann, ist eine Sekunde später genauso wütend.

Was sich ändert, ist das, was danach möglich wird. Mit dem Wort kann es Bescheid sagen, bevor es an die Grenze kommt, und es kann etwas Konkretes verlangen, statt zu warten, bis du es errätst. Und es kann später darauf zurückkommen, wenn alles abgekühlt ist, und genau dann lässt sich aus einem Wutanfall etwas lernen.

Beim Mechanismus gibt es mehr Begeisterung als Gewissheit. Die Idee, dass das Benennen eines Gefühls seine Intensität senkt, stammt aus einem sehr bestimmten Experiment: Erwachsene, die im Labor Gesichter oder unangenehme Fotos beschriften. Der Effekt, der dort gemessen wird, ist klein und lässt sich nicht immer wiederholen, und diese Erwachsenen haben wenig mit einem vierjährigen Kind im Flur zu tun. Bei Kindern zeigt sich etwas anderes: Wer mehr Wörter für das hat, was er fühlt, hat meist weniger Konflikte. Nur sind das oft auch Kinder aus Familien, in denen viel über Gefühle gesprochen wird, und auseinanderzuhalten, was woran liegt, ist nicht einfach.

Und ein Teil der Wirkung kommt gar nicht vom Kind, sondern von dir: Wenn es sagt, was los ist, hörst du auf zu raten. Und eine erwachsene Person, die verstanden hat, reagiert anders.

Das Wort zu haben heißt nicht, es benutzen zu können

Es gibt Fünfjährige, die wunderbar benennen und trotzdem sofort hauen, wenn man ihnen etwas wegnimmt. Eltern erzählen das mit einem Gesicht, als hätte man sie hereingelegt: Wenn es das sagen kann, warum sagt es das nicht, statt zu beißen?

Weil Sagen und Aushalten zwei verschiedene Fähigkeiten sind, die nicht gleichzeitig reifen. Die erste lernt man früh und in Ruhe. Die zweite ist die Inhibitionskontrolle: den Körper bremsen, wenn das Gefühl schon ganz oben ist. Und die braucht viel länger.

Häng also an das Wort kein Ergebnis, das es nicht liefern kann. Was es dir in der Zwischenzeit gibt, ist ein Gespräch: das danach, wenn alles vorbei ist. Ohne Wörter gibt es das nicht.

Wann du genauer hinschauen solltest

Dass es einem Kind mit vier oder fünf Jahren schwerfällt zu sagen, was es fühlt, ist zu erwarten, und den meisten Kindern im Flur fehlt nichts. Ein Zeichen solltest du allerdings früh abklären lassen, ohne die nächste Vorsorgeuntersuchung abzuwarten: wenn es Wörter oder Formen der Verständigung verloren hat, die es schon konnte. Etwas zu verlieren, das schon da war, schaut man sich früher an, als wenn etwas länger auf sich warten lässt.

Beim nächsten Termin ansprechen lohnt sich, wenn du eines davon siehst:

• Ihm fehlen Wörter für alles, nicht nur für Gefühle, und es hat im Alltag Mühe, sich verständlich zu machen.
• Es bekommt regelmäßig nicht mit, was andere fühlen: Wenn jemand in der Nähe weint, nimmt es das kaum wahr und schaut auch nicht hin.
• Es wirkt seit Wochen gedämpft und hat auf nichts mehr Lust, was ihm vorher Freude gemacht hat.

Je nachdem, wo du lebst, führt der Weg über die Kinderärztin, die Kita oder eine Frühförderstelle. Das Abklären dient vor allem dazu, auszuschließen, was von zu Hause aus nicht zu sehen ist.

Eine Geschichte, in der niemand fragt, was los ist

In Eine Wolke kommt zu Besuch verliert Wölfchen ein blaues Filzstück, das es überallhin mitgenommen hat. Es sucht an allen gewohnten Stellen, und das Filzstück bleibt verschwunden. Wölfchen bleibt mitten auf der Lichtung stehen, und seine Brust wird schwer, ohne dass es weiß, warum.

Dann taucht über seinem Kopf eine Wolke auf. Grau und weich, erst klein und dann ein bisschen größer. Sie sieht leicht aus, aber sie wiegt. Nach und nach kommen die Freunde, einer nach dem anderen. Nina setzt sich daneben und sagt nichts. Sein Freund Wölkchen legt ihm eine Wolldecke über die Schultern, und erst da merkt Wölfchen, dass ihm kalt war. Keiner fragt, was los ist.

Das ist im Grunde der Flur. Und für ein Kind von vier oder fünf Jahren, dem das Wort fehlt, ist diese Wolke eine Art, darauf zu zeigen: „Heute habe ich eine Wolke“ sagt sich viel früher als „Ich bin traurig“. Sie ersetzt den Wortschatz nicht, aber sie hilft, bis er da ist.

Eine Wolke kommt zu Besuch

Die Tränen herauslassen

Wölfchen hat ein blaues Filzstück, das es überallhin mitnimmt. Eines Morgens wacht es auf, und das Filzstück ist nicht mehr da. Etwas wird schwer in seinem Inneren, und über seinem Kopf erscheint eine Wolke. Seine Freunde kommen nach und nach, ganz langsam, jeder auf seine eigene Art.

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Im nächsten Beitrag: die ersten Wörter, und wie du die Sprache des Kindes begleitest, ohne eine Prüfung daraus zu machen.