Mein Kind schlägt: warum es das tut und was wirklich hilft

Ein anderes Kind nimmt ihm die Schaufel aus dem Eimer, und bevor du es durch den Sandkasten schaffst, hat es schon geschubst. Das andere Kind liegt weinend im Sand. Seine Mutter schaut dich an. Du schaust dein Kind an: die Schaufel noch in der Hand, im Gesicht die Frage, warum jetzt alle so aufgeregt sind.

Und im Kopf der immer gleiche Satz: Zu Hause bringen wir ihm das nicht bei.

Hier geht es vor allem um Kinder mit zwei und drei Jahren, denn in diesem Alter wird am meisten gehauen, geschlagen und geschubst. Wo sich mit vier oder fünf etwas ändert, steht es dabei.

Es haut, weil Hauen funktioniert

In diesem Alter ist Schubsen das schnellste und wirksamste Werkzeug, das es hat. Die Schaufel ist in weniger als einer Sekunde zurück, und nebenbei rückt das Kind ab, das ihm gerade im Nacken saß. Fragen oder Warten dauert viel länger und klappt manchmal gar nicht.

Solange Hauen die beste Lösung für den Moment bleibt, reicht ein Verbot nicht. Aufhören fällt ihm viel leichter, wenn es etwas anderes hat, das ähnlich schnell wirkt. Und das baut man außerhalb des Streits auf.

Dazu kommt: Der Verlauf ist bekannt. Die meisten fangen im zweiten Lebensjahr an, die Häufigkeit bleibt zwischen zwei und drei auf einem Plateau und geht von da an langsam zurück. Bei fast allen heißt das, was du gerade siehst, schlicht: Dein Kind ist genau in dem Alter, in dem so etwas auftaucht. Bei einer Minderheit geht es nicht zurück, und dafür steht die Liste mit den Anzeichen am Ende.

Was es damit erreichen will

Manchmal will es etwas: das Spielzeug, das ein anderes Kind hat, den nächsten Platz auf der Rutsche. Es verfolgt ein konkretes Ziel und ist dabei ruhig. Dann geht es darum, ihm das Fragen beizubringen und dafür zu sorgen, dass der Schubs ihm den Gegenstand nicht zurückholt.

Manchmal soll etwas aufhören, und von außen sieht das fast genauso aus. Wenn die Schubser am Ende eines langen Tages kommen oder beim Verlassen voller Orte, ist es eher Reizüberflutung als Streit. Fragen beizubringen hilft dann nicht, denn es fragt ja nach nichts: Der Tag muss leiser werden, bevor es an seine Grenze kommt. Und wenn ihm das viel früher passiert als anderen Kindern seines Alters, schau nach, ob es zu denen gehört, die schnell überreizt sind.

Und manchmal ist es überfordert und wählt gar nicht mehr, mitten im Wutanfall. Dieser Schubs lässt sich im Moment nicht korrigieren: Man stoppt ihn, hält ihn aus und redet, wenn das Kind wieder da ist. Was in diesen Minuten innen passiert, steht in Wutanfälle: was im Gehirn deines Kindes passiert.

Und dann der Fall, der am meisten beunruhigt: das Kind, das Mama oder Papa haut. Die übliche Erklärung lautet, dass es dort haut, wo es sich sicher fühlt, und dort loslässt, was es draußen ausgehalten hat. Das passt zu dem, was viele Familien erleben, gut belegt ist es nicht. Gestoppt wird es genauso wie jedes andere Hauen.

Die nächsten zehn Sekunden

Du kommst fast nie rechtzeitig. Du stehst vier Meter weiter, mit dem Rücken zum Geschehen oder im Gespräch, und wenn du dich umdrehst, ist es schon passiert. Deshalb zählt die Reihenfolge mehr als das Tempo.

Wenn du es rechtzeitig schaffst, stoppe die Hand. Mit deiner, sanft und ohne zuzudrücken, oder indem du dich zwischen die beiden Kinder stellst. Ein Schlag, der ankommt, bestätigt ihm, dass die Methode funktioniert.

Wenn es schon passiert ist, geh zuerst zu dem Kind, das es abbekommen hat. Geh in die Hocke zu dem weinenden Kind und kümmere dich um es. Wenn seine Eltern schon da sind, reicht es hinzugehen, zu fragen, wie es ihm geht, und nicht sofort zu verschwinden. Dein Kind sieht die ganze Szene, und diese Szene erzählt ihm besser, was passiert ist, als alles, was du jetzt sagen könntest.

Dann ein kurzer Satz, immer derselbe. „Ich lasse dich nicht hauen.“ Fünf Worte, leise gesagt, mehr nicht. Keine Fragen, kein „Wie fändest du das denn?“. Wenn du ausholst, nimmt es vor allem eines mit: Hauen bringt ihm dich ganz für sich, und zwar eine ganze Weile.

Der Gegenstand geht zurück. Wenn es die Schaufel durch Hauen bekommen hat, geht die Schaufel zurück, und du kannst sie dem anderen Kind selbst geben: „Die hatte er vorher.“ Rechne damit, dass dein Kind genau dann wütend wird, und halte diese Wut aus: Hier entscheidet sich, ob die Methode ihm weiter etwas bringt.

Und mit dem Publikum: wenig. Ein „Tut mir leid, ich kümmere mich darum“ reicht. Lange Erklärungen für die Umstehenden sind für uns: Sie kosten Zeit, die keines der beiden Kinder bekommt, und vor deinem Kind machen sie daraus eine Szene darüber, wie du gerade dastehst.

Wenn es trotzdem weitergeht, geht ihr, ohne Ansprache auf dem Weg. Und wenn du den Spielplatz mit Tränen in den Augen verlässt, sagt das nichts über dich: Du hast gerade eine Szene ausgehalten, während ein halbes Dutzend Leute zugeschaut hat.

Wiedergutmachen ist nicht Entschuldigen

Das automatische „Sag Entschuldigung“ ist der schnelle Ausweg und vor allem der, der uns vor den anderen Eltern beruhigt. Das Kind lernt dabei die Formel: Es gibt ein Wort, das die Sache abschließt und ihm seine Bewegungsfreiheit zurückgibt. Dass ihm das schadet, hat niemand gezeigt. Aber es ist schwer zu sehen, was es ihm beibringt.

Besser macht es etwas wieder gut, indem es handelt: dem anderen Kind das Spielzeug hinschieben oder ihm beim Aufstehen helfen. Das ist konkret und mit zwei Jahren zu schaffen.

Und es gibt ein Missverständnis, das man ausräumen sollte, weil es ändert, was du tust. Oft heißt es, vor vier oder fünf Jahren komme bei einem Kind gar nicht an, dass der andere leidet. Das Gemessene deutet auf etwas anderes hin: Schon im zweiten Lebensjahr sorgen sich Kinder um jemanden, dem gerade etwas zugestoßen ist, und tun etwas, um zu helfen, selbst wenn diese Person kein trauriges Gesicht macht. In diesen Versuchen schaut das Kind von außen zu und hat den Schaden nicht selbst angerichtet, unsere Szene ist es also nicht ganz. Was sie ausschließen, ist die Idee, in diesem Alter sei ihm der andere egal. Später kommt erst das Nachdenken und Reden darüber, was der andere fühlt.

Es kommt also sehr wohl an. Was mit zwei Jahren nicht ankommt, ist die lange Rede. Deshalb wirkt die kurze, körperliche Version: auf das andere Kind zeigen, „Das tut weh“ sagen und dich vor den Augen deines Kindes um es kümmern. Wenn es nicht einmal hingehen will, zwing es nicht, sondern mach es selbst, während es zusieht. Es wird das mit der Zeit übernehmen, nicht beim dritten Mal.

Gelernt wird in ruhigen Momenten

Was die Schubser wirklich seltener macht, passiert weit weg vom Sandkasten, in den Momenten, in denen nichts auf dem Spiel steht. Und es muss konkret werden.

Gib ihm die Wörter, bevor es sie braucht, und zwar kurze: „meins“, „nein“, „stopp“. Wörter, die schwer über die Lippen gehen, kommen im entscheidenden Moment nicht. Es hilft, sie beim ruhigen Spielen zu benennen („das gehört dir, sag meins“), ohne auf den Streit zu warten.

Übt eine Geste, die den Schlag ersetzt: die offene Hand nach vorn oder ein Kissen fest drücken. Am besten geht das im Spiel mit Kuscheltieren: Eines nimmt dem anderen etwas weg, und du fragst dein Kind, was das tun kann, das jetzt nichts mehr hat. Kurze Einheiten, oft wiederholt, und es soll sich nicht nach Aufgabe anfühlen.

Und schau, wann es haut, nicht nur dass es haut. Fast immer gibt es ein Muster: spät am Tag, mit Hunger, bei einem bestimmten Kind, beim Aufräumen, wenn Besuch da ist. Kurz vor diesem Moment lässt sich einiges tun, mittendrin fast nichts.

Rechne damit, dass es Monate dauert und dass es Rückfälle gibt. Wenn es nach einer ruhigen Zeit wieder passiert, macht das nichts von dem zunichte, was vorher da war.

Was nicht hilft

Zurückhauen, damit es merkt, wie sich das anfühlt. Zuerst, warum man es tut: Zurückhauen beendet die Szene auf der Stelle, genau wie bei ihm der Schubs funktioniert. Mittelfristig geht es in die Gegenrichtung. Die maßgebliche Metaanalyse fasst über 160.000 Kinder zusammen und findet: je mehr Klapse, desto mehr aggressives Verhalten. Und die Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde rät von körperlicher Bestrafung in jeder Form ab. Fast alle diese Studien sind Beobachtungsstudien, und der grundsätzliche Einwand stimmt: Vielleicht provoziert das aggressivere Kind mehr Strafe und nicht umgekehrt. Die wenigen Arbeiten, die in die andere Richtung deuten, bleiben beim Gehorsam im Moment und sind stark umstritten. Und dann bleibt das Offensichtliche: Mit Hauen beizubringen, dass man nicht haut, ist schwer.

Fragen: „Warum hast du gehauen?“ Mit zwei oder drei Jahren weiß es das nicht und sagt dir am Ende, was es für die erwartete Antwort hält. Ab vier oder fünf beginnt die Frage Sinn zu ergeben, besser etwas später und nicht in der Hitze des Moments.

Ihm das Etikett anhängen. „Der haut immer“, vor ihm wiederholt, kann irgendwann die Erklärung werden, die es selbst benutzt, und dann arbeitest du gegen etwas, das viel hartnäckiger ist als ein Verhalten. Ähnlich läuft es mit den Etiketten, wenn alle mitmachen.

Wann du genauer hinschauen solltest

Fast immer löst sich das mit der Zeit und mit dem, was oben steht. Sprich es in der Kinderarztpraxis an, wenn du eines dieser Dinge siehst:

• Mit vier oder fünf ist es immer noch sein wichtigster Weg, etwas zu lösen.
• Es wird über die Monate mehr statt weniger.
• Es haut aus dem Nichts, ohne Wut und ohne dass es um etwas geht.
• Es tut ernsthaft weh, und die Reaktion des anderen Kindes bremst es nicht.
• Es fällt zusammen mit einer Sprache, die nicht in Gang kommt, oder mit wenig Interesse daran, mit anderen Kindern zu spielen.
• Es schläft dauerhaft schlecht, oder irgendetwas tut ihm weh.

Und ein Fall, der nicht in die Praxis gehört: Wenn es nur an einem Ort passiert, muss man sich diesen Ort anschauen, und das bespricht man in der Kita.

Man geht hin, um auszuschließen, und fast immer bestätigt der Termin am Ende, dass da nichts weiter ist.

Die Kapitäne, die mit voller Wucht kamen

Unter unseren Geschichten gibt es eine, die davon handelt. In Der Kapitän der Stille blockiert ein Krake eine Schiffsroute, und ein Kapitän nach dem anderen versucht, das Problem zu lösen. Alle probieren dasselbe: mit voller Wucht heran und ihn mit Gewalt zur Seite schaffen. Mit jedem Versuch wird es schlimmer. Kapitän Leeward macht, was vorher niemand gemacht hat: Er bleibt stehen und schaut eine Weile, bevor er irgendetwas entscheidet.

Sie ist für die Größeren im Haus, ab vier oder fünf Jahren; mit zwei wird sie zu lang. In dem Alter taugt sie gut als Ort, von dem aus man darüber reden kann, warum Gewalt mit mehr Gewalt zu beantworten das Problem da lässt, wo es war. Man liest sie zusammen, mehr nicht, ohne eine Botschaft über die Sache auf dem Spielplatz daraus zu machen.

Der Kapitän der Stille

Eine Freundschaft aus Respekt geboren

Kapitän Sotavento ist ein zehnjähriger Junge, der das Meer liebt und Meerestiere studiert. Als eine wichtige Seeroute von einem Kraken blockiert wird, bietet der Gouverneur der Koralleninsel eine Belohnung für denjenigen, der sie wieder öffnen kann. Alle Kapitäne versuchen, den Kraken mit Gewalt zu besiegen, aber Sotavento wählt zu beobachten, zuzuhören und zu verstehen. Er entdeckt, dass der Kraken kein Monster ist, sondern ein Wesen, das unter dem ständigen Lärm der Schiffe leidet. Während andere mit Gewalt scheitern, baut Sotavento eine Freundschaft auf, die auf Respekt und geteilter Stille basiert.

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