Ein Geburtstag, und alle Kinder stürzen sich auf dasselbe. Egal, was es ist: das Spiel, das jemand angefangen hat, der Snack, nach dem plötzlich alle gleichzeitig verlangen. Alle außer deinem Kind, das einen halben Schritt dahinter bleibt, zuschaut und doch nicht so recht mitmacht. Oder umgekehrt: Es macht mit, tut, was die anderen tun, und flüstert dir dann im Auto auf dem Heimweg ganz leise zu, dass es eigentlich gar keine Lust darauf hatte.
Diese Szene hat zwei Varianten, und beide beunruhigen. Wenn dein Kind außen vor bleibt, fragst du dich, ob ihm der Kontakt zu anderen schwerfällt. Wenn es sich mitreißen lässt, fragst du dich, ob es Nein sagen kann, wenn es wirklich darauf ankommt. Vor Kurzem ging es um wie du ein Kind begleitest, das sich Neuem gegenüber unsicher fühlt; das hier ähnelt dem, aber die Bremse kommt nicht mehr nur von innen. Jetzt zieht eine Gruppe, und sich zu behaupten, wenn alle in die andere Richtung gehen, ist eines der schwersten Dinge, die wir lernen – auch als Erwachsene.
Warum Dazugehören in diesem Alter so schwer wiegt
Das Bedürfnis, zu einer Gruppe zu gehören, ist eines der grundlegendsten, die wir Menschen haben. Es ist keine Laune und keine Schwäche: Für unsere Art war es sehr lange Zeit ein ernstes Überlebensproblem, aus der Gruppe zu fallen. Oft heißt es, das Gehirn verarbeite soziale Zurückweisung deshalb ähnlich wie eine echte Bedrohung. Ob das ganz so stimmt oder nicht – zu sehen ist jedenfalls, dass einem Kind ungeheuer wichtig ist, was die anderen tun, und dass Dazugehören ihm ein wichtiges Gefühl von Sicherheit gibt.
Rund um den dritten Geburtstag fängt dein Kind außerdem an, die Gruppe wahrzunehmen. Vorher spielte es neben anderen Kindern; jetzt schaut es sie an, vergleicht sich und will das tun, was sie tun. Dieser Blick auf die anderen ist der Motor für viele gute Lernschritte: So lernt es zu teilen, abzuwarten, bis es dran ist, und vieles andere über das Zusammensein. Den anderen ähnlich sein zu wollen ist meistens ein Zeichen dafür, dass es sozial gut zurechtkommt.
Was ihm noch fehlt, ist die Waage. Ein kleines Kind spürt den Zug von „Mach es wie die Gruppe“, aber es hat noch wenig Übung darin, diesen Zug auf die eine Waagschale zu legen und den eigenen Geschmack auf die andere. Wenn beide aufeinanderprallen, gewinnt oft die Gruppe, ohne dass es merkt, dass es nachgegeben hat. Es merkt es erst danach, mit diesem diffusen Unbehagen, etwas getan zu haben, worauf es keine Lust hatte.
Wann Nachgeben ein Lernen ist und wann man hinschauen sollte
Eines darf man ruhig entdramatisieren: Dass ein Kind manchmal mitmacht, was die Gruppe macht, ist kein Scheitern. Ein Spiel auszuprobieren, das es allein nicht gewählt hätte, oder das Eigene eine Weile hintanzustellen, um bei den anderen zu sein – auch das ist Miteinander, und Miteinander lernt man nur, wenn man ab und zu nachgibt. Ein Kind, das sich nie auf irgendetwas einlässt, hat es auch nicht leicht.
Ab und zu nachzugeben ist nicht das Problem. Genauer hinschauen sollte man bei etwas anderem: wenn dein Kind immer wieder aufgibt, was es will, nur um nicht außen vor zu bleiben; wenn es sagt, es liebe etwas, das es zu Hause verabscheut, je nachdem, mit wem es zusammen ist; oder wenn es von anderen Kindern zurückkommt und wie gedämpft wirkt, als hätte es unterwegs etwas verloren. Dann lernt es nicht mehr das Miteinander; es lernt, dass sein Geschmack weniger wert ist als der der Gruppe. Und das ist der Gedanke, der ihm nicht hängen bleiben soll.
Was wirklich hilft
Es geht auch nicht darum, dass dein Kind sich gegen alle Welt durchsetzt. Das Ziel ist bescheidener: dass es lernt zu merken, wann es gerade nachgibt, und ein bisschen freier wählen kann. Ein paar Dinge, die helfen:
Gib dem einen Namen, was in ihm vorgeht. Es hilft sehr, wenn dein Kind lernt, den Zug zu erkennen, bevor es sich mitreißen lässt. Du kannst es ihm in einfachen Worten sagen: „Manchmal machen wir etwas nur, weil die anderen es machen, obwohl wir eigentlich keine Lust darauf haben – das geht uns allen so.“ Zu wissen, dass dieses Gefühl einen Namen hat, gibt ihm einen kleinen Anstoß, beim nächsten Mal kurz innezuhalten und nachzudenken.
Gib ihm eine Art, Nein zu sagen. Oft gibt ein Kind nach, weil es keinen Weg findet, sich zu weigern, ohne vor den anderen schlecht dazustehen. Ein paar fertige Sätze nehmen ihm diese Verlegenheit: „So nicht, danke“, „Ich mag lieber das hier“. Es braucht keine ganze Rede: Mit einem kurzen, höflichen Ausweg spürt es schon, dass Nein sagen eine echte Möglichkeit ist.
Frag mehr, als du erklärst. Wenn etwas so gelaufen ist, halt ihm keine Lektion („Du musst nicht machen, was alle machen“), sondern frag es in Ruhe: „Wolltest du das wirklich?“, „Wie hast du dich danach gefühlt?“. Fragen lenken seine Aufmerksamkeit zurück auf das, was es selbst gespürt hat. Die Predigt macht das Gegenteil: Sie sagt ihm, was es fühlen soll, statt ihm zu helfen, es selbst zu merken.
Nimm seine kleinen „Neins“ zu Hause ernst. Das Selbstvertrauen, draußen ein „Nein“ zu vertreten, wird drinnen geübt. Wenn zu Hause seine Vorlieben zählen (welches T-Shirt es anzieht, was es spielt, wann eine Umarmung passt und wann noch nicht), verinnerlicht dein Kind, dass das, was es will, wichtig ist. Es fällt schwer, von ihm zu verlangen, sich der Gruppe entgegenzustellen, wenn es im Alltag lernt, dass seine Meinung sich immer der des Erwachsenen beugt. Auf seine vernünftigen „Neins“ zu hören macht es nicht zum Bestimmer im Haus, es zeigt ihm nur, dass seine Meinung auch zählt.
Pass auf Etiketten auf. In seiner Gegenwart wirken Sätze wie „Der ist eben sehr eigen“ oder „Der macht immer sein eigenes Ding“ harmlos, aber sie bleiben hängen. Auch die von der anderen Seite: „Der ist ein Weichei, lässt sich von allen herumkommandieren.“ Nützlicher ist es, den Moment zu beschreiben, statt die Person festzulegen: „Heute ist es dir schwergefallen, Nein zu sagen“, statt ihm ein Schild umzuhängen, das es später mit sich herumträgt.
Schau auf dein eigenes Vorbild. Kinder lernen mehr aus dem, was sie sehen, als aus dem, was wir ihnen sagen. Wenn sie dich immer nachgeben sehen, um Reibung zu vermeiden, oder deine Meinung ändern, je nachdem, wer dir gegenübersteht, lernen sie, dass man das eben so macht. Du musst nicht unbeugsam werden; es reicht, wenn sie dich ab und zu ruhig etwas vertreten sehen, das du denkst, auch wenn es am Tisch nicht die beliebteste Meinung ist.
Wann man genauer hinschauen sollte
Die meisten dieser Schwankungen pendeln sich von allein ein, während das Kind Erfahrung und Sicherheit gewinnt. Trotzdem ist es gut zu wissen, wo die Grenze liegt. Wenn dein Kind sich stark ängstigt, sobald es sich von der Gruppe trennen soll, wenn es aus Angst, etwas falsch zu machen, das Spiel mit anderen Kindern meidet, oder wenn das Unbehagen darüber, nicht dazuzugehören, anhält und den Alltag belastet, ist ein Gespräch mit der Kinderärztin oder der Kita angebracht. Nicht, um ihm ein Etikett zu verpassen, sondern um auszuschließen, dass mehr dahintersteckt, und damit euch jemand zur Seite steht, falls nötig.
Was Herbi lernt
In Der kleine Sieg passiert Herbi genau das. Herbi ist eine Dinosaurierin, die keinen Kakao mag, und es stellt sich heraus, dass alle anderen Dinosaurier in ihrem Alter verrückt danach sind: Es ist das Leckerste im Wald, das, was man auf Festen isst, das, wonach alle verlangen. Die Einzige zu sein, die ihn nicht mag, lässt sie sich sonderbar fühlen, als wäre etwas mit ihr nicht in Ordnung.
Auf einer Geburtstagsfeier, mit dem Kakaokuchen vor sich und allen anderen, die ihn genießen, ist Herbi hin- und hergerissen: Soll sie ihn essen, um wie die anderen zu sein, oder auf das hören, was sie fühlt, und sich trauen zu sagen, dass sie ihn nicht mag? Ihr Großvater Otto zwingt sie nicht und korrigiert sie nicht: Er begleitet sie ohne Urteil und lässt ihr Raum, in sich hineinzuhören. Und dann entdeckt Herbi zwei Dinge: dass sie „Das mag ich nicht“ sagen kann, ohne dass die Welt untergeht, und dass sie nicht die Einzige mit einem anderen Geschmack war. Es ist eine Geschichte für die Tage, an denen ein Kind spürt, dass Anderssein ein Problem ist, und sie zeigt ihm durch Herbi, dass es auch ein kleiner Sieg ist, sich zu trauen, das zu vertreten, was einem gefällt.
Der kleine Sieg
Eine Geschichte darüber, seinem eigenen Geschmack treu zu bleiben
Herbi ist ein junger Dinosaurier, der Kakao nicht mag. Das gibt ihr das Gefühl, anders zu sein, denn alle anderen Dinosaurier in ihrem Alter lieben alles, was aus Kakaobohnen gemacht wird, und halten es für „das Beste im Wald“.
Diese Kindergeschichte in der Semillita-App lesenEs gibt ein Feld, auf dem dieser Gruppendruck sehr früh auftaucht: das von „das ist für Mädchen“ und „das ist für Jungen“. Farben, Spielzeug und Spiele werden viel früher mit Etiketten beladen, als wir denken. Im nächsten Artikel sprechen wir darüber, wie du dein Kind begleitest, damit es wählt, was ihm gefällt, ohne dass ein „das ist nichts für dich“ für es entscheidet.
