Mein Kind gibt sofort auf, wenn etwas nicht klappt

Zwanzig Minuten war es schon an dem Turm. Langsam, mit der Zungenspitze im Mundwinkel, Stein für Stein. Beim letzten streifte es ihn mit dem Handgelenk, und der ganze Turm fiel in sich zusammen.

Eine Sekunde später hat es alles mit dem Arm weggefegt, die Kiste mit dem Fuß weggeschoben und gesagt, dass es nicht mehr spielt. Du stehst anderthalb Meter daneben und weißt ganz genau, wo dieser Stein hingehörte.

Hier geht es vor allem um Kinder zwischen drei und sechs Jahren.

Sein Kopf ist weiter als seine Hände

In diesem Alter weiß ein Kind schon ziemlich genau, was es bauen will, und vor allem merkt es sofort, wenn das Ergebnis nicht dem ähnelt, was es wollte. Was ihm noch fehlt, sind die Finger dafür: die Genauigkeit, die ruhige Hand, die richtige Dosis Kraft, um einen Stein loszulassen, ohne die darunter zu verschieben.

Ein großer Teil der Wut lebt in dieser Lücke. Es ist nichts Seltsames los, und mit Erklären lässt sich das nicht beheben: Die Lücke schließt sich mit den Jahren und mit vielen Stunden Übung. Bis dahin ist es eben so.

Die nächsten zehn Minuten

Genau hier stehst du gerade, also fangen wir hier an.

Sag wenig, und sag es früh. Ein kurzer Satz bringt mehr als eine Rede: „So ärgerlich, er war so hoch.“ Das reicht. Er benennt, was passiert ist, ohne zu verlangen, dass es sich beruhigt.

Diskutier die Wut nicht weg. Ihm zu erklären, dass es nur ein Turm war, dass nichts passiert ist oder dass es vorhin doch Spaß hatte, sorgt nur dafür, dass es sich zusätzlich zum Frust auch noch komisch dabei fühlt.

Räum die Bausteine nicht auf. Das ist der stärkste Reflex und die schlechteste Idee: Wer sie wegräumt, während das Kind wütend ist, nimmt ihm auch das Von-vorn-Anfangen. Lass sie da liegen, wo sie gelandet sind, bis es mit etwas anderem beschäftigt ist, es sei denn, ein kleines Geschwisterkind läuft herum; und wenn es am Ende nicht zurückkommt, räumt ihr sie gemeinsam auf, ohne etwas dazu zu sagen.

Das „ich spiele nicht mehr“ ist keine Entscheidung. Es ist das Letzte, was man sagt, wenn man wütend ist, kein Plan. Wenn niemand ein Thema daraus macht, kommt es oft nach einer Weile zurück. Und wenn es zurückkommt, hilft es am meisten, nichts dazu zu sagen: kein „siehst du, du wolltest ja doch“ und kein Bejubeln. Es soll zurückkommen können, ohne irgendetwas zugeben zu müssen.

Wenn die Wut groß ist und nicht abklingt, ist das ein Wutanfall und wird anders begleitet: Dafür gibt es fünf Techniken der Ko-Regulation. Und wenn am Ende ein Schubser gegen ein anderes Kind dabei herauskommt, findest du das unter mein Kind schlägt.

Die zwei Sekunden, in denen du es richten könntest

Das ist nicht mehr für heute, das ist für den nächsten Turm.

Du siehst, wo der Stein hingehörte. Ihn hinzusetzen dauert zwei Sekunden und erspart euch den ganzen Ausbruch, und die Versuchung ist riesig, weil es außerdem nach der freundlichen Variante aussieht.

Was meistens passiert, wenn sich das oft wiederholt: Das Kind bittet jedes Mal ein bisschen früher um Hilfe, genau an der Stelle, an der es schon weiß, dass jemand auftauchen wird. Es kann aber auch andersherum sein: Manche Kinder fragen von Anfang an viel, und manche Eltern antworten viel, weil sie gefragt werden, und von außen sieht man nicht, wer damit angefangen hat. Als Orientierung für den Alltag taugt es trotzdem, und es auszuprobieren kostet nichts.

Die Hände leihen

Halt fest, setz nicht. Wenn die Basis wackelt, leg einen Finger an die Basis und lass das Kind den Stein setzen.

Mach nur das unmögliche Stück. Öffne die Verpackung, die nicht nachgibt, und gib den Löffel zurück. Lös den Knoten und lass es selbst in den Stiefel schlüpfen.

Komm näher, ohne etwas anzubieten. Sich danebenzusetzen und nichts zu sagen, reicht oft, damit es wieder anfängt. Ein „soll ich dir helfen?“ mitten in der Hitze klingt häufig nach „du kommst da nicht weiter“, und manche sagen Nein, obwohl sie Hilfe brauchen. Bei manchen Kindern heizt Nähe die Sache erst an, bei denen gilt: nah dabei, aber ohne anzufassen.

Frag, welcher Teil. Wenn es sich beruhigt hat, lässt „was soll ich festhalten?“ die Arbeit bei ihm, und „soll ich das machen?“ nimmt sie ihm weg.

Und manchmal ist die richtige Antwort, einfach zu helfen. Es ist neun Uhr, das Kind ist erledigt, du auch, und wenn du ihm den Schuh anziehst, verdirbt das nicht seinen Charakter. Es geht um die Tendenz über Wochen, nicht um jede einzelne Szene.

Dreh an der Schwierigkeit der Aufgabe, nicht am Kind

Das andere, was man tun kann, hat nichts mit dem Kind zu tun, sondern mit dem, was vor ihm liegt.

Ein Turm mit breiter Basis hält aus, was eine einzelne Säule nicht aushält. Ein Puzzle mit weniger Teilen wird fertig, und fertig werden macht Lust auf das nächste. Wenn ihr glänzende Plastiksteine habt, die rutschen, verändert ein Tuch darunter oder ein dünner Teppich schon eine Menge, ohne dass ihr etwas kaufen müsst.

Der Witz ist nicht, dass ihm nichts misslingt, sondern dass sich das Misslungene rückgängig machen lässt. Ein Kind mit einer Aufgabe, die sich leicht auffangen lässt, wird viel öfter neu angefangen haben als eines, das an etwas Unmöglichem festhängt, und das Neuanfangen ist genau das, was es üben soll.

Wenn die Geduld aufgebraucht ist

Wenn es das zweite Mal an einem Tag ist, oder das dritte, und von alldem nichts mehr in dir übrig ist, reichen an solchen Tagen zwei Dinge: die Bausteine nicht aufräumen und die Wut nicht wegdiskutieren. Damit allein ist der größte Teil schon getan. Der Rest, der Finger an der Basis, das Tuch darunter und der kurze Satz, ist für die Tage, an denen du kannst.

Wann du genauer hinschauen solltest

In diesem Alter ist viel Frust das Normale. Sprich es bei der Kinderärztin an, wenn du eines dieser Dinge siehst:

• Es wird mit den Monaten mehr statt weniger.
• Es tut sich selbst weh, wenn etwas misslingt.
• Es meidet alles Neue, aus Angst, es nicht zu schaffen, und die Liste dessen, was es meidet, wird länger.
• Es kommt aus der Wut nicht heraus, auch wenn du die Aktivität wechselst oder ihm etwas anderes anbietest.
• Zu Hause und draußen ist es dasselbe, und im Kindergarten fällt es auch auf.
• Es macht Dinge nicht mehr, die es vorher problemlos gemacht hat.
• Es tut sich viel schwerer als andere Kinder seines Alters damit, die Hände zu benutzen: Sachen fallen ihm aus der Hand, es meidet alles, wofür man die Hände braucht. Das schaut sich die Kinderärztin getrennt an.
• Der Frust kommt vor allem dann, wenn es sich nicht verständlich machen kann.

Nachfragen hilft, auszuschließen, was man von zu Hause aus nicht sieht.

Eine Geschichte, in der niemand „komm, noch mal“ sagt

In Wenn der Turm fällt denkt sich Toki seit Tagen einen ganz bestimmten Turm aus und baut ihn langsam, wobei er den Platz jedes Bausteins mit den Fingern sucht. Als er den letzten Stein setzen will, streift ihn eine kleine Drehung des Handgelenks, und der Turm fällt ganz in sich zusammen. Toki weint, und danach steigt eine heiße Wut in ihm auf: Er schiebt die Bausteine mit Tatzenhieben in die Kiste, verschränkt die Arme und sagt „nicht mehr“.

Dann kommt Serena und macht das, was uns Erwachsenen am schwersten fällt. Sie sagt ihm nicht, dass nichts passiert ist, sie ermutigt ihn nicht, es noch einmal zu versuchen, und sie räumt die Bausteine nicht auf. Sie setzt sich in seine Nähe, nimmt einen Stein, sieht ihn von beiden Seiten an und fragt den Stein, ganz ernst, wo er denn hinmöchte. Was Toki von da an macht, entdeckt man besser beim Lesen.

Sie ist für die Großen im Haus, ab fünf Jahren. Mit vier funktioniert sie, wenn das Kind schon Geschichten mit mehr Text als Bild durchhält; mit drei wird sie lang, auch wenn die Szene am Anfang jedem bekannt vorkommt.

Wenn der Turm fällt

Nach dem Fall

Toki ist ein junger Waschbär, der Bausteintürme über alles liebt. Seit Tagen stellt er sich einen ganz bestimmten Turm vor: hoch, genau so, wie er ihn im Kopf sieht. Als er ihn endlich baut, bringt eine einzige eigene Bewegung den ganzen Turm zum Einsturz. Die Geschichte begleitet, was im Inneren geschieht, wenn etwas, das wir mit großer Sorgfalt gemacht haben, auf einmal in sich zusammenfällt.

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Im nächsten Beitrag: wie ein Kind lernt, dem, was es fühlt, einen Namen zu geben, und was sich ändert, sobald es das Wort dafür hat.