Mein Kind teilt nicht: was in welchem Alter normal ist und wie du es begleitest

Ihr seid im Sandkasten. Dein Kind ist schon eine Weile mit seinem Laster beschäftigt, ganz in seiner Welt, fährt Sand hin und kippt ihn aus. Ein anderes Mädchen kommt näher und streckt die Hand aus, und bevor sie den Laster überhaupt berührt, presst dein Kind ihn schon an die Brust: „meins!“

Und dann passieren zwei Dinge gleichzeitig: Das Mädchen bleibt stehen und schaut. Und die anderen Erwachsenen auf dem Spielplatz schauen auch. Was uns in dem Moment herausrutscht, ist meistens ein „komm, teil doch“, gesagt mit deutlich mehr Dringlichkeit, als die Sache verlangt.

Was „meins“ eigentlich heißt

Mit etwa zwei Jahren entdecken Kinder eine neue Idee: dass manche Dinge ihnen gehören. Und sie nehmen das ziemlich wörtlich. Für dein Kind ist es näher dran, dir einen Finger zu geben, als dir einen Stift zu leihen, wenn es den Laster hergeben soll. Es verhält sich, als wäre der Laster ein Stück von ihm. In dem Alter ist da vermutlich auch etwas dran.

Das erklärt die Wucht der Reaktion. Ein Zweijähriger, der „meins“ brüllt, will niemanden ärgern. Er ist mit etwas beschäftigt, das dem „nein“ dieses Alters sehr nahekommt — darüber haben wir in Die Nein-Phase geschrieben. Zuerst kommt die Idee, dass etwas ihm gehört. Es verleihen zu können, dauert deutlich länger.

Was in welchem Alter zu erwarten ist

Ein Kind kann seiner Altersstufe ein Jahr voraus oder ein Jahr hinterher sein, oder je nach Tagesform hin und her springen, und völlig in Ordnung sein.

Vor dem zweiten Geburtstag. Eine feste Idee von Besitz gibt es noch nicht, und einem anderen etwas aus der Hand zu nehmen ist meistens Erkundung. Großzügige Gesten gibt es sehr wohl: Viele Kinder in dem Alter geben Dinge her und helfen, ohne dass jemand darum bittet. Lies das besser nicht als Charakter. Sonst denkst du, wenn das „meins“ kommt, dein Kind sei zurückgefallen. Es ist nicht zurückgefallen.

Von zwei bis drei Jahren. Das Alter des „meins“ und das mit den meisten Konflikten im Sandkasten. Sie spielen vor allem parallel: nebeneinander, jedes mit seinem Eimer, eine halbe Stunde ohne ein Wort. Das ist schon Gesellschaft, und sie achten mehr aufeinander, als es aussieht: Sie kopieren Gesten und probieren manchmal etwas aus, gleich nachdem sie es beim Kind daneben gesehen haben. Auf Aufforderung zu teilen ist selten. Von sich aus etwas anzubieten kommt ab und zu vor und überrascht meistens.

Von drei bis vier Jahren. Viele fangen an, sich abzuwechseln, fast immer mit einem Erwachsenen in der Nähe, der daran erinnert, wer dran ist. Die Bedingung ist meistens Vertrauen: Sie lassen das Spielzeug los, wenn sie ziemlich sicher sind, dass sie es zurückbekommen.

Von vier bis fünf Jahren. Von sich aus zu teilen wird häufig, aber sehr ungleich: mit der besten Freundin ja, mit dem Kind, das gerade erst auf den Spielplatz gekommen ist, deutlich weniger.

Ab fünf. Jetzt beherrschen sie die Idee der gerechten Aufteilung und verteidigen sie vehement, vor allem wenn die Aufteilung ihnen nützt.

Diese Altersstufen stammen aus Beobachtungen von Kindern in Kitas und auf Spielplätzen in Kontexten wie unserem, wo jedes Spielzeug seinen Besitzer hat. Dort, wo Spielzeug allen gehört, und solche Orte gibt es, kommen Kinder auf einem anderen Weg und in einem anderen Tempo dorthin.

Und wenn meins das Einzige ist, das nicht teilt?

Das ist fast nie ein Zeichen für irgendetwas. In einer Gruppe von Zwei- oder Dreijährigen teilt die Mehrheit nicht. Unterschiedlich ist nur, wie sehr es auffällt und wie viel Lärm es macht.

Worauf eine Kinderärztin in diesem Alter schaut, hat auch nichts mit Spielzeug zu tun. Es geht darum, ob das Kind so tut, als ob, ob es zu dir kommt, um dir zu zeigen, was es gefunden hat, wie es um die Sprache steht und ob andere Kinder es überhaupt interessieren. Wenn das läuft, sagt das „meins“ für sich genommen wenig.

Mit der Kinderärztin oder mit der Kita zu sprechen lohnt sich, wenn mehrere dieser drei zusammenkommen:

An beiden Orten gleichzeitig. Zusammenstöße um Gegenstände wiederholen sich täglich zu Hause und in der Kita, und in der Kita hat man dich schon darauf angesprochen.

Die Erholung kommt nicht. Nach jedem Zusammenstoß braucht das Kind eine gute halbe Stunde, bis es ihm wieder gut geht, mehrmals pro Woche, und nichts, was du tust, hilft ihm.

Die anderen Kinder sind ihm egal. Es schaut sie nicht an, es ahmt sie nicht nach, es interessiert sich nicht für das, was sie tun. Dass es mit zwei Jahren nicht mit ihnen spielt, ist normal. Dass sie es nicht interessieren, weniger.

Und ein Zeichen wartet nicht darauf, dass ein zweites dazukommt: Wenn dein Kind etwas verloren hat, das es schon konnte, Wörter, Gesten oder Blickkontakt, dann fragst du deswegen allein nach, ohne auf die nächste Vorsorgeuntersuchung zu warten.

Warum „teilen“ so wenig bringt

Das Wort verlangt etwas, das in diesem Alter noch nicht fertig ist. Und es verlangt es im schlechtesten Moment, genau dann, wenn das Kind mitten in der Verteidigung seiner Sachen steckt.

Dazu kommt ein Problem mit dem Wort selbst: Auf dem Spielplatz heißt „teilen“ fast immer „gib es her“. Daher die bekannte Szene: Das Kind lässt das Spielzeug los, mit einem Gesicht wie drei Tage Regenwetter, der Erwachsene atmet erleichtert aus, und dreißig Sekunden später gibt es einen Schubser. Der Laster hat den Besitzer gewechselt, und was das Kind gefühlt hat, ist geblieben, wo es war.

Und ein Teil der Verlegenheit gehört nicht dem Kind. Die Eile, das zu lösen, hat viel damit zu tun, wer zuschaut, und auf einem Spielplatz schaut immer jemand. Wenn du seit zwei Jahren vor anderen Eltern „teil doch“ sagst, hast du nichts kaputt gemacht: Das ist, was man uns beigebracht hat, und was fast alle von uns tun.

Was wirklich hilft

Doppelt mitnehmen statt aufteilen. Das löst sich, bevor ihr aus dem Haus geht: zwei Schaufeln und zwei Eimer in die Tasche, und zwei ähnliche Autos, wenn du sie hast. Für zwei Zweijährige löst je eins mehr als jede Erklärung über Großzügigkeit.

Beiden Worte geben, ohne es für sie zu lösen. „Du willst den Laster, und du willst ihn auch. Das ist schwer.“ Benenne, was passiert, und mach klar, dass keines von beiden etwas falsch macht. Wenn sich damit nichts löst, und oft löst sich damit nichts, geh mit deinem Kind und seinem Laster ein paar Schritte weiter und biete ihm dort etwas anderes an, damit das Mädchen zurück zu ihrem Spiel kann. Die beiden in diesem Alter zu trennen, ist eine völlig vernünftige Antwort.

Ein Satz fürs Publikum. Ein halbes Dutzend Erwachsene, die zuschauen, gehört zum Problem, und es hilft, etwas laut sagen zu können, ohne das eigene Kind zu verraten oder sich als Besserwisser aufzuspielen. Dieser geht: „Entschuldige, es ist gerade in dem Alter, in dem es nichts hergibt. Ich suche ihm etwas anderes, dann kann deine Tochter weiterspielen.“ Er kündigt an, was du tun wirst, und entschuldigt sich für niemanden.

Wenn deins das ist, das fremdes Spielzeug will. Das ist die andere Hälfte des Ärgers auf dem Spielplatz, und sie läuft andersherum. Du sagst es ihm genau so, „der Laster gehört ihr“, du hältst den Wutanfall aus, der kommt, und du suchst ihm etwas anderes. Und wenn der andere Vater ihn seiner Tochter aus der Hand reißt, um die Szene zu beruhigen, darfst du das ablehnen: „danke, aber lass sie ruhig weiterspielen, das geht bei ihm vorbei.“

Ein bisschen später eingreifen. Der Reflex ist, in Sekunde eins dazwischenzugehen. Ein Teil dieser Zusammenstöße regelt sich ohne dich, in einer sehr seltsamen Verhandlung, die wir fast immer ungewollt unterbrechen. Geh dazwischen, wenn Hände im Spiel sind oder wenn eines der beiden sichtbar überfordert ist. Wenn es mit einem Schubser oder einem Biss endet, stopp die Handlung ohne Predigt und kümmere dich zuerst darum, beide zu beruhigen, denn ein überfordertes Kind hört sehr wenig von dem, was du ihm erklärst: Es gibt fünf Techniken der Ko-Regulation, die genau für diese Minute gemacht sind.

Das Unantastbare wegräumen, bevor Besuch kommt. Zu Hause gibt es ein oder zwei Spielsachen, die ein Kind in diesem Alter nicht hergeben kann, und das ist in Ordnung. Wenn sie verschwinden, bevor jemand kommt, spart das den ganzen Konflikt und erspart ihm die Lektion, dass seine Sachen sich in Luft auflösen, sobald Leute da sind.

Abwechseln, das endet, wenn das Spiel endet. Auch für zu Hause. „Wenn deine Cousine fertig ist, bist du dran“ gibt dem Kind, das gerade spielt, etwas, das ein Wecker ihm nicht gibt: die Kontrolle über das Ende. Es klingt danach, als würde das erste Kind nie loslassen. Was viele Familien erzählen, ist, dass die Wartezeit von selbst kürzer wird, sobald das Kind ein paar Mal erlebt hat, dass ihm niemand etwas aus den Händen reißt. Das wartende Kind muss wirklich beschäftigt sein, mit etwas anderem und mit dir daneben. Und wenn es nach zwei Wochen immer noch genauso ewig dauert, ist nichts dabei, wieder Spielzeug zu verdoppeln und das Abwechseln auf später zu verschieben.

Eine Geschichte, in der niemand „teilen“ sagt

In Ein Laster für zwei sitzt Pompon mit seinem roten Laster im Sandkasten, als Yarena lautlos ankommt und die Hand darauflegt. Pompon drückt ihn an sich: „Meins!“ Die beiden schauen sehr ernst.

Das Interessante kommt danach, und es kommt von der Erwachsenen. Mama Schwein taucht auf, stellt einen gelben Eimer vor Yarena und setzt sich ein Stück weiter weg. Sie verlangt nichts und teilt nichts auf. Von da an sind die beiden im selben Sandkasten, jedes bei seinem Spiel, bis der volle Eimer für Yarena zu schwer wird und Pompon etwas einfällt, das ihm niemand beigebracht hat.

In der Geschichte kommt das früher als im Leben, dafür ist es ja eine Geschichte. Was dir bleibt, sind zwei Namen, auf die du am nächsten Samstag im Sand zurückgreifen kannst.

Ein Laster für zwei

Zusammen spielen, Schritt für Schritt

Pompon ist im Sandkasten mit seinem roten Laster und macht Brumm-brumm, während er immer wieder Sand lädt und kippt. Sein Spiel ist vollständig, ruhig, glücklich. Dann kommt Yarena mit ihren grünen Augen und legt die Hand auf den Laster. Pompon drückt ihn fest an sich: „Meins!“. Mama Schwein erscheint kurz, legt etwas Gelbes in den Sand und entfernt sich wieder. Von da an sind die beiden Kleinen im selben Sandkasten, jeder mit seinem eigenen Spiel, und beobachten sich verstohlen — bis etwas Unerwartetes die beiden gemeinsam den Laster schieben lässt.

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Im nächsten Beitrag: das Kind, das haut, warum es das tut und was wirklich hilft.