Dere kommer på besøk hos venner, og før du har fått av barnet jakken, er det allerede ute i gangen. Det dytter opp døra til et rom, ser en politibil på hyllen og går ut i stuen med den. Det har ikke spurt. Det har ikke engang falt det inn å spørre.
Du har forklart det mange ganger, med den samme setningen og det samme tålmodet. Og det skjer fortsatt akkurat likt.
I forrige innlegg snakket vi om kroppen, hemmelighetene og grensene. Å be om lov er det samme sett fra den andre siden: det som ikke er ditt, enten det er et rom eller et annet barns kropp, spør du om lov til å ta på.
Hvorfor hånden kommer før spørsmålet
Å bremse når noe frister voldsomt, er noe av det som tar lengst tid å lære, lenge etter at barnet forstår regelen. Center on the Developing Child ved Harvard oppsummerer hvordan eksekutiv funksjon og selvkontroll utvikler seg: det bygges opp gjennom årene, med tre til fem år som en nøkkelfase, og fortsetter å finslipes i tenårene.
I gangen ser det slik ut: regelen finnes i hodet, men den kommer for sent. Først dukker politibilen opp, så lysten, og bare til slutt, hvis den rekker frem i tide, setningen om at dette ikke er barnets.
Her er det stor forskjell fra barn til barn, og nesten hele forskjellen er normal: noen bremser alene allerede ved tre år når du minner dem på det, andre stormer fortsatt inn som en virvelvind ved fem. Og hvis barnet ditt har vanskelig for å oppfatte at det andre barnet ber det stoppe, betyr ikke det at det ikke bryr seg.
Det er verdt å ta det opp med helsestasjonen eller barnehagen når flere ting opptrer samtidig og har vart i månedsvis: at barnet ikke gir seg i det hele tatt selv når du står rett ved siden av, at det gjør ekte vondt og ofte, og at det ikke oppfatter det andre barnets ubehag selv i etterkant og i ro. Og, som en egen ting: hvis barnet ved tre år ennå ikke setter sammen ord for å be deg om det det vil ha.
En regel som dekker nesten alt
Et lite barn husker én regel bedre enn fem. Og det finnes én som dekker nesten alt: det som ikke er ditt, spør du om før du tar på det. Den gjelder for politibilen på hyllen og for søsterens rom, og den gjelder like mye for et annet barns kropp.
Setningene er korte, og du kan gi barnet dem ferdige:
- «Får jeg låne den?», før man tar noe.
- «Kan jeg gå inn?», før man åpner en dør.
- «Kan jeg gi deg en klem?», før man kaster seg over et annet barn.
Mange begynner å spørre og tar leken i samme bevegelse. Å spørre lærer de fort; det som er vanskelig, er å bli stående og vente til svaret kommer.
Det øver man best på hjemme, ikke i parken, for i parken er det allerede en lek i tvist og noen som gråter. Hjemme kan du selv be om ting som er barnets, og faktisk vente på svaret – også når svaret er nei.
En del av jobben gjøres før dere går inn. Utenfor døra, mens dere venter på at noen skal åpne, er det plass til én setning: «Her er det leker som ikke er dine. Hvis du vil ha en, sier du det til meg, så spør vi.» Den sier du der, rolig og uten noe som forstyrrer, i stedet for å rope den fra stuen når barnet allerede har den i hånden.
Når barnet allerede har den i hånden og eieren ikke er der, finnes spørsmålet fortsatt: du finner den voksne i huset og spør dem. Hvis verten avgjør saken med et «bare la barnet ta det det vil», trenger du ikke diskutere det foran barnet. Du sier det som det er: «Vi har spurt, og det ble ja».
Pass på å ikke blande dette sammen med å dele. Å dele er å slippe noe du allerede har i hånden, og det følger en annen vei og et annet tempo.
Det vanskelige begynner når barnet får nei
Så lenge svaret er ja, går det å be om lov ganske bra. Problemet begynner den dagen barnet får nei.
Og her er det noe hos oss selv å passe på, og det skjer av veldig forståelige grunner: du er hjemme hos andre, raserianfallet kommer, og du skammer deg. Men hvis det andre barnets «nei» alltid ender med å bli forhandlet om av en voksen, sitter barnet ditt igjen med at å spørre bare er formaliteten man må gjennom før man får tingene. Noen ganger må du stå i sinnet og gjenta det samme to ganger: «Du fikk nei. La oss finne noe annet».
Når barnet ikke stopper, hjelper det ikke å forklare det på avstand. Kom nærmere, still deg mellom de to uten å dra i noen, og si lite: «Du fikk nei.» Ta deg først av det andre barnet, det som ikke har blitt hørt; hvis bare ditt eget barn får samtale og trøst, er det lett for at det andre sitter igjen med tanken om at dets «stopp» ikke rører noen. Den lange forklaringen kommer etterpå, når begge er rolige.
«Vi bare lekte» stemmer ofte, og likevel må også leken stoppe. I en jagelek er det den som løper foran, som bestemmer når det er slutt. Hvis barnet ditt rykker lua av det andre barnet, eller holder det nede på bakken, er signalet det samme: sier det andre «stopp», eller trekker seg unna, er det slutt, selv om begge lo sammen et sekund før.
Og når barnet glemmer det, for det kommer til å glemme det mange ganger, trengs det verken en tale eller et hastig fremrablet «unnskyld» for å få lov til å fortsette leken. Det som hjelper, er at barnet leverer tilbake det det tok, og spør på nytt, denne gangen mens det venter på svaret. Det samme gjelder politibilen fra gangen: dere går tilbake til rommet med den, den settes der den sto, og barnet spør, selv om dere allerede holder på å ta på jakkene for å dra.
Dette setter seg ikke på én ettermiddag, og det som virker hjemme, tar tid før det viser seg i parken. Er barnet ditt fem og det fortsatt skjer, er du ikke sent ute: bremsen bygges fortsatt opp gjennom flere år.
Spør barnet, du også
Noe av dette lærer barnet av hvordan dere selv behandler det. Zero to Three, en amerikansk organisasjon som fokuserer på de tre første leveårene, har en veiledning om samtykke i denne alderen som begynner nettopp der: si ifra før du tar på barnet, selv før det kan snakke. «Nå løfter jeg deg opp.» «Nå vasker jeg ansiktet ditt.»
Ingenting av dette er en teknikk med målt effekt: ingen har bevist at det å si ifra før et bleieskift gir en voksen som respekterer grenser. Det er det folk som jobber med små barn anbefaler, det tar ett sekund, og det skader ingen. Det er hele argumentet.
Den samme veiledningen foreslår å forplikte seg til å respektere barnets «nei» og «stopp», enten det er en klem, kiling eller et kyss. Og det blir motbakke akkurat når det er ubehagelig for deg selv: når det er bestemoren som venter på kysset, eller når en eldre fetter holder barnet i armen under latter og ingen vil lage en scene.
I døra kan du, i stedet for å skyve barnet mot bestemoren, la det velge selv: en klem, en high five eller et vink. I familier der man hilser med to kyss gjelder det samme: fortell barnet hvordan man hilser hjemme hos dere, og la det velge likevel.
Setningen er den enkle delen. Den ubehagelige biten kommer etterpå, når moren din ser rar ut og kommentaren dukker opp ved bordet. Det tar du med henne en annen dag, uten at barnet er til stede, og det går som regel bedre hvis du forteller henne hvorfor du gjør det: for at barnet skal kunne si nei den dagen det virkelig betyr noe.
Og det andre må også sies, ellers faller regelen sammen med det samme. Ikke alt spør man om lov til. Å skifte bleie, bade barnet, sette det i bilstolen eller la legen på helsestasjonen se i ørene er ikke noe barnet bestemmer selv. Der spør man ikke om lov, man sier ifra: «Nå skifter jeg bleien din».
Disse unntakene handler alltid om helse eller hygiene, og de gjøres av den som passer barnet, eller av noen mens du er til stede. Hvis noen en dag ber barnet om å ikke fortelle deg om det, er det ikke lenger et unntak.
En fortelling med døra på gløtt
I Semillitas En Gjenfortelling av Gullhår er det Risi, en skrubbsulten liten revejente, som kommer til huset i skogen. Døra står på gløtt, det lukter suppe der inne, og det er ingen hjemme. Ingen som sier «kom inn», og ingen som sier «vent».
Poten hennes strekker seg av seg selv, og hun står allerede på dørstokken. Det som stopper henne, er stemmen til bestefaren hennes, som pleide å si at før du rører noe som ikke er ditt, spør du om lov. Derfra tar fortellingen seg god tid med den vanskelige delen, som er det Risi gjør etterpå, med sulten fortsatt der inne.
Fortellingen er laget for barn fra fire til seks år. Den kan leses for treåringer også: de sitter igjen med bildet av den åpne døra man ikke går inn gjennom. Når den er ferdiglest, kan du spørre hva barnet selv ville gjort.
En Gjenfortelling av Gullhår
Kan jeg komme inn?
Risi er en nysgjerrig liten rev som går alene gjennom en lys og varm skog. Hun er svært sulten og finner ei lita trehytte med døra på gløtt og en duft av suppe som lokker henne innenfra. Det er ingen hjemme, og suppa står der, innen rekkevidde for poten. Historien utforsker det sterke draget mellom lyst og noe som er både enkelt og vanskelig på én gang: det som er der inne, er ikke hennes. 💡 En morsom detalj: jenta med de gylne krøllene som vi i dag forbinder med dette eventyret, er ganske ny. I den første nedskrevne versjonen, for nesten to hundre år siden, var det ei gammel kone som gikk inn i huset til bjørnene; og i enda eldre versjoner som forskerne har spora opp, snek en listig rev seg inn. Derfor er hovedpersonen her Risi, en liten gyllen rev: et lite nikk til de aller eldste røttene til eventyret.
Les dette barneeventyret i Semillita-appenI neste innlegg: hvordan hjelpe et barn å si nei til en voksen, når det alltid har lært å adlyde.
