Ты приводишь сына на день рождения, а он так и стоит, прижавшись к твоей ноге. Остальные дети уже носятся по саду, а он смотрит на них из-за твоей спины и не отпускает тебя. Его тётя наклоняется к нему: «А со мной поздороваться? Ой, какой стеснительный!» А тебе и жалко его, и немного неловко, и ты не знаешь, подбодрить его, чтобы он пошёл к ребятам, или оставить там, где он есть.
Что нормально
Застенчивость в детстве встречается очень часто. Американская академия педиатрии (AAP) напоминает, что большинство застенчивых детей такими рождаются, хотя некоторые становятся застенчивыми после трудного опыта. И что большинство из них хорошо общаются с другими, как только проходит первый период адаптации; больше внимания заслуживает, если ребёнку и после этого трудно заводить друзей (AAP о застенчивости у детей). В новом месте этот период может длиться неделями.
У большинства это часть темперамента: есть дети, которые медленно привыкают к новым местам и людям и раскрываются, когда обстановка становится для них знакомой. Поэтому тот же ребёнок, который на дне рождения не отпускает твою ногу, у бабушки с дедушкой может болтать без умолку. Для таких детей AAP советует вводить новое понемногу, заранее о нём рассказывать и давать ребёнку двигаться в своём темпе (AAP о темпераменте).
Это пройдёт?
У многих да, у других — не до конца. Как пишет AAP, многие застенчивые дети со временем учатся справляться со своей застенчивостью, хотя в душе продолжают чувствовать себя застенчивыми, а другие так и предпочитают не быть в центре внимания. И то и другое нормально.
Самые долгие исследования проводились с меньшинством детей: с теми, у кого очень выраженная застенчивость, измеренная в лаборатории. Даже в этой группе, где риск тревожности выше среднего, у более чем половины детей она так и не развивается (Fox и коллеги, 2023). Обычная застенчивость — это не то же самое.
Что помогает, а что нет
В исследовании, где 108 детей наблюдали с 2 до 4 лет, те, кто в 2 года сильнее стеснялся других детей, были склонны оставаться такими и в 4, особенно когда их мамы (в исследовании наблюдали только за мамами) указывали им, что делать, делали всё за них или говорили с ними насмешливо (Rubin и коллеги, 2002). Это данные о взаимосвязи, и недавний обзор предупреждает, что она работает в обе стороны: очень боязливый ребёнок и сам побуждает взрослых больше его опекать.
В этих исследованиях гиперопека считается частью того же самого контроля. Если делать что-то за ребёнка или всегда избавлять его от того, чего он боится, ему становится легче в моменте, но это помогает страху сохраняться. А защитным фактором обзор называет — пока лишь как гипотезу — мягкое подбадривание и принятие ребёнка таким, какой он есть.
В одном испытании родители 146 очень скованных дошкольников прошли групповую программу из шести занятий, где среди прочего учились избегать гиперопеки и помогать детям постепенно сталкиваться с тем, чего они боятся. Через три года у этих детей было меньше тревожных расстройств, чем у детей из группы, которая программу не проходила, хотя застенчивости у них не стало меньше (Rapee и коллеги, 2010). Это нельзя перенести как есть на любого застенчивого ребёнка, но это указывает в ту же сторону, что и советы педиатров: задача не в том, чтобы изменить его характер.
Как быть рядом
Приходи пораньше и смотри вместе с ним. День рождения с тремя детьми пугает меньше, чем с тридцатью. ZERO TO THREE, организация, которая занимается ранним детством, предлагает похожее для детской площадки: немного понаблюдать вместе, а когда заметишь, что он стал спокойнее, предложить что-то конкретное, например пойти на качели (ZERO TO THREE о застенчивых детях).
Расскажи заранее, что будет, и порепетируй с ним. Кто там будет, что вы будете делать, сколько там пробудете. AAP также советует потренироваться дома, что он может сказать или сделать (AAP о девочке, которая очень стесняется незнакомых). Приветствие, отрепетированное с мягкой игрушкой, в дверях даётся легче.
Маленький шаг, но не избавляй его от всего. Помахать рукой, несколько минут поиграть во что-то одно, вручить подарок имениннику. Если всегда пропускать дни рождения, сегодня ему станет легче, а в следующий раз будет труднее; лучше пойти ненадолго, держаться рядом и заранее продумать, как уйти.
Не вешай на него ярлык при нём. ZERO TO THREE советует не представлять его словами «он у нас стеснительный». Исследований, которые бы это измеряли, нет, но эту фразу легко заменить другой, которая не загоняет его в рамки: «Он любит сначала немного посмотреть, а потом уже включаться».
Если другой взрослый на него давит, встань на его сторону. Просьба «А меня поцелуешь?» очень тяжела для ребёнка, который ещё только присматривается. Ты можешь попросить для него время: «Он сейчас присматривается. Поздоровается, когда захочет». Если так снова и снова говорит кто-то из родных («скучный он какой-то»), в моменте достаточно, не вступая в спор, повернуть сказанное по-другому («Он любит сначала присмотреться, а потом осваивается»), а потом наедине рассказать этому родственнику, что помогает ребёнку. О том, как дать ребёнку самому выбрать, как здороваться, мы писали в статье «Как научить ребёнка просить разрешения».
В саду и в школе — по одному. Расскажи воспитателю или учителю, какой он и что ему помогает, и спроси, как он ведёт себя в группе или в классе: разговаривает ли, играет ли с кем-нибудь. Можно попробовать позвать домой кого-нибудь одного из его группы или класса: на своей территории и один на один ему может быть легче, а на следующий день среди ребят у него уже будет знакомое лицо. AAP напоминает, что общее увлечение иногда как раз то, что нужно, чтобы начать разговаривать с другими детьми.
Отмечай конкретное. Фраза «Ты поздоровался с Машей, хотя сначала тебе было трудно. Я это вижу» точно говорит ему, что именно у него получилось. Если он смущается, когда это замечают другие, лучше скажи это по дороге домой, а не при всех. Если ему к тому же трудно пробовать новое, больше идей — в статье «Мой ребёнок боится пробовать новое».
Когда стоит поговорить с педиатром
Поговори с педиатром, если со временем лучше не становится, если при незнакомых людях или когда тебя нет рядом он тревожится намного сильнее, чем обычно бывает в его возрасте, или если ты замечаешь, что он грустит или встревожен (AAP о девочке, которая очень стесняется незнакомых). А также если он вдруг изменился: раньше спокойно общался с другими, а теперь замыкается, даже если ты не знаешь почему. Поговори с педиатром и тогда, когда после периода адаптации он по-прежнему ни с кем не общается в группе или в классе. А если застенчивость мешает ему делать то, что обычно делают дети его возраста, стоит показать его детскому клиническому психологу или детскому психиатру.
Есть случай, который путают с застенчивостью, хотя это не она: селективный мутизм. Это тревожное расстройство, при котором ребёнок нормально разговаривает дома, но не может говорить в определённых местах, почти всегда в детском саду или в школе, как минимум месяц (два, если место новое), и это его ограничивает. Дело не в том, что он не хочет говорить: он не может. В отличие от застенчивости, это не проходит, когда он привыкает: и через несколько недель он всё так же не может говорить в группе или в классе, хотя уже знает и воспитателя или учителя, и других детей. Обычно мутизм начинается в первые годы жизни и становится заметен, когда ребёнок начинает ходить в детский сад или в школу, хотя иногда его замечают только в начальной школе. Он встречается примерно у 1 из 140 маленьких детей (NHS о селективном мутизме). Если подозреваешь мутизм, поговори с педиатром и не жди, пройдёт ли само.
Если он учит язык, на котором говорят в саду или в школе, вполне нормально, что поначалу он там молчит, и одно это ещё не мутизм. Но и исключать мутизм не стоит, потому что он несколько чаще встречается у детей, которые недавно приехали из другой страны или дома говорят на другом языке. Отличает его то, что там ребёнок не может заговорить и на том языке, которым хорошо владеет: например, когда рядом есть другие люди, он не говорит даже с тобой на вашем домашнем языке (ASHA о селективном мутизме).
Светлячок, который убавлял свой свет
Адаптация сказки «Золушка» — сказка для детей от 6 до 8 лет. Её героиня Сени — светлячок с большим и тёплым светом. Застенчивой она не родилась: она всегда держит свет совсем слабым, потому что дома мачеха и сводные сёстры твердят ей, что она слепит. «Убавь», — говорят они. На балу она жмётся к стене, почти погасшая, а когда нечаянно отпускает свет, весь ствол озаряется, и она от стыда гаснет.
Тогда весь ствол аплодирует и просит, чтобы свет вернулся, а кто-то, всю ночь танцевавший рядом с ней в темноте, протягивает ей руку: «Потанцуем?» На следующий день в своём саду, с одной-единственной подругой, играя в прятки, Сени, не задумываясь, позволяет своему свету сиять.
Руководство, которое сопровождает сказку в приложении, предлагает задать после чтения такой вопрос: «Что может сделать другой, чтобы тебе было легче присоединиться?»
Адаптация сказки «Золушка»
Свет, который ты носишь в себе
Сени — светлячок, который ухаживает за ночными цветами среди корней старого дерева. Её свет большой и тёплый, но она держит его приглушённым, потому что дома ей говорят, что он мешает и что никто не захочет быть рядом с ней. Когда на лугу объявляют бал, желание подойти поближе смешивается со страхом привлечь к себе внимание. Эта адаптация «Золушки» рассказывает о том, что мы чувствуем, когда пытаемся присоединиться к другим, но боимся, что нас отвергнут.
Читать эту детскую сказку в приложении Semillita
