Твой ребёнок бросает рюкзак в коридоре и, снимая ботинки, рассказывает таким тоном, каким говорят о погоде: «Сегодня спрашиваю, можно ли с ними поиграть, а мне говорят: нет». Потом идёт на кухню перекусить.
У тебя внутри что-то сжимается, и сразу приходят два порыва: всё исправить (поговорить с учительницей, выяснить, кто это был) или сгладить («завтра с тобой поиграют»). Первое, что обычно нужно, короче и того и другого: фраза вроде «Ох, как обидно. Я рядом, если захочешь рассказать ещё», сказанная без спешки, в темпе ребёнка. Подробности — ниже. Но прежде — сказка, в которой есть та же самая сцена.
Эта сцена появляется уже в начале нашей сказки для детей от 5 до 7 лет — Переосмысление «Гадкого утёнка».
Гусочка, которая не превращается в лебедя
В сказке Андерсена утёнок в итоге оказывается лебедем и находит своё место, когда понимает, кем был с самого начала. В нашей сказке Она — маленькая и кругленькая гусочка с серыми пёрышками. Она живёт среди трёх молодых лебедей (Лирио, Бриса и Альба) и на последней странице по-прежнему остаётся гусочкой. Меняются как раз лебеди.
Она ходит медленно, всё время улыбается и смотрит не на своё отражение, а на всё остальное: когда синяя стрекоза садится Оне на клювик, гусочка замирает так тихо, что даже не моргает. Однажды Она подходит к лебедям, шлёпая лапками, и спрашивает: «А можно мне с вами?» Лирио выпрямляет шею и отвечает: «Нет. Ты слишком неуклюжая».
Она не сердится, но улыбается чуть меньше. Сказка не заставляет её держаться молодцом и позволяет ей почувствовать боль. Потом Она подплывает к кувшинке и напевает песенку лягушке: вдруг той грустно. Как-то раз Альба пролетает мимо, видит на берегу сердечко из веточек, которое сложила Она, и говорит: «Какая странная эта гусочка». А Она улыбается ей в ответ и продолжает своё.
По ходу сказки каждому лебедю приходится несладко: Лирио запутывается в камышах, Бриса падает в грязь, а Альба в страхе прячется в лесу. А Она помогает всем троим и ни в чём их не упрекает. Лирио кладёт перед ней цветок, Бриса освобождает ей место в кругу, а Альба шепчет ей: «Прости».
Прочтение, которое нам не хотелось бы закрепить
Она входит в круг после того, как помогла всем троим. Говорит ли сказка, что своё место нужно заслужить, заботясь о тех, кто оставляет тебя в стороне? Такое прочтение возможно, и меньше всего нам хотелось бы, чтобы твой ребёнок вынес из сказки именно его. На страницах сказки Она заботится о других ещё до того, как кто-то в ней нуждается (как с лягушкой), больше не просится в игру, а подходят к ней сами лебеди.
И всё же в реальной жизни не всегда наступает момент, когда группа в тебе нуждается, и не всегда в конце звучит «прости». Поэтому так важен разговор после сказки.
Можешь спросить, нужно ли было Оне помогать лебедям, чтобы её пустили в круг. Если ребёнок ответит «да», не спеши поправлять: спроси, что было бы, если бы Она им не помогла. В этом возрасте одно только «почему?» обычно упирается в «не знаю», а конкретная ситуация даёт, за что зацепиться. Выслушай, а потом скажи, что думаешь ты: никто не обязан помогать другому, чтобы заслужить своё место в кругу.
Что делать, если в игру не берут твоего ребёнка
Это идеи из обычной практики. Там, где мы ссылаемся на Американскую академию педиатрии (AAP), речь идёт о её просветительских страницах, а не об исследованиях.
Будь на его стороне, без драмы. AAP на своей странице о детях от 5 до 12 лет напоминает, что большинство детей рано или поздно чувствуют себя отвергнутыми сверстниками, и советует ясно показать ребёнку, что ты на его стороне (AAP о трудностях со сверстниками). Если ребёнок рассказывает об этом мимоходом, как в сцене выше, подстройся под его тон: в этот момент — короткая фраза из начала, а долгий разговор — когда он сам захочет. Если прошёл день или два, а ребёнок больше не заговаривает об этом, начни ты, мягко («А кто сегодня с тобой играл?»), но не превращай это в ежедневный допрос. А если он рассказывает в слезах, фраза та же: побудь рядом какое-то время, прежде чем о чём-то спрашивать.
Спроси, чего ему хотелось. «Тебе хотелось играть именно в это или было всё равно?» и «А как ты просишься в игру?» помогают различить три ситуации. Если ребёнку больше хотелось заняться чем-то другим, исправлять нечего: поинтересуйся тем, что ему нравится, и помоги найти, с кем это разделить. Если хотелось присоединиться, но он не знал как, пора репетировать. А если он попросил как следует и всё равно услышал «нет», репетировать нечего: это «нет» не значит, что он что-то сделал не так. Тогда главное — быть рядом, а если это повторяется, обсудить ситуацию с учительницей.
Порепетируй с ним, как войти в игру. Спросить «А можно мне с вами?», как это сделала Она, иногда срабатывает, а иногда в ответ звучит «нет». Обычно предлагают и другие способы: немного понаблюдать, во что играют, и добавить что-то подходящее (если играют в магазин, прийти с сумкой за покупками) или начать играть рядом, пока игры сами не сольются в одну. Пробовать их лучше дома, с игрушками, чем посреди перемены.
Начни с одного приятеля. Позвать кого-то из ребят домой или в парк, по одному, обычно легче, чем влиться в уже сложившуюся компанию, и заодно ты увидишь, как твой ребёнок играет с другими. AAP напоминает, что, хотя иногда дети справляются сами, научиться дружить без поддержки и без примера здоровой дружбы удаётся редко (AAP о том, как поддержать детскую дружбу).
А если других не берёт в игру твой ребёнок. В каждом классе есть дети, которые говорят другому «нет», и сказка не делает из них злодеев: Лирио, Бриса и Альба в итоге кое-чему учатся. Сказать «сейчас не хочу в это играть» — нормально. Обратить внимание стоит на «тебя не берём, ты растяпа» или на то, что он раз за разом не берёт одного и того же. В этом случае AAP советует не откладывать и вместе с ребёнком разобраться, что за этим стоит (AAP о травле). Спроси, что произошло, не навешивая ярлыков, помоги назвать словами, каково было другому, и предложи способ всё исправить, как в сказке: цветок, место в кругу, «прости».
Когда стоит присмотреться внимательнее
Одно «меня сегодня не взяли в игру» — это не травля. AAP называет социальной травлей ситуацию, когда двое или больше детей объединяются против одного и стараются его пристыдить или изолировать, например не берут его в общие занятия. Точного правила, как отличить это от неудачного дня, нет, но полезно посмотреть, всегда ли это одни и те же дети, делают ли они это нарочно, есть ли насмешки или обзывательства, командует ли один, а остальные следуют за ним, и длится ли это неделями. Если есть удары, угрозы или сломанные вещи, не жди неделями.
AAP добавляет, что отвержение может быть реакцией группы на того, кого видят не таким, как все, а может быть связано с поведением, которому нужно уделить внимание. Такое поведение — это, например, желание командовать в игре, трудности с тем, чтобы дождаться своей очереди, или слишком грубая игра. Стоит рассмотреть обе возможности и не решать заранее, что проблема в других детях или в твоём ребёнке. Если дело в первом, меняться должна группа, а не ребёнок, и это задача учительницы и школы.
Если это случилось впервые, встречу назначать не нужно: достаточно мимоходом упомянуть об этом учительнице. Если это складывается в закономерность, AAP советует договориться о встрече с ней, а при необходимости — с администрацией школы или школьным психологом, и попросить, чтобы кто-то из взрослых, кто бывает с детьми на переменах и в столовой, рассказал, что там происходит.
Среди признаков травли, которые приводит AAP, — боли в животе или головные боли, ненависть к школе или попытки её избегать, ночные кошмары, пропавшие или сломанные вещи и желание прятаться от общения; при этом AAP уточняет, что некоторые из них могут быть вызваны другими проблемами. Если ты их замечаешь, поговори с ребёнком без осуждения и расскажи учительнице и педиатру, не дожидаясь, пока у тебя будет вся информация. Скажи ребёнку и то, что в этом нет его вины и что рассказать взрослому — не значит ябедничать. С болями — сначала к педиатру: у них может быть медицинская причина. А если ребёнок к тому же большую часть времени кажется подавленным или у него изменились сон или аппетит, обратись за помощью к педиатру или детскому психологу.
Иногда ребёнок чувствует себя не таким, как все, из-за чего-то конкретного: например, из-за сильной чувствительности к шуму или к местам, где много людей (об этом мы без спешки рассказываем в статье «Мой ребёнок очень чувствителен к шуму»). А если ему очень трудно понимать игры других детей или разговаривать с ними, обсуди это с педиатром или со школой.
Как читать сказку дома
Кроме вопроса о том, нужно ли было Оне помогать лебедям, чтобы попасть в круг, в руководстве, которое сопровождает сказку в приложении, есть ещё два: «Ты когда-нибудь чувствовал себя не таким, как другие, в садике или на площадке? Как это было?» и «Какие вещи радуют именно тебя, даже если твоим друзьям они не так интересны?» Второй — как раз об Оне: ещё до того, как на неё посмотрел хоть один лебедь, она уже была счастлива со стрекозой на клювике.
Переосмысление «Гадкого утёнка»
Сердце стаи · Твоё отличие — твоя суперсила
Она — маленькая и кругленькая гусочка, которая живёт на берегу Белого Озера среди трёх очень элегантных молодых лебедей. Пока они заботятся о том, чтобы казаться безупречными, Она наблюдает за стрекозами, напевает тихонько и радуется мелочам. Когда на озере случается что-то нехорошее, она откликается с нежностью, ничего не прося взамен. История об отличии, которое живёт, не спрашивая позволения.
Читать эту детскую сказку в приложении Semillita
