Вы приходите в гости к друзьям, и ещё до того, как ты снял с него куртку, он уже в коридоре. Толкает дверь в комнату, видит на полке игрушечную полицейскую машину и выходит с ней в гостиную. Он не спросил. И даже не подумал спросить.
Ты объяснял это уже много раз, одними и теми же словами и с тем же терпением. И всё повторяется снова.
В прошлом посте мы говорили о его теле, тайнах и его границах. Просить разрешения — это то же самое, только с другой стороны: прежде чем тронуть чужое — будь то чья-то комната или тело другого ребёнка, — нужно спросить.
Почему рука опережает вопрос
Умение остановиться, когда чего-то очень хочется, появляется одним из последних — намного позже, чем ребёнок усваивает саму норму. Гарвардский Center on the Developing Child объясняет, как развиваются исполнительные функции и самоконтроль: они формируются годами, с трёх до пяти лет — ключевой этап, а оттачиваются вплоть до подросткового возраста.
В том коридоре это выглядит так: норма у него в голове уже есть, но приходит она с опозданием. Сначала появляется полицейская машина, потом — желание её взять, и только в самом конце, если успевает, — мысль о том, что это не его.
Тут между детьми огромная разница, и почти вся она — норма: одни уже в три года останавливаются сами, стоит напомнить, другие и в пять лет влетают в комнату как ураган. И если твоему ребёнку трудно заметить, что другой просит его остановиться, — это не значит, что ему всё равно.
Стоит поговорить с педиатром или в детском саду, если несколько вещей сочетаются вместе и продолжается это уже месяцами: он не уступает совсем, даже когда ты рядом; делает больно по-настоящему и часто; не замечает, что другому плохо, даже потом, в спокойной обстановке. И отдельно — если в три года он всё ещё не может сложить слова, чтобы попросить у тебя то, что хочет.
Правило, которое подходит почти всегда
Маленькому ребёнку легче запомнить одно правило, чем пять. И есть одно, которое покрывает почти всё: прежде чем тронуть чужое, нужно спросить. Это касается и машинки на полке, и комнаты сестры, и точно так же — тела другого ребёнка.
Фразы короткие, и их можно просто дать готовыми:
- «Дашь мне это?» — прежде чем что-то взять.
- «Можно войти?» — прежде чем открыть дверь.
- «Можно тебя обнять?» — прежде чем броситься на другого ребёнка.
Многие сначала спрашивают, но игрушку забирают тем же движением. Спрашивать они учатся быстро; трудно — стоять на месте и ждать ответа.
Тренировать это лучше дома, чем на площадке: на площадке уже идёт спор из-за игрушки и кто-то плачет. Дома же ты сам можешь попросить у него что-то его и по-настоящему дождаться ответа — даже если ответ «нет».
Часть этой работы делается ещё до того, как вы вошли. На лестничной площадке, пока ждёте, когда откроют дверь, найдётся место для фразы: «Здесь есть игрушки, которые не твои. Если захочешь какую-то — скажи мне, и мы спросим». Сказать это стоит именно там, спокойно и без лишнего, а не криком через всю комнату, когда игрушка уже у него в руках.
Если игрушка уже у него в руках, а хозяина рядом нет, вопрос никуда не девается: нужно найти взрослого в этом доме и спросить у него. Если хозяева отвечают «да пусть берёт, что хочет», спорить при ребёнке не обязательно. Просто скажи как есть: «Мы спросили, и нам разрешили».
Только не путай это с умением делиться. Делиться — это отдавать то, что уже держишь в руках, а это уже совсем другая история и другой темп.
Сложности начинаются, когда ему говорят «нет»
Пока ему отвечают «да», просить разрешения у него получается неплохо. Проблема начинается в тот день, когда ему говорят «нет».
И здесь есть кое-что, за чем нужно следить в себе, причём по вполне понятным причинам: ты в гостях, начинается истерика, и тебе неловко. Но если «нет» другого ребёнка каждый раз пересматривает взрослый, твой ребёнок усваивает, что спросить — это просто формальность перед тем, как получить желаемое. Иногда приходится выдержать обиду и повторить одно и то же дважды: «Тебе сказали нет. Давай поищем что-то другое».
Если он не останавливается, объяснять издалека бесполезно. Подойди, встань между ними, не оттаскивая его, и скажи коротко: «Тебе сказали нет». И сначала удели внимание другому ребёнку, которого не услышали: если разговор и утешение достаются только твоему, легко получить обратный эффект — другой ребёнок решит, что его «хватит» никого не трогает. Длинный разговор — потом, когда оба успокоятся.
«Мы же просто играли» — часто чистая правда, и всё равно игру нужно остановить. В догонялках решает, когда закончить, тот, кто убегает. Если твой ребёнок стягивает у другого шапку или прижал его к полу, правило то же: если другой говорит «хватит» или отстраняется — всё, игра окончена, даже если секунду назад оба смеялись.
А когда он забудет — а забывать он будет часто, — не нужна ни длинная речь, ни наспех произнесённое «прости», лишь бы поскорее вернуться к игре. Помогает другое: вернуть то, что взял, и спросить ещё раз — на этот раз действительно дождавшись ответа. Так же и с полицейской машиной из коридора: с ней возвращаются в комнату, кладут на место и спрашивают — даже если вы уже надеваете куртки, чтобы уходить.
Это не складывается за один вечер, и то, что работает дома, на площадке появляется не сразу. Если твоему ребёнку пять лет и это всё ещё случается, ты не опаздываешь: тормоз продолжает формироваться годами.
Спрашивай разрешения у него сам
Кое-чему из этого он учится, глядя на то, как обращаются с ним самим. У Zero to Three, американской организации, которая занимается первыми тремя годами жизни, есть руководство о согласии в этом возрасте, и начинается оно именно с этого: предупреждать его, прежде чем прикоснуться, даже до того, как он начнёт говорить. «Я сейчас возьму тебя на руки». «Я вытру тебе лицо».
Ничто из этого не является методикой с доказанной эффективностью: никто не доказал, что предупреждение перед сменой подгузника вырастит взрослого, уважающего чужие границы. Это просто то, что советуют специалисты, работающие с маленькими детьми, — это занимает секунду и никому не вредит. Вот и весь довод.
Это же руководство предлагает по-настоящему уважать его «нет» и его «хватит» — будь то объятие, щекотка или поцелуй. И труднее всего это становится именно тогда, когда неудобно тебе самому: когда поцелуя ждёт его бабушка, или когда старший двоюродный брат со смехом держит его за руку, а устраивать сцену никому не хочется.
У порога вместо того, чтобы подталкивать его к бабушке, можно дать ему выбор: обнять, дать пять или помахать рукой. В семьях, где принято здороваться поцелуем, работает то же самое: расскажи, как принято здороваться у вас, и всё равно дай ему выбрать.
Сказать фразу — это самое простое. Неприятный момент наступает потом, когда у твоей мамы становится странное лицо и за столом звучит комментарий. Это стоит обсудить с ней в другой день, без ребёнка, и обычно получается лучше, если объяснить, зачем ты так делаешь: чтобы он умел сказать «нет» в тот день, когда это будет действительно важно.
И нужно сказать ещё одно, иначе правило рассыплется с первого раза. Не всё требует разрешения. Переодеть его, искупать, посадить в автокресло или дать педиатру посмотреть уши — это не то, что решает он. Тут не спрашивают, а предупреждают: «Сейчас я поменяю тебе подгузник».
Эти исключения всегда касаются здоровья или гигиены, и делает это тот, кто о нём заботится, либо кто-то в твоём присутствии. Если однажды кто-то попросит его не рассказывать тебе об этом, это уже не исключение.
Сказка с приоткрытой дверью
В Три медведя: новый пересказ от Semillita в лесной домик заходит Risi — лисичка, которая умирает с голоду. Дверь приоткрыта, внутри пахнет супом, и никого нет. Никого, кто сказал бы «заходи», и никого, кто сказал бы «подожди».
Её лапа сама тянется вперёд и вот уже переступает порог. Останавливает её голос дедушки: он говорил ей, что прежде чем трогать чужое, надо спросить разрешения. С этого момента сказка не торопится с самым трудным — с тем, что Risi делает дальше, всё ещё чувствуя голод.
Сказка рассчитана на детей от четырёх до шести лет. Трёхлетнему её тоже можно читать: он запомнит образ открытой двери, в которую не входят. Дочитав, можно спросить его, как бы поступил он сам.
Три медведя: новый пересказ
Можно войти?
Риси — любопытная лисичка, которая гуляет одна по светлому и тёплому лесу. Она очень голодна и находит деревянный домик с приоткрытой дверью и запахом супа, который манит её изнутри. Дома никого нет, а суп стоит прямо тут, на расстоянии лапки. История говорит о том сильном притяжении желания перед чем-то простым и одновременно трудным: то, что внутри, ей не принадлежит. 💡 Интересный факт: девочка с золотыми кудрями, которую мы сегодня связываем с этой сказкой, появилась сравнительно недавно. В первой записанной версии, почти два века назад, в дом медведей входила старушка; а в ещё более старых вариантах, которые находят исследователи, туда пробиралась хитрая лисица. Поэтому здесь героиня — Риси, золотистая лисичка: маленький поклон самым древним корням сказки.
Читать эту детскую сказку в приложении SemillitaВ следующем посте: как помочь ребёнку сказать «нет» взрослому, если всю жизнь его учили слушаться.
