Pela terceira vez em dez minutos, o mesmo desenho aparece na sua frente. «Gostou?». Você diz que sim, que está lindo, que um dia vai ser artista. A criança olha o desenho, deixa em cima da mesa e, dois minutos depois, volta: «Mas gostou muito mesmo?».
Muitas vezes, essa segunda pergunta não é sobre o desenho, e sim sobre se você está olhando de verdade. E aumentar o volume do elogio não costuma ser o que mais ajuda.
O que foi medido, e em quem
Dos três estudos que citamos, dois são com crianças de 7 a 12 anos e só um inclui crianças pequenas.
Elogio exagerado. É aquele que aumenta a nota do que você viu: «incrível», «perfeito», «o melhor». Num estudo que acompanhou 120 famílias holandesas com crianças de 7 a 11 anos, os pais que elogiavam assim tinham, com o tempo, filhos com a autoestima mais baixa. O elogio na medida do que a criança tinha feito não teve relação com nada, nem boa nem ruim. Os autores sugerem que o elogio exagerado cria um padrão que a criança sente que não consegue sustentar (Brummelman e colaboradores, 2017).
Carinho. Em outro, com 565 crianças de 7 a 12 anos, a autoestima andou junto com o carinho dos pais. Esse estudo não mediu elogios, e sim a visão que os pais tinham dos filhos: quando essa visão era inflada, as crianças acabavam com mais narcisismo, ou seja, com aquele «sou superior aos outros» (Brummelman e colaboradores, 2015).
Esforço. É o dos pequenos, com 53 famílias e crianças de 14 a 38 meses. Não mediu autoestima, e sim o que a criança acredita sobre a própria capacidade de melhorar. Aos 7 ou 8 anos, os filhos de pais que tinham elogiado o esforço deles acreditavam mais que dá para melhorar. Elogiar como eles eram («como você é inteligente») não teve relação com achar que não dá para melhorar (Gunderson e colaboradores, 2013).
Os três acompanharam famílias sem mudar nada: mostram que as coisas andam juntas, não que uma cause a outra.
O que sai daí é modesto: elogiar de um jeito normal não teve efeito nesses estudos, e o que de fato andou junto com uma autoestima melhor foi o carinho. Um «que lindo» ou um «você é artista» dito com carinho não parece ser elogio exagerado. Se é a sua frase de todo dia, não precisa abandoná-la: acrescente o que você vê, que é o que vem a seguir.
O que dizer em vez de «você é demais»
Não é preciso parar de elogiar. Estas ideias são prática habitual, não resultado medido, exceto a terceira, que se apoia no estudo com os pequenos. Pode ajudar distribuir o elogio de outro jeito:
Diga o que você vê. «Você fez o sol enorme e a casa pequenininha.» Assim a criança percebe que você olhou de verdade, que é o que muitas vezes ela procura quando pergunta «gostou?».
Pergunte em vez de avaliar. «Como você teve essa ideia?», «E você, do que mais gostou?». A intenção é que o julgamento fique nas mãos da criança e que ela vá aprendendo a olhar o próprio trabalho. Muitas crianças de dois ou três anos ainda não dão conta dessa pergunta, e aí basta descrever o que você vê.
Elogie o que depende da criança. O esforço, a estratégia, tentar de novo: «Você experimentou outro jeito quando não estava dando certo».
Se a criança insistir, diga que sim e acrescente o que você vê. «Gostei, sim. Adorei o amarelo que você escolheu para o sol.» Você não precisa evitar o sim.
Além das frases
O carinho aparece mais no que você faz do que no que você diz:
Estar presente enquanto a criança te mostra alguma coisa. Alguns minutos com a cabeça no que ela está contando e sem o celular na mão.
Continuar ali, mesmo que a sua cara mude. Ninguém fica com cara de paisagem quando algo dá errado. Se a sua cara entregou a irritação, não precisa disfarçar: «Fiz cara feia, mas continuo aqui com você». Já contamos como acompanhar quando a criança tem medo de tentar coisas novas.
Deixar que a criança faça coisas que importam de verdade, mesmo que saiam piores do que se fosse você a fazer: pôr a mesa ou regar a planta.
Quando olhar mais de perto
Pedir aprovação de novo e de novo é normal nas crianças pequenas, assim como dizer «sou burro» ou «não sei fazer nada» quando algo não dá certo e elas já têm palavras para isso. Se repetem isso quase todos os dias durante várias semanas, se evitam quase tudo o que é novo, se nenhuma resposta basta ou se você as percebe tristes ou apagadas a maior parte do tempo, vale a pena conversar com o pediatra, com a escola ou com um psicólogo infantil. Veja também se houve alguma novidade em casa ou na escola, como a chegada de um irmão ou uma mudança.
A pergunta da menina do vilarejo
Na nossa Adaptação de A Pequena Sereia, uma história para crianças de 6 a 8 anos, Marina, que vive no mar e canta, esconde a voz para visitar um vilarejo onde ninguém canta. Sem querer, ela começa a cantarolar, e uma menina, em vez de dizer «muito bem», pergunta: «Como você fez isso?». Depois a menina tenta, baixinho e sem saber bem como, e ninguém na história diz a ninguém que mandou muito bem.
Adaptação de A Pequena Sereia
Quando aquilo que és muda o mundo de outra pessoa
Marina vive no mar e, quando canta, a água à sua volta torna-se laranja. Um dia, Marina decide ir ver a aldeia de Mateus, um menino que aparece todas as tardes no seu bote. Naquela aldeia ninguém canta. Mas o que ali acontece é algo que Marina não esperava: alguém a escuta e pergunta-lhe como se chama aquilo que acabou de ouvir.
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