Przychodzicie na urodziny, a twój synek przykleja się do twojej nogi. Inne dzieci już biegają po ogrodzie, a on patrzy zza ciebie i się nie odkleja. Ciocia kuca przy nim: „Nie przywitasz się z ciocią? Jaki nieśmiały!”. A tobie jest go żal, trochę też głupio, i nie wiesz, czy zachęcić go, żeby poszedł do dzieci, czy zostawić go tam, gdzie jest.
Co jest normalne
Nieśmiałość w dzieciństwie jest bardzo częsta. Amerykańska Akademia Pediatrii (AAP) przypomina, że większość nieśmiałych dzieci taka się rodzi, choć niektóre stają się nieśmiałe po trudnych doświadczeniach. I że większość dobrze nawiązuje kontakty z innymi, kiedy minie pierwszy okres adaptacji; większej uwagi wymaga sytuacja, w której dziecku nawet później wciąż trudno się z kimś zaprzyjaźnić (AAP o nieśmiałości u dzieci). W nowym miejscu ten okres może trwać tygodnie.
U większości to część temperamentu: są dzieci, które powoli oswajają się z nowymi miejscami i ludźmi, a otwierają się, kiedy otoczenie staje się im znajome. Dlatego to samo dziecko, które na urodzinach nie puszcza twojej nogi, u dziadków może mu się buzia nie zamykać. Przy takich dzieciach AAP radzi wprowadzać nowości stopniowo, wcześniej o nich opowiadać i pozwolić dziecku iść we własnym tempie (AAP o temperamencie).
Czy z tego wyrośnie?
Wiele dzieci tak, inne nie do końca. Według AAP wiele nieśmiałych dzieci z czasem uczy się radzić sobie z nieśmiałością, choć w środku nadal czują się nieśmiałe, a inne wciąż wolą nie być w centrum uwagi. Jedno i drugie jest w porządku.
Najdłuższe badania objęły mniejszość dzieci: te o bardzo silnej nieśmiałości, mierzonej w laboratorium. Nawet w tej grupie, która jest bardziej niż przeciętnie narażona na stany lękowe, u ponad połowy dzieci one się nie rozwijają (Fox i współpracownicy, 2023). Zwykła nieśmiałość to nie to samo.
Co pomaga, a co nie
W badaniu, które śledziło 108 dzieci w wieku od 2 do 4 lat, te, które w wieku 2 lat były bardziej nieśmiałe wobec innych dzieci, miały tendencję, by pozostać takie w wieku 4 lat, zwłaszcza gdy matki (w badaniu obserwowano tylko matki) nimi kierowały albo je wyręczały, albo odzywały się do nich drwiąco (Rubin i współpracownicy, 2002). To dane o współwystępowaniu, a niedawny przegląd badań zastrzega, że działa to w obie strony: bardzo lękliwe dziecko też sprawia, że dorośli bardziej je chronią.
W tych badaniach nadopiekuńczość to część tej samej kontroli. Wyręczanie dziecka albo oszczędzanie mu zawsze tego, czego się boi, daje mu ulgę w danej chwili, ale sprzyja temu, że strach się utrzymuje. Jako czynnik ochronny przegląd proponuje, wciąż jako hipotezę, łagodne zachęcanie dziecka i akceptowanie go takim, jakie jest.
W jednym badaniu klinicznym rodzice 146 bardzo zahamowanych dzieci w wieku przedszkolnym przeszli program złożony z sześciu spotkań grupowych, na których między innymi uczyli się nie otaczać dzieci nadmierną opieką i pomagać im stopniowo mierzyć się z tym, czego się bały. Trzy lata później te dzieci miały mniej zaburzeń lękowych niż dzieci z grupy, która programu nie przeszła, choć nie były mniej nieśmiałe (Rapee i współpracownicy, 2010). Nie da się tego przenieść wprost na każde nieśmiałe dziecko, ale wskazuje to ten sam kierunek co pediatrzy: nie chodzi o to, żeby zmienić dziecku charakter.
Jak mu towarzyszyć
Przyjdź wcześniej i popatrz razem z nim. Urodziny, na których jest troje dzieci, są mniej straszne niż takie, na których jest ich trzydzieścioro. ZERO TO THREE, organizacja zajmująca się wczesnym dzieciństwem, proponuje coś podobnego na plac zabaw: popatrzeć chwilę razem, a kiedy zauważysz, że dziecko jest spokojniejsze, zaproponować coś konkretnego, na przykład pójście na huśtawkę (ZERO TO THREE o nieśmiałych dzieciach).
Opowiedz mu wcześniej, co się wydarzy, i przećwiczcie to. Kto tam będzie, co będziecie robić, jak długo zostaniecie. AAP proponuje też ćwiczyć w domu, co dziecko może powiedzieć albo zrobić (AAP o dziewczynce bardzo nieśmiałej wobec obcych). Powitanie przećwiczone z pluszakiem w drzwiach wychodzi łatwiej.
Mały krok, bez zwalniania go ze wszystkiego. Pomachać na powitanie, pobawić się przez kilka minut jedną rzeczą, wręczyć prezent jubilatowi. Omijanie urodzin za każdym razem daje mu ulgę dziś, a następnym razem jest mu przez to trudniej; lepiej pójść na chwilę, zostać blisko i mieć obmyśloną drogę odwrotu.
Nie przyklejaj mu etykiety, kiedy słyszy. ZERO TO THREE radzi, żeby nie przedstawiać dziecka jako „tego nieśmiałego”. Nie ma badań, które by to mierzyły, ale łatwo zastąpić to czymś, co nie zamyka go w szufladce: „Lubi chwilę popatrzeć, zanim dołączy”.
Kiedy inny dorosły naciska, stań po stronie dziecka. „Nie dasz buziaka?” to bardzo dużo dla dziecka, które jeszcze się przygląda. Możesz poprosić o czas w jego imieniu: „Teraz się przygląda. Przywita się, kiedy zechce”. Jeśli to ktoś z rodziny i powtarza to za każdym razem („ale z niego mruk”), w danej chwili wystarczy spokojnie ująć to inaczej, bez wdawania się w dyskusję („Lubi najpierw popatrzeć, potem się rozkręca”), a później, w cztery oczy, powiedzieć tej osobie, co dziecku pomaga. O tym, jak dać dziecku wybór, w jaki sposób się przywita, piszemy w tekście „Jak nauczyć dziecko prosić o pozwolenie”.
W przedszkolu czy szkole: jeden na jeden. Opowiedz wychowawczyni lub wychowawcy, jakie jest twoje dziecko i co mu pomaga, i zapytaj, jak sobie radzi w grupie czy w klasie: czy mówi, czy się z kimś bawi. Możesz spróbować zaprosić do domu kogoś z jego grupy lub klasy: u siebie i jeden na jeden może mu być łatwiej, a następnego dnia na podwórku zobaczy już znajomą twarz. AAP przypomina, że wspólne zainteresowanie to czasem właśnie to, czego takie dzieci potrzebują, żeby zacząć rozmawiać z innymi dziećmi.
Doceniaj konkrety. Zdanie „Udało ci się przywitać z Zosią, chociaż na początku było ci trudno. Widzę to” mówi dziecku dokładnie, co zrobiło dobrze. Jeśli wstydzi się, kiedy inni to zauważają, lepiej powiedz mu to w drodze do domu niż przy wszystkich. Jeśli do tego trudno mu próbować nowych rzeczy, więcej pomysłów znajdziesz w tekście „Moje dziecko boi się próbować nowych rzeczy”.
Kiedy porozmawiać o tym z pediatrą
Porozmawiaj z pediatrą, jeśli z czasem nie jest lepiej, jeśli przy obcych albo wtedy, gdy nie ma cię blisko, dziecko przeżywa niepokój o wiele silniejszy, niż to zwykle bywa w jego wieku, albo jeśli widzisz, że jest smutne lub zalęknione (AAP o dziewczynce bardzo nieśmiałej wobec obcych). Także wtedy, gdy nagle się zmieniło: wcześniej bez problemu nawiązywało kontakty, a teraz się zamyka, nawet jeśli nie wiesz dlaczego. Porozmawiaj z pediatrą również wtedy, gdy po okresie adaptacji nadal z nikim w grupie czy klasie nie nawiązuje kontaktu. A jeśli nieśmiałość nie pozwala mu robić rzeczy typowych dla jego wieku, warto, żeby ocenił je psycholog albo psychiatra dziecięcy.
Jest coś, co myli się z nieśmiałością, a nią nie jest: mutyzm wybiórczy. To zaburzenie lękowe, w którym dziecko w domu mówi normalnie, ale w określonych miejscach, prawie zawsze w przedszkolu lub szkole, nie jest w stanie mówić przez co najmniej miesiąc (dwa, jeśli miejsce jest nowe), i to je ogranicza. To nie tak, że nie chce mówić: nie może. W odróżnieniu od nieśmiałości nie mija, kiedy dziecko się oswoi: mijają tygodnie, a ono nadal nie może mówić w grupie czy klasie, choć zna już nauczycielkę i pozostałe dzieci. Zwykle zaczyna się we wczesnym dzieciństwie i daje o sobie znać, gdy dziecko idzie do żłobka albo przedszkola, choć czasem widać go dopiero w szkole podstawowej, i dotyczy około 1 na 140 małych dzieci (NHS o mutyzmie wybiórczym). Jeśli to podejrzewasz, porozmawiaj z pediatrą, nie czekając, czy samo minie.
Jeśli dziecko uczy się języka, w którym mówi się w przedszkolu czy szkole, to normalne, że na początku tam milczy, i samo to nie jest mutyzmem. Ale nie warto też go wykluczać, bo nieco częściej zdarza się u dzieci, które niedawno przyjechały z innego kraju albo w domu mówią innym językiem. Różnica polega na tym, że dziecko nie jest w stanie mówić tam także w języku, który dobrze zna: na przykład nie odzywa się nawet do ciebie, w waszym języku, kiedy są przy tym inni (ASHA o mutyzmie wybiórczym).
Świetlik, który przygaszał swoje światło
W bajce Adaptacja baśni o Kopciuszku, przeznaczonej dla dzieci w wieku od 6 do 8 lat, Ceni jest świetlikiem, który ma duże i ciepłe światło. Nie jest nieśmiała od urodzenia: swoje światło zawsze nosi bardzo przygaszone, bo w domu macocha i przybrane siostry powtarzają jej, że oślepia. „Przygaś je”, mówią jej. Na balu przywiera do ściany, prawie zgaszona, a kiedy niechcący je uwalnia, cały pień się rozjaśnia, a ona gaśnie ze wstydu.
Wtedy cały pień bije brawo i prosi, żeby światło wróciło, a ktoś, kto przez całą noc tańczył obok niej w ciemności, wyciąga do niej rękę: „Zatańczymy?”. Następnego dnia, w swoim ogrodzie i tylko z jedną przyjaciółką, bawiąc się w chowanego, Ceni bez zastanowienia pozwala, żeby jej światło świeciło.
Przewodnik dołączony do bajki w aplikacji proponuje pytanie na potem: „Co ktoś może zrobić, żeby łatwiej było ci się przyłączyć?”.
Adaptacja baśni o Kopciuszku
Światło, które nosisz w sobie
Ceni to świetlik, który opiekuje się nocnymi kwiatami między korzeniami starego drzewa. Jej światło jest duże i ciepłe, ale Ceni trzyma je przygaszone, bo w domu słyszy, że przeszkadza i że nikt nie zechce z nią przebywać. Kiedy na łące zostaje ogłoszony bal, ochota, by się do niego zbliżyć, miesza się ze strachem przed zwróceniem na siebie uwagi. Ta adaptacja baśni o Kopciuszku przygląda się temu, co czujemy, gdy chcemy w czymś uczestniczyć, a jednocześnie boimy się odrzucenia.
Przeczytaj tę bajkę dla dzieci w aplikacji Semillita
