Twoje dziecko rzuca plecak w przedpokoju i, zdejmując buty, mówi o tym tak, jakby opowiadało o pogodzie: „Pytam dzisiaj, czy mogę się z nimi pobawić, a oni mówią, że nie”. Potem idzie po podwieczorek.
A tobie coś ściska się w środku i pojawiają się naraz dwa odruchy: naprawić to (porozmawiać z wychowawczynią, dowiedzieć się, kto to był) albo zbagatelizować („jutro będą się z tobą bawić”). To, czego zwykle trzeba najpierw, jest krótsze niż jedno i drugie: jedno zdanie w rodzaju „Ojej, to musiało być przykre. Jestem tu, jeśli chcesz opowiedzieć mi więcej”, powiedziane w tempie dziecka. Szczegóły są niżej. Najpierw bajka, w której jest dokładnie ta sama scena.
Pojawia się już na początku naszej bajki dla dzieci w wieku od 5 do 7 lat: Nowa wersja Brzydkiego kaczątka.
Gąska, która nie zamienia się w łabędzia
W baśni Andersena kaczątko okazuje się w końcu łabędziem i odnajduje swoje miejsce, kiedy odkrywa, kim było od początku. W naszej bajce Ona to mała, okrągła gąska o szarych piórkach, która mieszka wśród trzech młodych łabędzi (Lirio, Brisa i Alba) i na ostatniej stronie wciąż jest gąską. To łabędzie się zmieniają.
Ona chodzi powoli, cały czas się uśmiecha i nie patrzy na swoje odbicie, tylko na wszystko inne: niebieska ważka siada jej na dzióbku, a gąska nieruchomieje tak bardzo, że nawet nie mrugnie. Pewnego dnia zbliża się, chlupocząc, do łabędzi i pyta, czy może się pobawić. Lirio wypręża szyję i odpowiada: „Nie. Jesteś za bardzo niezdarna”.
Ona się nie gniewa, ale uśmiecha się odrobinę mniej. Bajka nie wymaga od niej, żeby wszystko było w porządku: pozwala, żeby ją to zabolało. Potem Ona podpływa do lilii wodnej i nuci piosenkę żabce, na wypadek gdyby było jej smutno. Pewnego dnia Alba przelatuje nisko, widzi serduszko z gałązek, które Ona ułożyła na brzegu, i mówi: „Jaka dziwna z niej gąska”. Ona uśmiecha się do niej i dalej robi swoje.
W ciągu całej bajki każdy łabędź przeżywa trudną chwilę: Lirio zaplątuje się w trzciny, Brisa wpada w błoto, a Alba chowa się przestraszona w lesie. Ona pomaga całej trójce i niczego im nie wypomina. Lirio kładzie przed nią kwiat, Brisa robi jej miejsce w kręgu, a Alba szepcze jej: „Przepraszam”.
Interpretacja, która nie powinna się utrwalić
Ona wchodzi do kręgu po tym, jak pomogła całej trójce. Czy bajka mówi, że na swoje miejsce trzeba zasłużyć, troszcząc się o tych, którzy cię wykluczają? To możliwa interpretacja i właśnie tej najmniej chcielibyśmy, żeby twoje dziecko z niej wyniosło. Na kartach bajki Ona troszczyła się o innych, zanim ktokolwiek jej potrzebował (żabka), nie prosi już więcej, żeby pozwolono jej się bawić, a to łabędzie podchodzą do niej.
Mimo to w prawdziwym życiu nie zawsze przychodzi chwila, w której grupa cię potrzebuje, ani „przepraszam” na końcu. Dlatego liczy się rozmowa po lekturze.
Możesz zapytać, czy Ona musiała im pomóc, żeby wpuścili ją do kręgu. Jeśli dziecko odpowie, że tak, nie poprawiaj od razu: zapytaj, co by się stało, gdyby im nie pomogła. W tym wieku samo „dlaczego?” zwykle kończy się na „nie wiem”, a konkretna sytuacja daje punkt zaczepienia. Kiedy już wysłuchasz odpowiedzi, powiedz, co myślisz: że nikt nie musi nikomu pomagać, żeby zasłużyć na swoje miejsce w kręgu.
Co możesz zrobić, gdy to twoje dziecko zostaje poza grupą
To pomysły z powszechnej praktyki. Tam, gdzie cytujemy Amerykańską Akademię Pediatrii (AAP), chodzi o jej strony popularyzatorskie, a nie o badania.
Stań po stronie dziecka, bez dramatyzowania. AAP przypomina na swojej stronie poświęconej dzieciom w wieku od 5 do 12 lat, że większość dzieci w którymś momencie czuje się odrzucona przez rówieśników, i zaleca jasno pokazać dziecku, że jesteś po jego stronie (AAP o problemach z rówieśnikami). Jeśli mówi o tym mimochodem, jak dziecko z opisanej wyżej sceny, dopasuj się do jego tonu: w tej chwili krótkie zdanie z początku tekstu, a dłuższa rozmowa wtedy, kiedy samo zechce. Jeśli minie dzień albo dwa, a dziecko nie wraca do tematu, zagadnij delikatnie („kto się dzisiaj z tobą bawił?”), ale nie zamieniaj tego w codzienne przesłuchanie. A jeśli opowiada o tym z płaczem, zdanie jest to samo: posiedź chwilę przy nim, zanim o cokolwiek zapytasz.
Zapytaj, na czym mu zależało. „Zależało ci na tej zabawie, czy było ci wszystko jedno?” i „Jak brzmiało twoje pytanie?” pomagają rozróżnić trzy sytuacje. Jeśli dziecko wolało robić coś innego, nie ma czego naprawiać: zainteresuj się tym, co lubi, i pomóż mu znaleźć kogoś, z kim może to dzielić. Jeśli chciało dołączyć i nie wiedziało jak, pora poćwiczyć. A jeśli zapytało jak należy i mimo to usłyszało „nie”, nie ma czego ćwiczyć: „nie” nie znaczy, że zrobiło coś źle. Wtedy trzeba mu towarzyszyć, a jeśli to się powtarza, przyjrzeć się sprawie razem z wychowawczynią.
Poćwiczcie razem, jak dołączyć do zabawy. Zapytanie „czy mogę się pobawić?”, tak jak Ona, czasem działa, a czasem kończy się odpowiedzią „nie”. Inne sposoby, które się zwykle proponuje, to przez chwilę popatrzeć, w co dzieci się bawią, i dorzucić coś, co pasuje (jeśli bawią się w sklep, przyjść z torbą na zakupy), albo zacząć bawić się obok, aż zabawy same się połączą. Lepiej ćwiczyć je w domu, z pluszakami, niż w samym środku przerwy.
Postaw na jedno dziecko. Zapraszanie do domu albo na plac zabaw jednego kolegi czy koleżanki naraz zwykle jest łatwiejsze niż wchodzenie do już zgranej paczki, a przy okazji możesz zobaczyć, jak twoje dziecko bawi się z innymi. AAP przypomina, że choć dzieci czasem radzą sobie same, rzadko zdarza się, żeby nauczyły się nawiązywać przyjaźnie bez wsparcia i bez przykładu zdrowych relacji (AAP o wspieraniu przyjaźni).
A jeśli to twoje dziecko kogoś wyklucza. W każdej klasie są dzieci, które mówią innym „nie”, a bajka nie robi z nich czarnych charakterów: Lirio, Brisa i Alba w końcu czegoś się uczą. „Teraz nie chcę się w to bawić” to normalna sprawa. Uwagi wymaga „ty nie, bo z ciebie niezdara” albo wykluczanie ciągle tego samego dziecka. W takiej sytuacji AAP radzi zareagować wcześnie i razem z dzieckiem dowiedzieć się, co się za tym kryje (AAP o nękaniu). Zapytaj, co się stało, bez przyklejania łatek, nazwij, jak mogło się czuć tamto dziecko, i podsuń sposób, żeby to naprawić, jak w bajce: kwiat, miejsce w kręgu, „przepraszam”.
Kiedy przyjrzeć się bliżej
Jedno „dzisiaj nie pozwolili mi się bawić” to nie nękanie. AAP nazywa nękaniem społecznym sytuację, w której dwoje lub więcej dzieci występuje przeciwko innemu dziecku i próbuje je zawstydzić albo odizolować, na przykład wykluczając je z zajęć. Nie ma dokładnej reguły, jak odróżnić to od gorszego dnia, ale pomaga sprawdzić, czy to zawsze te same dzieci, czy robią to celowo, czy są drwiny albo wyzwiska, czy jedno dziecko rządzi, a reszta idzie za nim, i czy trwa to tygodniami. Jeśli dochodzi do bicia, gróźb albo niszczenia rzeczy, nie czekaj tygodniami.
AAP dodaje, że odrzucenie może być reakcją grupy na kogoś, kogo dzieci postrzegają jako innego, albo wynikać z zachowania, któremu trzeba się przyjrzeć. Takim zachowaniem może być na przykład to, że dziecko chce rządzić w zabawie, trudno mu poczekać na swoją kolej albo bawi się bardzo ostro. Warto wziąć pod uwagę obie możliwości i nie zakładać z góry, że problem leży po stronie innych ani po stronie twojego dziecka. Jeśli chodzi o tę pierwszą, zmienić musi się grupa, a nie dziecko, i to już zadanie wychowawczyni i szkoły.
Za pierwszym razem nie trzeba umawiać się na spotkanie: wystarczy mimochodem wspomnieć o tym wychowawczyni. Jeśli wygląda to na powtarzający się schemat, AAP radzi umówić się z nią na rozmowę, w razie potrzeby także z dyrekcją albo pedagogiem szkolnym, i poprosić, żeby ktoś, kto pilnuje dzieci na przerwach i na stołówce, opowiedział, co się tam dzieje.
Wśród sygnałów nękania, które wymienia AAP, są bóle brzucha albo głowy, nienawiść do szkoły albo unikanie jej, koszmary senne, ginące lub zniszczone rzeczy i chowanie się przed sytuacjami towarzyskimi. AAP zaznacza też, że niektóre z nich mogą wynikać z innych problemów. Jeśli je zauważysz, porozmawiaj z dzieckiem bez oceniania i powiedz o tym wychowawczyni oraz pediatrze, nie czekając, aż będziesz mieć pełny obraz. Powiedz też dziecku, że to nie jego wina i że powiedzieć o tym dorosłemu to nie skarżenie. Bólami niech najpierw zajmie się pediatra, bo mogą mieć przyczynę medyczną. Jeśli do tego dziecko przez większość czasu wydaje się przygaszone albo zmienia mu się sen czy apetyt, poproś o pomoc pediatrę albo psychologa dziecięcego.
Czasem to, przez co dziecko czuje się inne, jest czymś konkretnym, na przykład wyraźną wrażliwością na hałas albo na zatłoczone miejsca (piszemy o tym spokojnie i szerzej w tekście „Moje dziecko jest bardzo wrażliwe na hałas”). A jeśli bardzo trudno mu zrozumieć zabawy innych dzieci albo z nimi rozmawiać, omów to z pediatrą albo ze szkołą.
Jak czytać tę bajkę w domu
Oprócz pytania o Onę i krąg przewodnik dołączony do bajki w aplikacji proponuje jeszcze dwa: „Czy kiedykolwiek czułeś się inny niż inni w przedszkolu albo na placu zabaw? Jak to było?” i „Co sprawia ci radość, nawet jeśli twoich przyjaciół to aż tak nie interesuje?”. To drugie to cała Ona: zanim spojrzał na nią którykolwiek łabędź, była już szczęśliwa z ważką na dzióbku.
Nowa wersja Brzydkiego kaczątka
Serce Stada · Twoja inność to twoja supermoc
Ona to mała, okrągła gąska, która mieszka na brzegu Białego Jeziora wśród trzech bardzo eleganckich młodych łabędzi. Podczas gdy one zajmują się tym, by wyglądać idealnie, Ona obserwuje ważki, cichutko nuci i cieszy się drobnymi rzeczami. Gdy coś na jeziorze idzie nie tak, reaguje z czułością, nie prosząc o nic w zamian. Opowieść o inności, która zostaje, nie pytając nikogo o pozwolenie.
Przeczytaj tę bajkę dla dzieci w aplikacji Semillita
