Je kind laat je voor de derde keer in tien minuten dezelfde tekening zien. “Vind je het mooi?” Je zegt van wel: prachtig, later word je vast kunstenaar. Je kind kijkt ernaar, legt de tekening op tafel en staat twee minuten later weer naast je: “Maar vind je het héél mooi?”
Vaak draait die tweede vraag niet om de tekening. Je kind wil weten of je echt kijkt. En de complimenten nog wat opschroeven is meestal niet wat het meest helpt.
Wat er gemeten is, en bij wie
Van de drie onderzoeken die we aanhalen, gaan er twee over kinderen van 7 tot 12 jaar. Er is er maar één met jonge kinderen.
Overdreven complimenten. Dat zijn complimenten die het mooier maken dan wat je hebt gezien: “ongelooflijk”, “perfect”, “de beste”. Een onderzoek volgde 120 Nederlandse gezinnen met kinderen van 7 tot 11 jaar. Ouders die zo prezen, hadden na verloop van tijd kinderen met een lager gevoel van eigenwaarde. Complimenten die pasten bij wat het kind had gedaan, hingen nergens mee samen: niet positief en niet negatief. De auteurs opperen dat overdreven complimenten de lat zo hoog leggen dat het kind voelt dat het dat niet kan waarmaken (Brummelman en collega's, 2017).
Warmte. In een ander onderzoek, met 565 kinderen van 7 tot 12 jaar, ging eigenwaarde hand in hand met de warmte van de ouders. Dit onderzoek mat geen complimenten, maar hoe ouders hun kinderen zagen: was dat beeld opgeblazen, dan waren de kinderen later narcistischer, met dat gevoel van “ik ben beter dan anderen” (Brummelman en collega's, 2015).
Inzet. Dit is het onderzoek met de jonge kinderen: 53 gezinnen met kinderen van 14 tot 38 maanden. Het mat geen eigenwaarde, maar wat een kind gelooft over de vraag of het beter kan worden. Toen ze 7 of 8 jaar waren, geloofden kinderen van ouders die hun inzet hadden geprezen sterker dat je beter kunt worden. Prijzen hoe ze waren (“wat ben je slim”) hing niet samen met het idee dat je niet beter kunt worden (Gunderson en collega's, 2013).
Alle drie volgden ze gezinnen zonder iets te veranderen: ze laten zien dat dingen samengaan, niet dat het ene het andere veroorzaakt.
Wat je hieruit kunt halen, is bescheiden: gewoon complimenten geven had in deze onderzoeken geen effect, en wat wél samenging met een sterker gevoel van eigenwaarde, was warmte. Een “wat mooi” of een “jij bent een kunstenaar”, warm gezegd, lijkt niet onder overdreven complimenten te vallen. Zeg je dat elke dag, dan hoef je er niet mee te stoppen. Zeg er gewoon bij wat je ziet. Daarover gaat het hieronder.
Wat je kunt zeggen in plaats van “je bent geweldig”
Je hoeft niet te stoppen met complimenten geven. Deze ideeën komen uit de gangbare praktijk en zijn niet gemeten, behalve het derde: dat steunt op het onderzoek met de jonge kinderen. Het kan helpen om je complimenten anders te verdelen:
Zeg wat je ziet. “Je hebt de zon reuzegroot gemaakt en het huisje piepklein.” Zo merkt je kind dat je echt hebt gekeken. En dat is vaak precies waar het naar zoekt als het vraagt: “Vind je het mooi?”
Stel een vraag in plaats van te oordelen. “Hoe kwam je hierop?”, “Wat vind jij er zelf het mooist aan?” Het idee is dat het oordeel bij je kind ligt en dat het gaandeweg leert kijken naar zijn eigen werk. Voor veel twee- en driejarigen is die vraag nog te hoog gegrepen. Dan is het genoeg om te beschrijven wat je ziet.
Prijs wat je kind zelf in de hand heeft. De inzet, de aanpak, het opnieuw proberen: “Toen het niet lukte, heb je het op een andere manier geprobeerd.”
Blijft je kind het vragen, zeg dan ja en vertel erbij wat je ziet. “Ja, ik vind het mooi. Ik ben dol op het geel dat je voor de zon hebt gekozen.” Je hoeft niet om dat ja heen te draaien.
Meer dan woorden
Warmte merk je meer aan wat je doet dan aan wat je zegt:
Erbij zijn als je kind je iets laat zien. Een paar minuten met je hoofd bij wat het vertelt, en zonder telefoon in je hand.
Blijven, ook als je gezicht verandert. Niemand houdt een uitgestreken gezicht als er iets misgaat. Kijk je geërgerd, dan hoef je dat niet te verbergen: “Ik keek net boos, maar ik blijf gewoon bij je.” We schreven al eerder over hoe je je kind steunt als het bang is om nieuwe dingen te proberen.
Je kind dingen laten doen die echt tellen, ook als het minder goed lukt dan wanneer jij het zelf zou doen: de tafel dekken of de plant water geven.
Wanneer je er beter eens goed naar kijkt
Steeds weer om goedkeuring vragen is normaal bij jonge kinderen, net als “ik ben dom” of “ik kan niks” zeggen als iets niet lukt en ze daar al woorden voor hebben. Zeggen ze het al een paar weken bijna elke dag, gaan ze bijna alles wat nieuw is uit de weg, is geen enkel antwoord genoeg, of zie je ze het grootste deel van de tijd verdrietig of lusteloos? Bespreek het dan met de huisarts, met school of met een kinderpsycholoog. Kijk ook of er thuis of op school iets veranderd is, zoals een nieuw broertje of zusje of een verhuizing.
De vraag van het meisje uit het dorp
In onze Bewerking van De kleine zeemeermin, een verhaaltje voor kinderen van 6 tot 8 jaar, woont Marina in de zee en zingt ze. Ze verbergt haar stem om een dorp te bezoeken waar niemand zingt. Zonder het te willen begint ze te neuriën, en een meisje zegt niet “wat mooi”, maar vraagt: “Hoe deed je dat?” Daarna probeert het meisje het zelf, zachtjes en zonder goed te weten hoe. En in het hele verhaaltje zegt niemand tegen een ander dat die het geweldig doet.
Bewerking van De kleine zeemeermin
Als wie je bent de wereld van een ander verandert
Marina woont in de zee, en als ze zingt, wordt het water om haar heen oranje. Op een dag besluit Marina het dorp van Mateo te gaan bekijken, een jongen die elke middag in zijn bootje langskomt. In dat dorp wordt niet gezongen. Maar wat daar gebeurt, had Marina niet verwacht: iemand luistert naar haar en vraagt hoe heet wat ze net gehoord heeft.
Lees dit kinderverhaal in de Semillita-app
