Mio figlio si confronta con gli altri e smette di provarci

Erano dieci minuti che provava a fare una capriola sul materassino. Ogni tentativo finiva di lato, e ogni tentativo finiva con una risata. Finché è arrivato un altro bambino e l'ha fatta tutta intera al primo colpo. Allora si è seduto. E quando gli hai detto di continuare, ti ha risposto che non ne aveva più voglia.

La capriola non è diventata più difficile in quei dieci minuti. Quello che c'è adesso è qualcuno davanti che la sa già fare.

Perché smette di provarci

Sorprende la velocità con cui molla una cosa che un minuto prima lo stava divertendo.

Visto da dentro ha una sua logica. Finché nessuno lo sapeva fare, ogni tentativo sbagliato faceva parte del gioco. Appena compare qualcuno che invece lo sa fare, quello stesso tentativo sbagliato inizia a dimostrare qualcosa. E allora smettere di provarci non è più arrendersi: diventa proteggersi. Se non ci provo, non resta dimostrato che non sono capace.

Per questo il «dai, ancora una volta, che ce la fai» rimbalza così spesso. Gli stai chiedendo esattamente quello che ha appena deciso di non fare, e per lo stesso motivo per cui l'ha deciso.

È seduto e non ha nessuna intenzione di muoversi

Partiamo dal momento scomodo, quello che hai davanti: si è seduto, c'è gente intorno e non puoi portartelo a casa.

Lì quello che funziona meglio è una delle poche cose che non costano nulla: lasciar perdere. Un «va bene» tranquillo, senza faccia delusa e senza trattative, e tu vai avanti con le tue cose. Se insisti, gli confermi che quella cosa era importante e che si è visto. Se gli fai un discorso sull'impegno, uguale.

E se resta a guardare gli altri, lascialo guardare quanto vuole. A quell'età osservare è un modo legittimo di partecipare, e capita spesso che un bambino passi un pomeriggio intero a guardare e la settimana dopo lo faccia al primo colpo, senza preavviso. Guardare fa parte dell'apprendimento, non è il suo contrario.

Quello che conviene, invece, è non dare la cosa per chiusa. Il nuovo tentativo non tocca lì; tocca altrove e senza pubblico, e ci torniamo più avanti.

Tre risposte che di solito peggiorano le cose

Le diciamo tutti, e escono proprio nel momento peggiore: con l'altro figlio che ti tira per il braccio e mezzo parco che guarda. Stanno qui perché conviene riconoscerle, non per additare nessuno.

«Ci arriverai anche tu.» È vero e serve a poco. Gli offri una consolazione che vive in un futuro che lui non vede, mentre il problema ce l'ha davanti adesso. E per di più gli confermi quello che teme: che oggi, in effetti, è indietro.

«Non ti paragonare.» Gli chiedi di smettere di sentire una cosa che sta già sentendo. In più gli insegna che paragonarsi è sbagliato, così la prossima volta che gli succede se lo terrà per sé invece di raccontartelo.

Paragonarlo a sua volta. «Sì, ma tu corri più veloce di lui.» Esce con tutta la buona intenzione del mondo e rinforza proprio quello che volevamo smontare, cioè l'idea che uno vale a seconda di dove si piazza rispetto agli altri. Oggi vince. Domani, con un altro bambino e un'altra abilità, perde per lo stesso criterio.

Cambiare l'unità di misura

Quello che invece muove qualcosa è cambiare contro chi si misura. Da «lui e io» a «io adesso e io poco fa».

Suona astratto e si fa in un modo molto concreto: dicendogli ad alta voce quello che ha appena ottenuto, nel momento esatto in cui lo ottiene. «Sei rimasto in piedi più a lungo di prima.» «Questa volta sei arrivato fino a metà.» E senza aspettare che gli riesca tutto intero.

Un bambino che sta imparando qualcosa quasi mai vede i propri progressi, perché li misura sul risultato finale e il risultato finale resta lontano. Serve qualcuno da fuori che gli racconti il pezzo di strada che ha già fatto.

Togliere il pubblico

C'è una cosa che quasi sempre si può cambiare e che di solito ci dimentichiamo: chi sta guardando.

Un bambino che si è impuntato davanti ai suoi cugini ci riprova in salotto quando non c'è nessuno. Non è testardaggine né manipolazione: il costo di sbagliare cambia moltissimo a seconda di chi lo sta vedendo, e per lui quel costo è reale.

Quindi, prima di insistere, prova a spostare la scena. A casa, senza spettatori e senza nessuno che aspetta il suo turno. Quello che riesce a fare lì se lo porta addosso quando tornerà ad avere gente davanti.

E se poi il primo passo che gli proponi resta sotto la soglia di quello che gli fa paura, ancora meglio. Di questo parla Mio figlio ha paura di provare cose nuove.

Non è presto perché gli succeda una cosa così?

È la domanda che salta fuori quasi sempre, soprattutto con i più piccoli.

I bambini confrontano le quantità molto prima delle capacità. Chi ha più biscotti, di chi è il bicchiere più grande: questo si nota già intorno ai due o tre anni. Confrontare se stessi richiede qualcosa di più difficile, cioè guardarsi da fuori con gli occhi di un altro, e nello sviluppo tipico questo si consolida più tardi, tra i cinque e i sette anni.

Quelle età sono un riferimento approssimativo, non un calendario. Un bambino di quattro anni con un fratello maggiore può arrivare a quella conclusione molto prima di un altro di sei che a casa non ha nessuno con cui misurarsi.

Il caso dei fratelli

Il confronto tra fratelli merita un punto a parte, perché non finisce quando finisce il corso di nuoto. Vive in casa, a tempo pieno.

Lì pesano poco i confronti che facciamo ad alta voce, e pesa molto di più quello che il bambino fa da solo, per il semplice fatto di avere il riferimento davanti tutto il giorno. Su quest'ultimo non si può fare granché, tranne due cose concrete.

Non usare il più grande come unità di misura. Il «tuo fratello alla tua età dormiva già da solo» si infila con facilità e atterra come un brutto voto.

Cercargli momenti in cui il confronto non è possibile. Non serve un'attività extrascolastica né un pomeriggio libero: bastano dieci minuti in cucina mentre l'altro è sotto la doccia, a fare qualcosa che sia suo e che il fratello non stia facendo meglio a due metri.

E quando a stringere è il gruppo intero e non un bambino in particolare, il meccanismo cambia un po': si passa da «lui lo sa fare e io no» a «lo fanno tutti tranne me». Ne parliamo in Quando lo fanno tutti.

Un racconto dove nessuno gli promette che ce la farà

In La Farfalla Coraggiosa, Alina esce dalla crisalide con delle ali nuove enormi e resta immobile sul ramo. Intorno a lei vola tutto il giardino: le libellule lo attraversano come frecce, le api vanno di fiore in fiore senza esitare nemmeno una volta. Lei guarda e arriva alla conclusione di sempre: loro sanno volare e io no.

Chi le si avvicina è Zumbi, un calabrone peloso che vola a zigzag e atterra francamente male. La prima cosa che fa è raccontarle che nemmeno lui vola come gli altri. In nessun momento le promette che un giorno volerà come le farfalle grandi; le dice che il suo modo di volare sarà tutto suo.

I passi piccoli vengono dopo, e funzionano perché a quel punto nessuno si sta più misurando con nessuno. È un bel racconto da leggere con un bambino che è rimasto seduto sul materassino.

La Farfalla Coraggiosa

Scoprire la fiducia passo dopo passo

Alina è una giovane farfalla che si è appena trasformata e ha delle bellissime ali nuove, ma ha paura di usarle per la prima volta. Con l'aiuto del suo amico Zumbi, un bombo saggio e paziente, Alina scopre che la fiducia si costruisce passo dopo passo e che osare di provarci è il primo grande volo.

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Nel prossimo post: il bambino che pretende da sé molto più di quanto gli chieda chiunque altro.