On lui demande d'obéir, puis de savoir dire non à un adulte

C'est un repas de famille. Un cousin ado le tient par la taille et le chatouille, et lui rit, se tortille et dit « arrête » entre deux éclats de rire. Personne n'arrête. Tu regardes la scène depuis l'autre bout de la table. Tu te dis qu'ils jouent, que ce n'est pas bien grave, et que si tu dis quelque chose, il va y avoir un blanc gênant.

Ce « arrête », c'est exactement celui que tu voudrais qu'il sache dire le jour où ça comptera vraiment.

L'article précédent parlait de demander la permission et de s'arrêter quand l'autre dit non. Voici l'autre moitié, la plus difficile : que se passe-t-il quand celui qui demande est plus grand que lui ? On parle surtout des adultes, mais cela vaut aussi pour un garçon ou une fille qui a quelques années de plus.

Pourquoi c'est bien plus difficile pour lui que pour toi

« On écoute les grands » fait partie des premières règles qu'il apprend, et c'est nous qui la lui répétons chaque jour. Dis bonjour à la dame. Réponds, la voisine te parle. Chacune de ces phrases est raisonnable. Mises bout à bout, elles lui laissent un message assez clair : quand un adulte te dit quelque chose, on le fait.

Alors quand un adulte insiste, à quatre ans, il n'a pas grand-chose pour répondre. Il rit sans en avoir envie, il se fige ou il te cherche du regard pour que tu viennes le tirer de là. Se figer à cet âge est très fréquent et ne dit rien de son caractère. L'essentiel de ce travail nous revient, à nous. Il faut le dire avant de passer aux phrases.

Ne lui apprends pas à trier les adultes, apprends-lui à trier les demandes

Le mot « inconnu » ne lui sert pas de repère. Pour un petit enfant, un inconnu, c'est quelqu'un qui a une drôle d'allure ; le voisin sympathique qui le salue tous les jours n'entre pas dans la catégorie. Et le guide de l'Académie américaine de pédiatrie pour prévenir les abus sexuels sur les enfants rappelle où se trouve le vrai risque : la personne qui abuse d'un enfant est le plus souvent quelqu'un qu'il connaît, de la famille ou de l'entourage proche.

C'est pour ça que les règles qu'on lui donne ne parlent pas des personnes. Elles parlent de ce qu'on lui demande. Il y en a quatre :

• Les problèmes des adultes, ce sont d'autres adultes qui les règlent. Qu'on lui demande de l'aide pour mettre la table, très bien. Qu'un adulte qu'il connaît à peine lui demande de venir avec lui chercher un chien perdu, non. C'est l'exemple que prend KidsHealth quand il parle des inconnus.
• Si quelqu'un te demande de ne pas nous raconter quelque chose, tu nous le racontes quand même, et il ne t'arrivera rien parce que tu l'as raconté.
• On ne part nulle part avec personne sans le dire d'abord à la personne qui s'occupe de toi.
• Ce que cache le maillot de bain, on ne le touche pas et on ne le regarde pas, même sur un écran. Avec une exception, qu'il vit tous les jours : le laver, le changer ou le soigner, et toujours en le sachant, nous. Ça aide qu'il sache appeler ces parties par leur nom, parce que c'est ce qui lui permet de le raconter.

Elles servent à ce que, le jour où quelque chose cloche, il ait déjà des mots pour te le dire. Aucune d'elles ne le protège à elle seule à quatre ans, et cette partie-là nous revient.

Les phrases qu'il peut utiliser

Courtes, parce que les longues ne sortiront pas avec quelqu'un en face qui insiste : « Non. » « Je veux pas. » « Arrête. » « J'aime pas quand tu fais ça. »

Et une autre qui, à cet âge, sort souvent plus facilement qu'un refus en face, parce qu'esquiver coûte moins : « Je vais demander à ma maman. » Ou à son papa, ou à la personne qui le garde ce jour-là. Ça lui donne une porte de sortie sans avoir à soutenir le regard de qui que ce soit.

Il vaut mieux lui dire aussi ce qui vient parfois ensuite : si la personne lui répond que ce n'est pas la peine de demander, ou que ça reste entre eux deux, c'est justement ça qu'il doit venir te raconter.

À la maison, on s'entraîne sans en faire un examen. Demande-lui des choses à lui et accepte le « non » quand il arrive, même quand ça t'embête. Laisse-le te le dire fort de temps en temps, en riant, comme un jeu. Ce qu'il apprend là, c'est que son « non » change quelque chose. Et ça ne s'apprend pas par ouï-dire.

Son « non » n'existe que si quelqu'un le respecte

Revenons aux chatouilles. La question, à cette table, c'est de savoir s'il s'amuse. Elle se règle avec une règle courte : s'il dit « arrête », on arrête, même s'il rit. Le rire des chatouilles vient tout seul et ne permet pas de le savoir.

Comme se lever et traverser la salle à manger coûte, ça aide d'avoir sa phrase prête en arrivant. Elle peut être toute simple : « Il a dit d'arrêter. Faites une pause, et s'il veut, vous reprendrez. » Dite sans en faire des tonnes, elle vexe bien moins que tu ne le crains.

Et si ça te rappelle quelque chose parce que c'est déjà arrivé et que tu n'as rien dit, rien n'est cassé. Le lendemain, ça sert encore : « J'ai vu que tu as dit d'arrêter et qu'ils ont continué. Tu as bien fait de le dire, et la prochaine fois, c'est moi qui les arrête. » Ça arrive en retard et ça apprend la même chose.

Qu'on a le droit de dire « non » à n'importe qui, adultes compris, quand on ne veut pas être touché ou pris dans les bras : ce même guide de pédiatrie le range parmi les choses à lui apprendre tôt. Sur le pas de la porte, quand quelqu'un attend un bisou et qu'il se cache derrière ta jambe, la partie inconfortable est pour toi : le dire à voix haute devant l'autre adulte. « Pas de bisou aujourd'hui, un petit coucou de la main, ça ira. » Ce moment tendu, c'est toi qui le traverses, pour que ce ne soit pas lui.

Parce que l'inverse s'apprend vite aussi : s'il refuse et qu'il se fait gronder devant tout le monde pour impolitesse, la prochaine fois, il ne refusera pas. Et ça aide beaucoup qu'il t'ait vu dire non à un autre adulte de temps en temps, sans crier et sans te confondre en excuses ensuite.

Il y a une limite, et la dire clairement évite que la règle tombe à la première occasion. Il y a des choses que ce n'est pas lui qui décide : le siège auto, donner la main pour traverser, le vaccin prévu, le bain, laisser le pédiatre regarder ses oreilles. Là, on ne lui demande pas la permission, on le prévient. Ces exceptions sont là pour sa santé ou pour prendre soin de lui, et c'est la personne qui s'occupe de lui qui les fait. Avec un test simple, pour lui comme pour toi : si quelqu'un lui demande de ne pas te le dire, ce n'est plus une exception.

Quand celui qui demande fait pitié

Les demandes difficiles, bien souvent, ne font pas peur. Elles font de la peine, ou elles ressemblent à un jeu, ou elles arrivent emballées dans un cadeau et une faveur qui le fait se sentir spécial. Tout ça est bien plus dur à refuser qu'une frayeur, parce que pour dire non, il doit porter lui-même le fait de se sentir mal.

« Je vais être triste si tu ne viens pas. » « Moi qui croyais que tu étais mon copain. » « Personne ne m'aide jamais. »

À quatre ans, ça le désarme. Pas parce qu'il n'a pas compris la règle. Il l'a comprise, mais la peine est plus forte. On peut lui donner toute prête la phrase qui le sort de là : « Si quelqu'un est triste parce que tu lui dis non, ça, ce sont les grands qui s'en occupent. Toi, tu me le racontes et on regarde ça ensemble. » Ça lui enlève un travail qui n'est pas le sien et ça lui laisse la porte ouverte pour te le raconter.

À cet âge, beaucoup d'enfants sentent déjà ce petit nœud dans le ventre quand quelque chose ne va pas, et ça vaut la peine de lui donner un nom. Mais avec quelqu'un de connu et d'aimé, souvent, aucune alarme ne se déclenche et tout ressemble à un jeu. C'est pour ça que les règles ne dépendent pas de ce qu'il ressent.

Si un jour il n'arrive pas à dire non, ce n'est pas sa faute : se figer, rire ou ne plus bouger est une réaction très courante, chez les enfants comme chez les adultes.

Et s'il vient te raconter quelque chose : crois-le, ne le soumets pas à un interrogatoire, ne lui promets pas de garder le secret et demande de l'aide le jour même. On en parle en détail, avec à qui s'adresser, dans l'article sur le corps et les secrets.

Le petit agneau qui joue sur la pitié

Dans notre Adaptation du Petit Chaperon Rouge, il n'y a pas de loup. Sur le chemin de chez sa Nana, Amara croise un petit agneau qui pleure et lui demande de quitter le sentier pour l'aider à chercher quelque chose : c'est le cousin gentil de l'histoire du chien perdu. Il ne lui fait jamais peur : il lui fait de la peine. Amara sent un nœud dans son ventre et reprend son chemin, et le petit agneau lui reproche que personne ne reste jamais pour l'aider.

Elle arrive à la maison avec ce reproche sur le cœur, sans être sûre d'avoir bien fait. Elle raconte tout à sa Nana, y compris son doute. Nana ne la soumet pas à un interrogatoire et ne lui demande pas si elle était sûre : elle lui dit qu'elle comprend que ça lui fasse mal, et que ce pincement, c'était son corps qui prenait soin d'elle.

C'est la partie que nous, les adultes, oublions. Ce qu'un enfant reçoit quand il raconte quelque chose, c'est ce qui lui apprend si ça vaut la peine de raconter la fois suivante.

Le conte ne parle pas de l'adulte connu, là où se trouve le vrai risque. Il parle de la pitié comme levier, et de ce qui se passe après, quand l'enfant raconte. Et dans la vraie vie, l'alarme du ventre ne se déclenche pas toujours. La conversation est donc plus utile pour sa fin que pour le pincement.

Il s'adresse aux enfants de quatre et cinq ans. Une fois le conte fini, la question qui mène le plus loin, c'est ce que lui, il aurait dit au petit agneau.

Adaptation du Petit Chaperon Rouge

Le pincement d'alerte · Quand le corps parle, il faut écouter

Amara est une petite fille courageuse qui apprend à écouter les signaux de son propre corps. Sur le chemin de la forêt, elle rencontre un petit agneau qui a l'air triste et a besoin d'aide, la plaçant devant le grand défi de faire confiance à son instinct somatique plutôt qu'à la compassion sociale. Mais l'histoire ne s'arrête pas à la décision : elle se termine par le récit, par la confiance de le raconter à quelqu'un.

Lire ce conte pour enfants dans l'application Semillita

Dans le prochain article : pourquoi notre Chaperon Rouge n'a pas de loup, et ce qu'un conte de prévention gagne quand il cesse de faire peur.