Das Kind sitzt in der Badewanne, zeigt zwischen seine Beine und fragt dich, wie das heißt. Und du hörst dich „Pipi“ sagen oder ein Wort aus deiner eigenen Kindheit, von dem du nicht mal weißt, wo es herkommt. Hätte es nach dem Ellbogen gefragt, hättest du nicht gezögert.
Mit einem kleinen Kind über den Körper zu sprechen, und darüber, was es dir erzählen kann, klingt nach einem ernsten Gespräch, bei dem schon der Anfang Angst macht. In der Praxis geht es häppchenweise, mit kurzen Sätzen, die beim Baden oder Anziehen immer wieder fallen, und der erste ist die Antwort auf genau diese Frage.
Was du in der Badewanne antworten kannst
Dasselbe wie beim Ellbogen: Penis, Vulva, Hoden, Po. Mit derselben Stimme und ohne hastig das Thema zu wechseln. Wenn du bisher „Pipi“ gesagt hast, ist das nicht schlimm: Beim nächsten Mal sagst du dazu, wie es richtig heißt.
Bei Mädchen heißt oft alles „Scheide“, aber was man von außen sieht, ist die Vulva. Die Scheide ist der Kanal, der nach innen führt.
Die Amerikanische Akademie für Kinderheilkunde empfiehlt, die richtigen Namen aller Körperteile beizubringen, die Genitalien eingeschlossen, weil Spitznamen den Eindruck erwecken können, mit diesen Stellen stimme etwas nicht. Dazu kommt ein praktischer Grund: Mit dem richtigen Wort kann ein Kind erklären, dass es beim Pinkeln brennt oder dass jemand es dort angefasst hat, und wer ihm zuhört, versteht es, ohne raten zu müssen. Die Spitznamen, die ihr zu Hause benutzt, müssen nicht verschwinden. Es reicht, wenn es auch den richtigen Namen kennt.
Wenn es dir peinlich ist, sag die Wörter ein paarmal laut, wenn niemand dabei ist. Bald klingen sie wie jedes andere Wort.
Was Badehose oder Badeanzug bedeckt, ist privat
Diese Grenze versteht schon ein kleines Kind gut: Die Körperstellen unter der Badehose oder dem Badeanzug sind privat. Zu Hause kannst du es so sagen: „Das gehört dir, und das ist privat. Niemand darf dich da anfassen oder Fotos davon machen, und niemand darf dich bitten, seins anzufassen oder anzuschauen, auch nicht auf einem Bildschirm.“ Das musst du nicht alles am selben Tag sagen.
Die Regel sollte die Ausnahmen enthalten, die das Kind erleben wird, sonst widerspricht ihr schon der erste Besuch bei der Kinderärztin: „Beim Waschen helfe ich dir, oder wer gerade auf dich aufpasst, und die Ärztin untersucht dich, wenn ich dabei bin. Das machen wir, damit es dir gut geht.“ Und zum Schluss immer dasselbe: Wenn jemand es dort anfasst und es nicht weiß, warum, oder wenn sich etwas komisch anfühlt, kann es dir davon erzählen.
Auch sein „Nein“ fängt an, zu Hause etwas zu gelten: Wenn es mitten beim Kitzeln „Stopp“ sagt, wird aufgehört, auch wenn es dabei lacht.
In diesem Alter ist es ganz üblich, dass Kinder sich selbst anfassen, manchmal auch vor anderen, und dass sie neugierig auf den Körper anderer Kinder sind. Derselbe Ratgeber der Akademie zählt das zu dem, was zwischen zwei und sechs Jahren normal und häufig ist. Schimpfen ist nicht nötig. Ein Satz reicht: „Du darfst deinen Körper anfassen, aber das machst du, wenn du allein in deinem Zimmer bist.“ Erwischst du es bei Doktorspielen mit einem gleichaltrigen Kind, gilt dasselbe: ohne Drama an die Regel erinnern und ein anderes Spiel vorschlagen.
Ein Gespräch mit der Kinderärztin lohnt sich dagegen bei einem Spiel, bei dem ein Kind ein anderes zwingt, bei dem sexuelle Handlungen von Erwachsenen nachgeahmt werden, das wehtut oder von dem ein Kind nicht lassen kann, auch wenn du ihm etwas anderes vorschlägst. Ebenso bei Spielen zwischen Kindern, die im Alter oder in der Größe weit auseinanderliegen.
So lernt es, dass privat nicht schlecht bedeutet. Geheim bedeutet es auch nicht.
Wie du den Unterschied zwischen Überraschung und Geheimnis erklärst
Du kannst den Unterschied an der Dauer festmachen. Eine Überraschung behält man eine Weile für sich und erzählt sie dann, und wenn sie herauskommt, freuen sich alle. Alles andere passt in einen Satz: „Wenn dich jemand bittet, mir etwas nicht zu erzählen, darfst du es mir trotzdem erzählen, und du bekommst deswegen nie Ärger.“
Warum diese Regel so wichtig ist, steht im Ratgeber der Akademie zum Schutz vor sexuellem Missbrauch: Wer ein Kind missbraucht, ist meistens jemand, den das Kind kennt, arbeitet öfter mit Worten als mit Gewalt und bittet das Kind oft, nichts zu erzählen. Deshalb sagst du ihm die Regel so, dass sie für alle gilt, auch für die Menschen, die es lieb hat, und für ältere Kinder. Das Warum ist für dich, damit du bei niemandem eine Ausnahme machst. Deinem Kind musst du es nicht erklären.
„Verrat Mama nicht, dass ich dir Schokolade gegeben habe“ ist harmlos, bringt dem Kind aber bei, dass ein Erwachsener manchmal verlangt, etwas für sich zu behalten. Das lässt sich leicht umdrehen: „Nachher erzählen wir es Mama“, und schon ist es eine Überraschung. Wenn es der Opa ist, der so etwas sagt, kannst du es ihm genauso vorschlagen, als Hausregel und ohne jemanden zu verdächtigen.
Eine Liste von Erwachsenen, denen es etwas erzählen kann
Frag dein Kind, wem es etwas erzählen würde, das ihm Sorgen macht, und macht die Liste zusammen: ein paar konkrete Menschen, mit Namen und Gesicht.
Am besten sind nicht alle aus dem eigenen Haushalt. Derselbe Ratgeber erinnert daran, dass viele Kinder lange brauchen, bis sie so etwas erzählen, und dass sie es dann nicht immer ihren Eltern erzählen. Nimm das nicht als Urteil über dich. Es ist der Grund, warum dein Kind mehr als eine Tür braucht. Das kann die Erzieherin aus der Kita sein oder eine Oma, die nicht bei euch wohnt.
Und sag ihm, dass es einem anderen Erwachsenen davon erzählen soll, wenn der erste nicht zuhört.
Macht es dem Kind Angst, darüber zu reden?
Was bisher gemessen wurde, spricht dagegen. Cochrane, ein Netzwerk von Forschenden, das die Studien zu ein und derselben Frage sammelt und zusammenfasst, hat Präventionsprogramme an Schulen ausgewertet: Die Kinder wussten danach mehr, und in den Studien, die untersucht haben, ob sie ängstlicher wurden oder sich mehr fürchteten, zeigte sich keine Zunahme. Es ging um Kinder aus Grundschulen und weiterführenden Schulen, im Unterricht und mit Fachleuten. Für die Badewanne zu Hause ist das also ein brauchbarer Anhaltspunkt.
Im selben Ton gesagt wie „An der Straße gibst du mir die Hand“, ohne die Stimme zu senken, ist es eine Regel wie jede andere. Und von bösen Menschen musst du dabei an keiner Stelle sprechen.
Kein Gespräch macht ein vierjähriges Kind dafür verantwortlich, sich selbst zu schützen. Das ist Aufgabe der Erwachsenen, und wenn doch einmal etwas passieren sollte, läge die Schuld nicht daran, wie du es erklärt hast.
Wenn es dir eines Tages etwas erzählt
Fast alles, was es dir erzählt, wird klein sein: dass ein Kind es auf dem Spielplatz geschubst hat oder dass jemand über sein Bild gelacht hat. Wie du solche Dinge aufnimmst, zeigt ihm nach und nach, was passiert, wenn es dir etwas erzählt. Bekommt es dafür eine Standpauke, lernt es, lieber zu schweigen, genau wie dann, wenn es zugibt, etwas angestellt zu haben.
Etwas Ernstes erzählen Kinder in diesem Alter oft nicht der Reihe nach. Es kommt nebenbei und in Bruchstücken heraus, im Auto oder in der Badewanne, und manchmal nimmt das Kind es hinterher zurück. Dass es etwas zurücknimmt, heißt nicht, dass es gelogen war. Wenn das, was es dir erzählt, ernst ist oder du nicht weißt, ob es ernst ist:
- Bleib äußerlich ruhig, auch wenn du es innerlich nicht bist. Es schaut genau hin, wie du reagierst.
- Bedank dich und sag ihm, dass du ihm glaubst: „Danke, dass du mir das erzählt hast. Ich glaube dir, und es ist nicht deine Schuld.“
- Frag wenig. Ein „Und was ist dann passiert?“, und lass es erzählen. Vermeide Fragen, in denen die Antwort schon steckt, wie „Hat XY dich angefasst?“, denn in diesem Alter kann so eine Frage in seiner Erzählung landen. Lass es die Sache auch nicht anderen Familienmitgliedern noch einmal erzählen, und frag nicht Tage später erneut nach.
- Versprich nicht, es geheim zu halten. Sag ihm, dass du es jemandem erzählen wirst, der helfen kann.
- Sprich nicht mit dieser Person und stell sie nicht zur Rede, und sorg dafür, dass dein Kind in der Zwischenzeit nicht mit ihr allein ist.
- Schreib auf, was es gesagt hat, mit seinen Worten, und auch, was du gefragt hast und wann.
Hol dir noch am selben Tag Hilfe: bei der Kinderärztin, beim Jugendamt oder bei der Polizei. Wenn du nicht weißt, wen du anrufen sollst, such nach dem Beratungstelefon für Kinderschutz in deinem Land. Besteht unmittelbare Gefahr, wähl den Notruf, und liegt der Kontakt erst kurz zurück, fahrt in die Notaufnahme, ohne das Kind vorher zu baden oder seine Kleidung zu waschen.
Warte nicht, bis du dir sicher bist. Herauszufinden, was passiert ist, geht von zu Hause aus nicht, und es ist auch nicht deine Aufgabe.
Eine Geschichte mit einem warnenden Zwicken
In der Adaption von Rotkäppchen auf Semillita gibt es keinen Wolf. Unterwegs zu ihrer Nana Yewande trifft Amara ein Lämmchen, das weint, weil es abseits vom Hauptweg etwas verloren hat. Amara folgt ihm, spürt ein Zwicken im Bauch und kehrt auf ihren Weg zurück, obwohl das Lämmchen ihr vorwirft, dass nie jemand bleibt, um ihm zu helfen. Das Lämmchen setzt allein auf Mitleid.
Bei Nana angekommen, erzählt Amara ihr alles, was sie gefühlt hat, auch ihren Zweifel: Was, wenn das Lämmchen wirklich Hilfe brauchte? Nana schimpft nicht und fragt sie nicht aus. Sie sagt ihr, dass sie versteht, wie weh es tut, das Lämmchen zurückgelassen zu haben, und dass dieses Zwicken ihr Körper war, der auf sie aufgepasst hat: „Wenn du es spürst, darfst du anhalten. Immer.“
In der Geschichte hat Amara das Lämmchen gerade erst kennengelernt. Wenn ihr zu Hause darüber sprecht, lohnt es sich zu ergänzen, dass dieses „immer“ genauso für Menschen gilt, die das Kind kennt, und die Regel mit Badehose und Badeanzug auch dann, wenn es gar nichts Komisches spürt. Die Geschichte ist für Vier- und Fünfjährige gedacht.
Adaption von Rotkäppchen
Das warnende Zwicken · Wenn der Körper spricht, müssen wir zuhören
Amara ist ein mutiges Mädchen, das lernt, auf die Signale ihres eigenen Körpers zu hören. Auf ihrem Weg in den Wald trifft sie ein kleines Lämmchen, das traurig scheint und Hilfe braucht. Das stellt sie vor die große Herausforderung, ihrem Bauchgefühl mehr zu vertrauen als ihrem sozialen Mitgefühl. Aber die Geschichte endet nicht mit der Entscheidung: Sie endet mit dem Erzählen, mit dem Vertrauen, sich jemandem mitzuteilen.
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