Zehn Minuten lang hat es versucht, auf der Matte einen Purzelbaum zu schlagen. Jeder Versuch kippte zur Seite, und jeder Versuch endete mit Lachen. Bis ein anderes Kind kam und ihn auf Anhieb ganz schaffte. Da hat es sich hingesetzt. Und als du gesagt hast, es solle weitermachen, hat es geantwortet, es habe keine Lust mehr.
Der Purzelbaum ist in dieser Zeit nicht schwerer geworden. Neu ist nur, dass jetzt jemand danebensteht, der ihn schon kann.
Warum es aufhört, es zu versuchen
Erstaunlich ist, wie schnell es etwas fallen lässt, das ihm eine Minute vorher noch Spaß gemacht hat.
Von innen betrachtet ergibt das ziemlich viel Sinn. Solange es niemand konnte, gehörte jeder misslungene Versuch zum Spiel. Sobald jemand auftaucht, der es kann, beweist derselbe misslungene Versuch plötzlich etwas. Und dann ist Aufhören kein Aufgeben mehr, sondern Selbstschutz: Wenn ich es nicht versuche, ist auch nicht bewiesen, dass ich es nicht kann.
Deshalb prallt das „komm, noch mal, du schaffst das“ so oft ab. Du verlangst genau das, was es gerade beschlossen hat nicht zu tun — und zwar aus demselben Grund, aus dem es das beschlossen hat.
Es sitzt da und denkt nicht daran, sich zu rühren
Fangen wir mit dem unangenehmen Moment an, denn den hast du gerade vor dir: Es hat sich hingesetzt, ringsum sind Leute, und nach Hause gehen könnt ihr auch nicht einfach.
Was da am besten funktioniert, ist eines der wenigen Dinge, die nichts kosten: es dabei belassen. Ein ruhiges „okay“, kein enttäuschtes Gesicht, kein Verhandeln, und du machst mit dem weiter, was du gerade tust. Wenn du drängst, bestätigst du ihm, dass die Sache wichtig war und dass es sich blamiert hat. Wenn du ihm einen Vortrag über Anstrengung hältst, genauso.
Und wenn es den anderen zuschaut, lass es zuschauen, so lange es will. In diesem Alter ist Zuschauen eine vollwertige Art mitzumachen, und es kommt oft vor, dass ein Kind einen ganzen Nachmittag lang nur schaut und es eine Woche später ohne Vorwarnung auf Anhieb kann. Zuschauen gehört zum Lernen dazu, es ist nicht das Gegenteil davon.
Was du dagegen nicht tun solltest: die Sache als erledigt abhaken. Der nächste Versuch gehört nicht dorthin, sondern woandershin und ohne Publikum — dazu kommen wir weiter unten.
Drei Antworten, die es meistens schlimmer machen
Wir sagen sie alle, und sie kommen ausgerechnet im schlechtesten Moment: Das andere Kind zerrt an deinem Arm, und der halbe Spielplatz schaut zu. Sie stehen hier, damit du sie wiedererkennst, nicht um jemanden an den Pranger zu stellen.
„Du wirst das auch noch schaffen.“ Das stimmt und hilft wenig. Du bietest ihm einen Trost an, der in einer Zukunft liegt, die es nicht sehen kann, während das Problem gerade jetzt vor ihm liegt. Und nebenbei bestätigst du ihm, was es befürchtet: dass es heute tatsächlich hinterherhinkt.
„Vergleich dich nicht.“ Du verlangst von ihm, ein Gefühl abzustellen, das schon da ist. Außerdem lernt es dabei, dass Vergleichen etwas Schlechtes ist — und beim nächsten Mal behält es das für sich, statt es dir zu erzählen.
Zurückvergleichen. „Ja, aber du läufst schneller als er.“ Das kommt mit den besten Absichten der Welt und verstärkt genau das, was wir eigentlich auflösen wollten: die Vorstellung, dass man so viel wert ist, wie man im Vergleich zu den anderen dasteht. Heute gewinnt es. Morgen, mit einem anderen Kind und einer anderen Fähigkeit, verliert es nach demselben Maßstab.
Den Maßstab wechseln
Was tatsächlich etwas bewegt, ist, zu ändern, womit es sich vergleicht. Von „er und ich“ zu „ich jetzt und ich vorhin“.
Das klingt abstrakt und geht ganz konkret: Sag laut, was es gerade geschafft hat, genau in dem Moment, in dem es das schafft. „Du bist länger stehen geblieben als vorhin.“ „Diesmal bist du bis zur Hälfte gekommen.“ Und ohne zu warten, bis es ganz klappt.
Ein Kind, das etwas lernt, sieht seinen eigenen Fortschritt fast nie, weil es ihn am Endergebnis misst — und das Endergebnis ist noch weit weg. Jemand von außen muss ihm erzählen, welches Stück des Weges es schon zurückgelegt hat.
Das Publikum wegnehmen
Eine Sache lässt sich fast immer ändern, und wir vergessen sie meistens: wer gerade zuschaut.
Ein Kind, das sich vor seinen Cousins verweigert hat, versucht es zu Hause im Wohnzimmer wieder, wenn niemand da ist. Das ist weder Sturheit noch Manipulation: Was ein Fehlversuch kostet, hängt stark davon ab, wer dabei zusieht — und für das Kind ist dieser Preis echt.
Bevor du also drängst, probier es mit einem anderen Schauplatz. Zu Hause, ohne Zuschauer und ohne dass jemand auf seinen Platz wartet. Was es dort schafft, nimmt es mit, wenn wieder Leute dabei sind.
Und wenn der erste Schritt, den du vorschlägst, noch unter dem liegt, was ihm Angst macht, umso besser. Genau darum geht es in Mein Kind hat Angst, Neues auszuprobieren.
Ist es dafür nicht noch zu früh?
Das ist die Frage, die fast immer kommt, vor allem bei den Kleinsten.
Kinder vergleichen Mengen viel früher als Fähigkeiten. Wer mehr Kekse hat oder wessen Becher der größere ist: Das zeigt sich schon mit zwei oder drei Jahren. Sich selbst zu vergleichen verlangt etwas Schwierigeres, nämlich sich von außen mit den Augen eines anderen zu betrachten, und in der typischen Entwicklung festigt sich das später, zwischen fünf und sieben Jahren.
Diese Altersangaben sind ein grober Anhaltspunkt, kein Kalender. Ein vierjähriges Kind mit einem älteren Geschwisterkind kann zu diesem Schluss viel früher kommen als ein sechsjähriges, das sich zu Hause mit niemandem messen kann.
Der Sonderfall Geschwister
Der Vergleich zwischen Geschwistern verdient einen eigenen Abschnitt, denn er hört nicht auf, wenn der Schwimmkurs zu Ende ist. Er wohnt zu Hause, in Vollzeit.
Dort wiegen die Vergleiche, die wir laut aussprechen, weniger schwer als der, den das Kind ganz allein zieht, weil es den Maßstab den ganzen Tag vor Augen hat. Gegen Letzteres lässt sich wenig ausrichten — bis auf zwei konkrete Dinge.
Das ältere Kind nicht als Maßeinheit benutzen. Ein „dein Bruder hat in deinem Alter schon allein geschlafen“ rutscht schnell heraus und kommt an wie eine schlechte Note.
Ihm Zeiten suchen, in denen kein Vergleich möglich ist. Dafür braucht es keinen Kurs am Nachmittag und keinen freien Nachmittag: Zehn Minuten in der Küche, während das andere Kind duscht, reichen völlig — bei etwas, das ihm gehört und das das Geschwisterkind nicht zwei Meter weiter besser macht.
Und wenn nicht ein einzelnes Kind drückt, sondern die ganze Gruppe, verschiebt sich der Mechanismus ein wenig: aus „er kann es und ich nicht“ wird „alle machen es außer mir“. Darüber sprechen wir in Wenn alle mitmachen.
Eine Geschichte, in der niemand verspricht, dass es klappen wird
In Der Mutige Schmetterling schlüpft Alina aus der Puppe, hat riesige neue Flügel und bleibt reglos auf dem Ast sitzen. Um sie herum fliegt der ganze Garten: Die Libellen schießen wie Pfeile vorbei, die Bienen gehen von Blüte zu Blüte, ohne ein einziges Mal zu zögern. Sie schaut zu und kommt zu dem üblichen Schluss: Die können fliegen und ich nicht.
Zu ihr kommt Zumbi, eine pelzige Hummel, die im Zickzack fliegt und ehrlich gesagt ziemlich schlecht landet. Als Erstes erzählt er ihr, dass auch er nicht so fliegt wie die anderen. Er verspricht ihr an keiner Stelle, dass sie eines Tages fliegen wird wie die großen Schmetterlinge. Er sagt ihr, dass ihre Art zu fliegen ihre eigene sein wird.
Die kleinen Schritte kommen danach, und sie funktionieren, weil sich bis dahin niemand mehr mit jemandem misst. Eine gute Geschichte für ein Kind, das auf der Matte sitzen geblieben ist.
Der Mutige Schmetterling
Schritt für Schritt Vertrauen entdecken
Alina ist ein junger Schmetterling, der sich gerade verwandelt hat und schöne neue Flügel besitzt, aber Angst hat, sie zum ersten Mal zu benutzen. Mit Hilfe ihres Freundes Zumbi, einer weisen und geduldigen Hummel, entdeckt Alina, dass Selbstvertrauen Schritt für Schritt aufgebaut wird und dass sich zu trauen der erste große Flug ist.
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