Субота, ранок. Уже десять хвилин вони гарно граються, і раптом: «Це моє!», крик, штурхан — і обоє біжать до тебе розповісти свою версію. І це вже вчетверте до обіду. А ти не знаєш, чи втручатися, чи дати їм розібратися самим.
Сваритися — це очікувано, а от битися — не дрібниця
Американська академія педіатрії (AAP) попереджає: як не старайся, брати й сестри все одно сваритимуться, а з віком змінюється привід. Уміння не погоджуватися з повагою — частина вміння спілкуватися. Але дітям для цього потрібна допомога, і дуже багато важать їхній темперамент, зрілість і вік (AAP, про стосунки між братами й сестрами).
Агресія між братами й сестрами теж трапляється часто, але від цього вона не стає нешкідливою. У загальнонаціональному опитуванні в США приблизно 45 зі 100 дітей віком від 2 до 9 років хоча б раз за останній рік зазнали якоїсь агресії від брата чи сестри: фізичної, спрямованої на їхні речі або словесної (Tucker і співавтори, 2013). Самі дослідники попереджають, що це зазвичай применшують. Коли варто непокоїтися, розповідаємо нижче.
Втручатися чи дати розібратися самим?
Здебільшого це залежить від віку. За словами AAP, коли діти маленькі, втручатися доводиться частіше й знову і знову повторювати прості правила, наприклад не битися. Що старшими вони стають, то більше батьки можуть відступати вбік. Якщо це проста суперечка, дітям можна дати шанс розв'язати її самим, навіть якщо спершу їм доведеться ненадовго розійтися. Якщо не виходить або якщо тебе непокоїть, як почувається хтось із них, час спокійно втрутитися й вислухати обох, перш ніж щось вирішувати. Навіть якщо тобі здається, що ти знаєш, хто винен.
Одне дослідження, у якому вдома записували на відео сварки в 88 родинах, де молодшій дитині було від 3 до 5 років, вказує в тому самому напрямку. Коли батьки не втручалися, згодом зазвичай було більше конфліктів, особливо в наймолодших. Натомість у старших пар братів і сестер із вибірки (це все одно були діти молодшого шкільного віку) втручання мами пов'язувалося з тим, що діти були менш близькі між собою (Kramer і співавтори, 1999). Це дані про зв'язок, але вони узгоджуються з тим, що каже AAP.
Як втрутитися і не стати суддею
Якщо хтось когось ударив, спершу треба все зупинити й подбати про того, кому дісталося. Потім, коли діти трохи заспокояться, це може звучати так: «Тобі потрібна лопатка, бо ти будуєш замок. І тобі вона теж потрібна. Ви обоє сердиті. Які у вас є ідеї?» З дітьми 2 чи 3 років пару варіантів, найпевніше, доведеться підказати тобі: «Пограєтеся по черзі чи пошукаємо ще одну лопатку?» Десь із 4 років спершу спробуй почекати, поки вони самі щось запропонують, навіть якщо це буде щось дивне. Якщо в них кілька років різниці, подбай, щоб молодша дитина теж сказала, чого хоче.
Ідея дати дітям пропонувати самим має певне підґрунтя в дослідженнях із дітьми від 5 до 10 років. В одному випробуванні з 48 родинами жереб вирішив, кого з батьків навчать бути посередниками в сварках, а не розв'язувати їх замість дітей, а кого ні. За словами самих батьків, після цього їхні діти частіше вдавалися до конструктивних способів, частіше знаходили компроміс й частіше самі вирішували, чим закінчиться сварка. А коли дослідники спостерігали, як діти домовляються самі, ті поводилися одне з одним менш вороже (Smith і Ross, 2007). Це невелике дослідження, і воно не стверджує, що діти стали сваритися рідше.
В іншому схожому дослідженні, з дітьми від 3 з половиною до 11 років, батьки-посередники більше говорили про те, що відчуває кожна дитина, менше звинувачували за те, що сталося раніше, і менше пропонували рішень. Їх пропонували самі діти, а найбільше від цього виграли молодші брати й сестри (Ross і Lazinski, 2014). І все ж доказова база невелика: огляд 2017 року знайшов лише п'ять програм, які пройшли оцінку, усі — з дітьми шкільного віку. Висновок огляду: вони перспективні, але досліджень бракує (Tucker і Finkelhor, 2017).
Ідеї на кожен день
Мало правил, зате чітких. Не битися. Питати, перш ніж брати чуже. З малими їх доведеться повторювати багато разів. Про те, як важко ділитися в цьому віці, ми писали в статті «Дитина не ділиться».
У щоденних сварках не обов'язково з'ясовувати, хто почав. Це питання зазвичай перетворює розмову на суд. Інша річ, якщо ти бачиш, що майже завжди б'є одна й та сама дитина або удари дістаються одній і тій самій. Це вже не сварка між рівними, і до цього варто придивитися (про це нижче).
Не поступайся завжди молодшій дитині. AAP попереджає: якщо завжди поступатися молодшій, бо старша дитина «вже розуміє», це може викликати затаєну образу й не дає обом навчитися ладнати одне з одним. Допомагає вибирати по черзі. У двійнят або дітей близького віку немає «молодшого», якому треба поступатися, і будь-яка різниця помітніша. У дослідженнях агресія частіше траплялася між братами й сестрами з невеликою різницею у віці, а нерівне ставлення важило більше.
Трохи часу наодинці з кожною дитиною. AAP пропонує вбудувати це в розпорядок дня: розмова перед сном, спільний похід у справах, вигул собаки по черзі.
Краще командні ігри, ніж змагання. Якщо суперництво сильне, AAP радить ігри, у яких виграють разом або не рахують очок, і спільні проєкти. Коли діти будують щось удвох, вони опиняються по один бік.
Підлаштовуватися під кожного неминуче, а от щоб хтось один завжди програвав — ні. Один метааналіз виявив, що менш прихильне ставлення до дитини, ніж до її брата чи сестри, або велика різниця в ставленні до двох дітей пов'язувалися з більшою кількістю емоційних і поведінкових проблем. Це дані про зв'язок у дітей, яким у середньому було 12 років, і він може діяти в обидва боки (Jensen і Thomsen, 2024). У малих дітей це не досліджували, але простими словами пояснити, чому молодшому потрібно більше допомоги, нічого не коштує.
Коли варто поговорити з педіатром
Щодня сперечатися, кричати одне на одного чи сваритися через іграшку — це в межах очікуваного. З агресією планка інша. У дослідженні з понад 1500 родинами з Чикаго, де були діти від 3 до 5 років, понад половина батьків розповідали, що їхня дитина хоча б раз за останній місяць проявляла агресію до брата чи сестри. Але бити, штовхати чи обзивати брата чи сестру чотири чи більше днів на тиждень — це вже відносило дитину до 5 % найагресивніших. А розмови про те, що дитина хоче завдати братові чи сестрі шкоди, траплялися найрідше з усього (Dirks і співавтори, 2019). Це статистичний орієнтир для цього віку, а не діагноз.
В іншій роботі тих самих авторів опитування, з 3599 дітьми й підлітками, ті, хто зазнавав агресії від брата чи сестри, мали сильніший психологічний дистрес, і автори закликають цього не применшувати (Tucker і співавтори, 2013). Поговори з педіатром, якщо майже завжди б'є одна й та сама дитина і дістається одній і тій самій; якщо дитина, якій дістається, боїться брата чи сестри, уникає залишатися з ним чи з нею наодинці або ти помічаєш, що вона сумніша чи знервованіша; якщо дитина б'є, штовхає чи обзиває брата чи сестру чотири чи більше днів на тиждень; якщо в когось залишаються сліди чи рани або якщо дитина каже, що хоче завдати братові чи сестрі шкоди. Коли йдеться про інших дітей, планка нижча. А якщо тебе турбує, що дитина б'ється й поза домом, більше ідей є в статті «Моя дитина б'ється».
Брат, сестра й картонний будиночок
У казці Інша історія про Гензеля і Гретель для дітей від 5 до 8 років Улісес і Хасінта будують картонний будиночок, розмальований під шоколад, щоб розіграти казку з бабусею. Та одразу ж виникає суперечка: обоє хочуть бути рятівниками, ніхто не хоче сидіти під замком і чекати, і гра зупиняється.
Аж тут починається дощ. Улісес намагається сам занести будиночок досередини, і дах у нього прогинається. Хасінта хоче врятувати всі баночки з фарбою за один раз, і одна в неї випадає. Нарешті вона розуміє, що фарба закрита й не зіпсується, і пропонує спершу врятувати будиночок. Вони беруться за нього з двох боків, і цього разу дах витримує. Тут жоден дорослий не виступає посередником, і це й не потрібно: це сварка без ударів між дітьми від 5 до 8 років, саме та проста суперечка, де дітям можна дати свободу. Сварка за роль сходить нанівець, коли в них з'являється проблема, яку вони можуть розв'язати тільки вдвох. Бабуся не каже їм, що робити: попереджає, що картон мокне, тримає їм двері, а наприкінці знову грається з ними.
Посібник, що супроводжує казку в застосунку, пропонує запитання на потім: «Які є варіанти, коли двоє хочуть ту саму роль у грі?»
Інша історія про Гензеля і Гретель
Шоколадний будиночок
Хасінта й Улісес майструють картонний будиночок, щоб разом із бабусею розіграти казку про Гензеля і Гретель. Їм весело розмальовувати солодощі, але коли настає час обирати ролі, обоє хочуть бути тим, хто рятує іншого, і ніхто не хоче сидіти й чекати. Поки вони сперечаються, на декорації, які вони зробили разом, падають перші краплі дощу.
Читати цю дитячу казку у додатку Semillita
