Mitt barn delar inte: vad som är normalt i olika åldrar och hur du finns där

Ni är i sandlådan. Ditt barn har hållit på en stund med sin lastbil, helt inne i sitt eget, kört och tippat av sand. En flicka kommer fram, sträcker ut handen, och innan hon hinner röra vid lastbilen håller ditt barn den redan tryckt mot bröstet: ”min!”

Och då dyker två saker upp samtidigt: flickan blir stående och tittar, och det gör resten av de vuxna på lekplatsen också. Det som far ur oss i det ögonblicket är oftast ett ”kom igen, dela med dig”, sagt med betydligt mer brådska än situationen kräver.

Vad ”min” egentligen betyder

Runt tvåårsåldern får barn en ny idé på plats: att det finns saker som är deras. Och de tar den idén ganska bokstavligt. För ditt barn liknar det att lämna ifrån sig lastbilen mer att lämna ifrån sig ett finger än att låna ut en penna. Det beter sig som om lastbilen vore en bit av det själv, och i den åldern ligger det förmodligen något i det.

Det förklarar hur häftig reaktionen blir. En tvååring som skriker ”min” är inte ute efter att förstöra för någon: det håller på med något som ligger nära det som finns bakom ”nej” i den åldern, som vi skrev om i ”Nej”-fasen. Först kommer idén om att något är mitt. Förmågan att låna ut det dröjer betydligt längre.

Vad du kan vänta dig i olika åldrar

Ett barn kan ligga ett år före eller efter sitt åldersspann, eller flytta sig fram och tillbaka beroende på dagsform, och ändå må alldeles utmärkt.

Före 2 år. Det finns ännu ingen stabil idé om ägande, och att ta något ur handen på någon annan är oftast ett sätt att utforska. Generösa gester finns däremot: många barn i den här åldern ger bort saker och hjälper till utan att någon ber om det. Läs inte in karaktär i det, för när ”min” väl kommer tror du att ditt barn har backat — och det har det inte.

Från 2 till 3 år. Åldern för ”min”, och den med flest konflikter i sandlådan. De leker framför allt parallellt: bredvid varandra, var och en med sin hink, en halvtimme utan att växla ett ord. Det är redan sällskap, och de håller mer koll på varandra än det ser ut: de härmar varandras rörelser och provar ibland något precis efter att ha sett grannen göra det. Att dela när någon ber om det är ovanligt; att erbjuda något på eget initiativ händer då och då, och brukar komma som en överraskning.

Från 3 till 4 år. Många börjar klara av att turas om, nästan alltid med en vuxen i närheten som påminner om vems tur det är. Villkoret brukar vara tillit: de släpper leksaken om de är någorlunda säkra på att få tillbaka den.

Från 4 till 5 år. Att dela på eget initiativ blir vanligt, om än väldigt ojämnt: med bästisen ja, med barnet som just kommit till lekplatsen betydligt mindre.

Från 5 år och uppåt. Nu har de grepp om idén om rättvis fördelning och försvarar den med kraft, särskilt när fördelningen gynnar dem själva.

De här spannen kommer från observationer av barn i klassrum och på lekplatser i sammanhang som våra, där varje leksak har en ägare. På platser där leksakerna är allas, och de finns, kommer barn fram till det här på en annan väg och i en annan takt.

Tänk om mitt barn är det enda som inte delar?

Det är nästan aldrig ett tecken på något. I en grupp barn på två eller tre år delar de flesta inte; det som skiljer dem åt är hur mycket det syns och hur mycket väsen det för.

Det barnhälsovården tittar på i den här åldern handlar inte heller om leksaker. Det handlar om barnet leker låtsaslekar, om det söker upp dig för att visa vad det har hittat, hur språket ligger till och om andra barn väcker något intresse alls. Med det på plats säger ”min” inte särskilt mycket i sig.

Det är värt att ta upp med barnhälsovården eller förskolan om flera av de här tre går ihop:

På båda ställena samtidigt. Krockarna om saker upprepas dagligen både hemma och på förskolan, och på förskolan har de redan tagit upp det med dig.

Återhämtningen kommer inte. Efter varje krock tar det en dryg halvtimme innan barnet mår bra igen, flera gånger i veckan, och inget av det du gör hjälper.

De andra barnen spelar ingen roll. Det tittar inte på dem, härmar dem inte, bryr sig inte om vad de gör. Att det inte leker med dem vid två år är normalt; att de inte väcker något intresse alls är en annan sak.

Och det finns ett tecken som inte behöver sällskap av något annat: om ditt barn har tappat sådant det redan hade, ord, gester eller ögonkontakt, är det något man tar upp för sig självt, utan att vänta på nästa besök.

Varför ”dela med dig” fungerar så dåligt

Ordet ber om något som ännu inte är på plats i den åldern. Och det ber om det i sämsta möjliga ögonblick, precis när barnet är mitt uppe i att försvara sitt.

Dessutom är det något med själva ordet: på lekplatsen betyder ”dela med dig” nästan alltid ”ge henne den”. Därav den välkända scenen: barnet släpper leksaken med en min som om världen gick under, den vuxne andas ut och trettio sekunder senare kommer en knuff. Lastbilen bytte händer och det barnet kände blev kvar där det var.

Och en del av knipan är inte barnets. Brådskan att lösa det har mycket att göra med vem som tittar på, och på en lekplats tittar det alltid någon. Om du i två år har sagt ”dela med dig” inför andra föräldrar har du inte förstört något: det är vad vi lärde oss att göra och vad nästan alla gör.

Det som faktiskt hjälper

Dubblera i stället för att fördela. Det här löser du innan du går hemifrån, genom att lägga två spadar och två hinkar i väskan, och två liknande bilar om du har dem. För två tvååringar löser det mer att ha var sin än vilken förklaring som helst om att vara generös.

Sätt ord åt båda utan att lösa det åt dem. ”Du vill ha lastbilen och du vill också ha den. Det är svårt.” Namnge det som händer och gör klart att ingen av dem gör något fel. Om det inte lossnar med det, och ofta lossnar det inte, ta med ditt barn några meter bort med sin lastbil och erbjud något annat där, så att flickan kan återgå till sitt. Att skilja dem åt i den här åldern är ett fullt rimligt svar.

En mening till publiken. Ett halvdussin vuxna som tittar på är en del av problemet, och det hjälper att ha något att säga högt utan att sälja ut sitt barn eller spela överlägsen. Den här duger: ”förlåt, han är i den åldern då han inte släpper något, jag hittar något annat åt honom så kan din dotter fortsätta”. Du talar om vad du tänker göra och ber inte om ursäkt för någon.

När det är ditt barn som vill ha någon annans leksak. Det är den andra halvan av strulet på lekplatsen, och det fungerar tvärtom. Du säger det rakt ut, ”den lastbilen är hennes”, står ut med det utbrott som kommer och hittar något annat. Och om den andra föräldern sliter leksaken ur handen på sin egen dotter för att lugna scenen kan du tacka nej: ”tack, men låt henne fortsätta med den, det här går över hos oss”.

Vänta lite innan du kliver in. Reflexen är att ingripa på sekund ett. En del av de här krockarna löser sig utan dig, genom en högst egendomlig förhandling som vi nästan alltid avbryter av misstag. Kliv in när det blir händer inblandade eller när någon av de två tydligt har gått över gränsen. Slutar det i en knuff eller ett bett, stoppa handlingen utan predikan och se först till att båda lugnar sig, för ett barn som gått över gränsen hör väldigt lite av det du förklarar: det finns fem tekniker för medreglering som är gjorda just för den minuten.

Plocka undan det oantastliga innan besöket kommer. Hemma finns det en eller två leksaker som ett barn i den här åldern inte är i skick att låna ut, och det är helt i sin ordning. Att de försvinner ur synfältet innan någon kommer sparar in hela konflikten, och barnet slipper lära sig att dess saker löses upp i luften så fort det kommer folk.

Turer som tar slut när leken tar slut. Också hemma. ”När din kusin är klar är det din tur” ger den som leker något som en äggklocka inte ger, nämligen kontroll över slutet. Det låter som om den första aldrig kommer att släppa; det många familjer berättar är att turerna kortas av sig själva så fort barnet några gånger har fått se att ingen tänker slita något ur händerna på det. Den som väntar måste du sysselsätta på riktigt, med något annat och med dig bredvid. Och om de efter två veckor fortfarande är lika eviga är det ingen fara att gå tillbaka till att dubblera leksaker och spara turerna till senare.

En saga där ingen säger ”dela med dig”

I En lastbil för två sitter Pompon i sandlådan med sin röda lastbil när Yarena kommer ljudlöst och lägger handen på den. Pompon trycker den till sig: ”Min!” Båda blir mycket allvarliga.

Det intressanta kommer efteråt, och det är den vuxna som gör det. Mamma Gris dyker upp, ställer en gul hink framför Yarena och går och sätter sig en bit bort. Hon ber inte om något och fördelar ingenting. Från och med då är de båda i samma sandlåda, var och en med sitt, tills den fulla hinken blir för tung för Yarena och Pompon kommer på något som ingen har lärt honom.

I sagan kommer det tidigare än det gör i verkligheten, och det är just därför det är en saga. Det du får med dig är två namn att ta till nästa lördag i sanden.

En lastbil för två

Att leka tillsammans, lite i taget

Pompon är i sandlådan med sin röda lastbil och säger brum-brum medan han kör och tippar sand om och om igen. Hans lek är hel, lugn och glad. Då kommer Yarena, med sina gröna ögon, och lägger handen på lastbilen. Pompon håller hårt om den: ”Min!”. Mamma Gris dyker upp ett ögonblick, lägger något gult i sanden och går och sätter sig lite längre bort. Därefter är de små i samma sandlåda, var och en med sitt, och tittar på varandra i smyg — tills något oväntat får dem båda att knuffa lastbilen tillsammans.

Läs den här barnsagan i Semillita-appen

I nästa inlägg: barnet som slåss, varför det gör det och vad som verkligen hjälper.