Mitt barn jämför sig med andra barn och slutar försöka

Ditt barn hade hållit på i tio minuter med att försöka slå en kullerbytta på mattan. Varje försök tippade åt sidan, och varje försök slutade i skratt. Tills ett annat barn kom fram och gjorde hela kullerbyttan på första försöket. Då satte det sig ner. Och när du sa åt det att fortsätta svarade det att det inte hade lust längre.

Kullerbyttan blev inte svårare under de där minuterna. Skillnaden är att det nu står någon där som redan kan.

Varför barnet slutar försöka

Det är slående hur fort ett barn släpper något som det hade jätteroligt med för en minut sedan.

Inifrån barnet är det ganska logiskt. Så länge ingen kunde göra det hörde varje misslyckat försök till leken. Så fort det dyker upp någon som faktiskt kan, börjar samma misslyckade försök bevisa något. Och då blir det att sluta försöka inte längre ett sätt att ge upp, utan ett sätt att skydda sig: försöker jag inte, så blir det aldrig bevisat att jag inte kan.

Det är därför ”kom igen, en gång till, du klarar det” studsar tillbaka så ofta. Du ber om precis det som barnet just har bestämt sig för att inte göra, och av exakt samma skäl som det bestämde sig.

Barnet sitter ner och tänker inte röra sig

Vi börjar med det obekväma ögonblicket, för det är det du har framför dig: barnet har satt sig ner, det är folk runt omkring och du kan inte bara gå hem med det.

Det som fungerar bäst där är en av de få saker som inte kostar något: låta det vara. Ett lugnt ”okej”, utan besviken min och utan förhandling, och så fortsätter du med ditt. Insisterar du bekräftar du att det där var viktigt och att barnet blev avslöjat. Håller du ett litet tal om att kämpa på blir det samma sak.

Och om barnet blir stående och tittar på de andra, låt det titta precis så länge det vill. I den åldern är att titta på ett fullgott sätt att vara med, och det är ganska vanligt att ett barn ägnar en hel eftermiddag åt att titta och veckan därpå klarar det på första försöket, utan förvarning. Att titta hör till inlärningen, inte tvärtom.

Det som däremot är värt något är att inte lägga saken åt sidan för gott. Nästa försök hör inte hemma där; det hör hemma någon annanstans och utan publik, och vi återkommer till det längre ner.

Tre svar som brukar göra det värre

Vi säger dem allihop, och de kommer just i det sämsta läget: med syskonet som drar dig i armen och halva lekparken som tittar på. De står här för att de är bra att känna igen, inte för att peka finger.

”Du kommer också att kunna.” Det är sant och hjälper föga. Du erbjuder en tröst som ligger i en framtid barnet inte kan se, medan problemet står mitt framför det just nu. Och på köpet bekräftar du det som barnet är rädd för: att det i dag faktiskt ligger efter.

”Jämför dig inte.” Du ber barnet att sluta känna något som det redan känner. Dessutom lär det sig att det är fult att jämföra sig, så nästa gång det händer håller det tyst om det i stället för att berätta för dig.

Att jämföra tillbaka. ”Ja, men du springer fortare än han.” Det kommer med all världens goda vilja och förstärker precis det vi ville montera ner: tanken att man är värd något beroende på var man hamnar i förhållande till andra. I dag vinner barnet. I morgon, med ett annat barn och en annan färdighet, förlorar det efter exakt samma måttstock.

Byta måttstock

Det som faktiskt flyttar något är att byta ut vem barnet mäter sig mot. Från ”han och jag” till ”jag nu och jag för en stund sedan”.

Det låter abstrakt och görs på ett väldigt konkret sätt: genom att säga högt vad barnet just har klarat, i precis det ögonblick det klarar det. ”Du stod kvar längre än förra gången.” ”Den här gången kom du halvvägs.” Och utan att vänta på att det ska bli helt rätt.

Ett barn som håller på att lära sig något ser nästan aldrig sina egna framsteg, för det mäter dem mot slutresultatet, och slutresultatet är fortfarande långt borta. Någon utifrån måste berätta hur stor bit av vägen barnet redan har gått.

Ta bort publiken

Det finns en sak som nästan alltid går att ändra och som vi lätt glömmer bort: vilka som tittar på.

Ett barn som har satt ner foten framför sina kusiner försöker igen i vardagsrummet hemma när ingen är där. Det är varken tjurighet eller manipulation: priset för att misslyckas ändras kraftigt beroende på vem som ser det, och för barnet är det priset verkligt.

Så innan du insisterar, prova att flytta på scenen. Hemma, utan åskådare och utan att någon står och väntar på sin tur. Det barnet klarar där har det med sig nästa gång det är folk runt omkring.

Och om det första steget du föreslår dessutom ligger en bit under det som skrämmer barnet, är det ännu bättre. Det handlar Mitt barn är rädd för att prova nya saker om.

Är det inte tidigt för att det här ska hända?

Det är frågan som nästan alltid dyker upp, särskilt när barnen är riktigt små.

Barn jämför mängder långt innan de jämför förmågor. Vem som har flest kakor, eller vem som har det största glaset: det märks redan vid två eller tre år. Att jämföra sig själv kräver något svårare, nämligen att se sig utifrån med någon annans ögon, och i en typisk utveckling sätter sig det senare, någonstans mellan fem och sju år.

De åldrarna är en ungefärlig fingervisning, inte ett schema. En fyraåring med ett äldre syskon kan landa i den slutsatsen långt före en sexåring som inte har någon att mäta sig med hemma.

Det särskilda med syskon

Jämförelsen mellan syskon förtjänar ett eget stycke, för den tar inte slut när simskolan tar slut. Den bor hemma, på heltid.

Där väger de jämförelser vi säger högt ganska lätt, och den jämförelse barnet gör alldeles själv, bara för att ha måttstocken framför sig hela dagen, väger betydligt tyngre. Åt det sista går det inte att göra särskilt mycket, förutom två konkreta saker.

Använd inte det äldre syskonet som måttenhet. ”Din storebror sov redan själv när han var i din ålder” slinker in med lätthet och landar som ett underkänt betyg.

Leta upp stunder där ingen jämförelse är möjlig. Det behövs varken en fritidsaktivitet eller en hel ledig eftermiddag: tio minuter i köket medan det andra barnet duschar räcker, med något som är barnets eget och som syskonet inte gör bättre två meter bort.

Och när det är hela gruppen som trycker på, och inte ett enskilt barn, ändras mekanismen lite: det går från ”han kan och inte jag” till ”alla gör det utom jag”. Om det pratar vi i När alla andra gör det.

En saga där ingen lovar barnet att det ska lyckas

I Den modiga fjärilen kommer Alina ut ur puppan med ett par enorma nya vingar och blir stående stilla på grenen. Runt omkring henne flyger hela trädgården: trollsländorna far förbi som pilar, bina går från blomma till blomma utan att tveka en enda gång. Hon tittar på och landar i den vanliga slutsatsen: de kan flyga och inte jag.

Den som kommer fram till henne är Zumbi, en luden humla som flyger i sicksack och landar ärligt talat uselt. Det första han gör är att berätta att han inte heller flyger som de andra. Han lovar aldrig att hon en dag ska flyga som de stora fjärilarna; han säger att hennes sätt att flyga kommer att vara hennes eget.

De små stegen kommer sedan, och de fungerar för att då mäter sig ingen med någon längre. Det är en bra saga att läsa med ett barn som har blivit sittande på mattan.

Den modiga fjärilen

Att hitta självförtroende steg för steg

Alina är en ung fjäril som just har förvandlats och har vackra, nya vingar, men hon är rädd för att använda dem för första gången. Med hjälp av sin vän Zumbi, en klok och tålmodig humla, upptäcker Alina att självförtroende byggs steg för steg och att våga försöka redan är den första stora flygturen.

Läs den här barnsagan i Semillita-appen

I nästa inlägg: barnet som ställer mycket hårdare krav på sig själv än vad någon annan gör.