День рождения, и все дети разом бросились к одному и тому же. Неважно, к чему именно: к игре, которую кто-то затеял, к угощению, которое вдруг все просят одновременно. Все, кроме твоего, — он держится на полшага позади, смотрит и никак не присоединяется. Или наоборот: присоединяется, делает то же, что и остальные, а уже в машине по дороге домой тихо-тихо признаётся, что на самом деле ему не хотелось.
У этой сцены две версии, и обе тревожат. Если ребёнок остаётся в стороне, ты гадаешь, легко ли ему находить общий язык с другими. Если поддаётся, ты гадаешь, сумеет ли он сказать нет, когда это будет действительно важно. Недавно мы говорили о том, как поддержать ребёнка, который робеет перед новым; здесь похоже, но тормоз идёт уже не только изнутри. Теперь есть группа, которая тянет за собой, и удержаться, когда все идут в другую сторону, — одна из самых трудных вещей, которым мы учимся, в том числе и взрослыми.
Почему в этом возрасте так важно быть как все
Потребность принадлежать к группе — одна из самых базовых у человека. Это не каприз и не слабость: очень долгое время для нашего вида остаться вне группы было серьёзной проблемой выживания. Обычно объясняют, что именно поэтому мозг воспринимает социальное отвержение похоже на настоящую угрозу; так это или не совсем, но видно одно: ребёнку очень важно, что делают другие, и то, что он вписывается, даёт ему важное чувство защищённости.
К тому же примерно в три года ребёнок начинает замечать группу. Раньше он играл рядом с другими детьми; теперь он смотрит на них, сравнивает и хочет делать то же, что и они. Этот взгляд на другого — двигатель множества полезных умений: так он учится делиться, ждать своей очереди и многому другому, что связано с жизнью среди людей. Желание быть похожим на других — чаще всего признак того, что ребёнок хорошо социализируется.
Чего ему пока не хватает — так это весов. Маленький ребёнок чувствует притяжение «делай, как все», но у него ещё мало опыта, чтобы положить на одну чашу это притяжение, а на другую — собственное желание. Когда они сталкиваются, чаще всего побеждает группа, а он и не замечает, что уступил. Понимает потом — по тому смутному дискомфорту от того, что сделал что-то, чего ему не хотелось.
Когда уступить — значит учиться, а когда стоит присмотреться
Стоит снять лишнее напряжение с одной мысли: если ребёнок иногда делает то же, что и группа, это вовсе не провал. Попробовать игру, которую сам бы не выбрал, или на время отложить своё, чтобы побыть с другими, — это тоже про жизнь вместе, а учиться жить вместе как раз и значит время от времени уступать. Ребёнку, который вообще ни к чему никогда не приспосабливается, тоже приходится нелегко.
Уступать время от времени — не проблема. Присмотреться стоит к другому: когда ребёнок снова и снова отказывается от того, чего хочет, только чтобы не остаться вне группы; когда он говорит, что обожает то, что дома терпеть не может, — смотря с кем он рядом; или когда возвращается после игр с другими детьми потухшим, будто что-то потерял по дороге. Вот тут он уже не учится жить вместе — он усваивает, что его желание стоит меньше, чем желание группы. И это как раз та мысль, которую мы не хотим оставлять у него в голове.
Что действительно помогает
Речь не о том, чтобы ребёнок шёл наперекор всем подряд. Цель скромнее: чтобы он научился замечать, когда уступает, и мог выбирать чуть свободнее. Вот что помогает:
Назови то, что с ним происходит. Очень помогает, если ребёнок научится распознавать это притяжение раньше, чем поддастся ему. Можешь сказать это простыми словами: «иногда мы делаем что-то только потому, что так делают другие, даже если самим не хочется; так бывает со всеми». Знание, что у этого чувства есть имя, даёт ему маленькую пружинку, чтобы в следующий раз остановиться и подумать.
Дай ему способ сказать нет. Часто ребёнок уступает потому, что не находит, как отказаться и при этом не выглядеть плохо перед остальными. Пара готовых фраз снимает эту неловкость: «так — нет, спасибо», «я лучше вот это». Ему не нужна целая речь: короткого и вежливого выхода уже достаточно, чтобы почувствовать, что сказать нет — это реальный вариант.
Спрашивай больше, чем объясняешь. Когда всё так сложилось, вместо нотации («ты вовсе не обязан делать то, что делают все») спокойно спроси: «а тебе самому правда хотелось?», «как ты почувствовал себя потом?». Вопросы возвращают его внимание к тому, что он сам чувствовал. Нотация делает обратное: она говорит, что чувствовать, вместо того чтобы помочь ему это заметить.
Уважай его маленькие «нет» дома. Уверенность, чтобы удержать «нет» на людях, тренируется дома. Если дома его предпочтения имеют вес (какую футболку надеть, во что играть, когда обнять, а когда пока нет), ребёнок усваивает, что его желания важны. Трудно просить его постоять за себя перед группой, если изо дня в день он узнаёт, что его мнение всегда сгибается под мнение взрослого. Слышать его разумные «нет» не делает его главным в доме — это лишь учит его, что его мнение тоже в счёт.
Осторожнее с ярлыками. При нём фразы вроде «он у нас сам по себе» или «этот всё делает по-своему» кажутся безобидными, но оседают в нём. И те, что с другой стороны: «он размазня, все им командуют». Полезнее описать момент, чем определять человека: «сегодня тебе было трудно сказать нет» — вместо того чтобы вешать на него табличку, которую он потом таскает за собой.
Посмотри на собственный пример. Дети учатся больше на том, что видят, чем на том, что мы им говорим. Если они видят, что ты всегда уступаешь, лишь бы избежать трения, или меняешь мнение в зависимости от того, кто перед тобой, они усваивают, что так и надо. Не нужно становиться несгибаемым; достаточно, чтобы они время от времени видели, как ты спокойно отстаиваешь то, что думаешь, даже если это не самое популярное мнение за столом.
Когда присмотреться внимательнее
Большинство таких колебаний выравниваются сами по себе, по мере того как ребёнок набирается опыта и уверенности. И всё же полезно знать, где проходит граница. Если ребёнку очень тревожно отделяться от группы, если он избегает играть с другими детьми из страха сделать что-то не так или если переживание из-за того, что он не вписывается, тянется долго и мешает ему в повседневной жизни, — это повод поговорить с педиатром или со школой. Не чтобы навесить ярлык, а чтобы исключить, что за этим стоит что-то ещё, и чтобы кто-то подставил вам плечо, если понадобится.
Чему учится Херби
В сказке Маленькая победа с Херби происходит ровно это. Херби — девочка-динозавр, которая не любит какао, а всех остальных динозавров её возраста от него, оказывается, за уши не оттащишь: это самое вкусное в лесу, то, что едят на праздниках, то, что все просят. Быть единственной, кому оно не нравится, заставляет её чувствовать себя странной, будто с ней что-то не так.
На дне рождения, когда перед ней торт с какао и все им наслаждаются, Херби разрывается между тем, чтобы съесть его и быть как все, или прислушаться к себе и осмелиться сказать, что ей оно не нравится. Её дедушка Отто не заставляет и не поправляет её: он просто рядом, без осуждения, и оставляет ей место, чтобы прислушаться к себе. И тогда Херби открывает для себя две вещи: что можно сказать «мне это не нравится» — и мир от этого не рухнет, и что она была не единственной, у кого другие вкусы. Это сказка для тех дней, когда ребёнок чувствует, что быть непохожим — это проблема; на примере Херби она показывает, что осмелиться отстоять то, что тебе нравится, — это тоже маленькая победа.
Маленькая победа
История о верности своим вкусам
Херби — молодой динозавр, которому не нравится какао. Это заставляет её чувствовать себя не такой, как все, потому что все остальные динозавры её возраста обожают всё, что сделано из какао-бобов, и считают это «лучшим в лесу».
Читать эту детскую сказку в приложении SemillitaЕсть область, где это групповое давление появляется очень рано: «это для девочек» и «это для мальчиков». Цвета, игрушки и игры обрастают ярлыками гораздо раньше, чем мы думаем. В следующей статье поговорим о том, как быть рядом с ребёнком, чтобы он выбирал то, что ему нравится, — без того чтобы «это не для тебя» решало за него.
