Твой ребёнок в третий раз за десять минут показывает тебе свой рисунок. «Тебе нравится?» Ты говоришь, что да, что очень красиво и что когда-нибудь он станет художником. Он смотрит на рисунок, кладёт его на стол, а через пару минут возвращается: «А тебе правда очень нравится?»
Часто этот второй вопрос вовсе не о рисунке, а о том, видишь ли ты его самого. И прибавлять похвале громкости обычно не лучший способ ему помочь.
Что измеряли и у кого
Из трёх исследований, на которые мы ссылаемся, два проводились с детьми от 7 до 12 лет, и только в одном участвовали маленькие дети.
Преувеличенная похвала. Это похвала, которая завышает оценку того, что ты видишь: «невероятно», «идеально», «лучше всех». В одном исследовании следили за 120 семьями из Нидерландов с детьми от 7 до 11 лет. Дети родителей, которые так хвалили, со временем отличались более низкой самооценкой. Похвала по делу, соразмерная тому, что ребёнок действительно сделал, не была связана ни с чем: ни с хорошим, ни с плохим. Авторы предполагают, что преувеличенная похвала задаёт планку, которую ребёнок, как ему кажется, не сможет держать (Brummelman и коллеги, 2017).
Теплота. В другом исследовании, с 565 детьми от 7 до 12 лет, самооценка шла рука об руку с родительской теплотой. Похвалу в нём не измеряли. Измеряли то, какими родители видели своих детей. Когда этот образ был завышенным, у детей в итоге было больше нарциссизма, то есть того самого «я лучше других» (Brummelman и коллеги, 2015).
Усилия. Это и есть исследование с малышами: 53 семьи и дети от 14 до 38 месяцев. Самооценку в нём не измеряли. Измеряли другое: верит ли ребёнок, что можно стать лучше в том, что делаешь. В 7–8 лет сильнее верили, что можно стать лучше, те дети, чьи родители в своё время хвалили их за усилия. Похвала за то, какие они есть («ты умница»), не была связана с убеждением, что стать лучше нельзя (Gunderson и коллеги, 2013).
Все три исследования наблюдали за семьями, ничего не меняя. Они показывают, что одно идёт вместе с другим, но не что одно вызывает другое.
Вывод отсюда скромный: обычная похвала в этих исследованиях не дала никакого эффекта, а с более высокой самооценкой была связана теплота. «Как красиво» или «у тебя настоящий талант», сказанные с теплотой, вряд ли можно считать преувеличенной похвалой. Если ты говоришь так каждый день, отказываться от этого не нужно. Просто добавь то, что видишь. Об этом дальше.
Что сказать вместо «ты молодец»
Переставать хвалить не нужно. Эти идеи — распространённая практика, а не измеренный результат. Исключение — третья: она опирается на исследование с малышами. Может помочь иначе распределять похвалу:
Говори, что видишь. «У тебя солнце огромное, а домик совсем крошечный.» Так ребёнок замечает, что ты правда смотришь. А ведь именно этого он часто и ждёт, когда спрашивает «тебе нравится?».
Спрашивай, а не оценивай. «Как тебе это пришло в голову?», «А что здесь больше всего нравится тебе?». Смысл в том, чтобы оценка оставалась за ребёнком и он понемногу учился сам смотреть на свою работу. Многим детям двух-трёх лет такой вопрос пока не по силам, и тогда достаточно описать то, что видишь.
Хвали то, что зависит от него самого. Усилия, подход, новые попытки: «Не получалось, а ты пробуешь по-другому».
Если он настаивает, ответь «да» и добавь то, что видишь. «Да, нравится. И мне очень нравится, какое жёлтое у тебя солнце.» Избегать «да» не нужно.
Дело не только в словах
Теплоту больше видно по тому, что ты делаешь, чем по тому, что говоришь:
Быть рядом, пока он тебе что-то показывает. Несколько минут мыслями в том, что он рассказывает, и без телефона в руке.
Оставаться с ним, даже когда меняется выражение лица. Когда что-то идёт не так, ни у кого лицо не остаётся невозмутимым. Если на лице у тебя досада, прятать её не нужно: «Лицо у меня сейчас сердитое, но я по-прежнему здесь, с тобой». Мы уже рассказывали, как быть рядом, когда ребёнок боится пробовать новое.
Доверять ему настоящие дела, даже если выйдет хуже, чем у тебя: накрыть на стол или полить цветок.
Когда стоит присмотреться внимательнее
Для малышей нормально снова и снова просить одобрения. Так же нормально говорить «я глупый» или «я ничего не умею», когда что-то не получается, а слова для этого у них уже есть. Если они повторяют это почти каждый день несколько недель подряд, если избегают почти всего нового, если им мало любого ответа или если ты замечаешь, что большую часть времени они грустные или какие-то потухшие, стоит обсудить это с педиатром, с садиком или школой или с детским психологом. Посмотри также, не изменилось ли что-то дома, в садике или в школе: например, появился братик или сестрёнка или был переезд.
Вопрос девочки из посёлка
В нашей сказке Переосмысление «Русалочки» для детей от 6 до 8 лет Марина живёт в море и поёт. Чтобы побывать в посёлке, где никто не поёт, она прячет свой голос. Но, сама того не заметив, начинает напевать, и одна девочка вместо «как здорово» спрашивает её: «Как ты это сделала?» Потом девочка пробует сама, тихонько и не зная толком, как. И никто в сказке никому не говорит, что у него отлично получается.
Переосмысление «Русалочки»
Когда то, кем ты являешься, меняет мир другого
Марина живёт в море, и когда она поёт, вода вокруг неё становится оранжевой. Однажды Марина решает отправиться посмотреть посёлок Матео — мальчика, который каждый день приплывает к ней на лодке. В этом посёлке не поют. Но там происходит то, чего Марина не ожидала: кто-то её слышит и спрашивает, как называется то, что она только что услышала.
Читать эту детскую сказку в приложении Semillita
