Twoje dziecko pokazuje ci rysunek po raz trzeci w ciągu dziesięciu minut. „Podoba ci się?” Mówisz, że tak, że jest przepiękny, że kiedyś będzie malować jak prawdziwy artysta. Patrzy na niego, odkłada go na stół i po dwóch minutach wraca: „Ale bardzo ci się podoba?”.
Często to drugie pytanie nie dotyczy rysunku, tylko tego, czy dziecko ma twoją uwagę. A podkręcanie pochwał zwykle nie jest tym, co pomaga mu najbardziej.
Co zmierzono i u kogo
Z trzech badań, które przytaczamy, dwa dotyczą dzieci w wieku od 7 do 12 lat i tylko jedno obejmuje małe dzieci.
Przesadna pochwała. To taka, która zawyża ocenę tego, co widzisz: „niesamowite”, „idealne”, „najlepsze”. W badaniu, w którym śledzono 120 holenderskich rodzin z dziećmi w wieku od 7 do 11 lat, rodzice chwalący w ten sposób mieli z czasem dzieci o niższym poczuciu własnej wartości. Pochwała dopasowana do tego, co dziecko faktycznie zrobiło, nie wiązała się z niczym, ani dobrym, ani złym. Autorzy sugerują, że przesadna pochwała wyznacza poziom, którego dziecko nie czuje się w stanie utrzymać (Brummelman i współpracownicy, 2017).
Czułość. W innym badaniu, z udziałem 565 dzieci w wieku od 7 do 12 lat, poczucie własnej wartości szło w parze z czułością rodziców. To badanie nie mierzyło pochwał, tylko to, jak rodzice postrzegali swoje dzieci: kiedy ten obraz był zawyżony, dzieci z czasem przejawiały więcej narcyzmu, czyli tego „jestem ponad innymi” (Brummelman i współpracownicy, 2015).
Wysiłek. To badanie z maluchami: 53 rodziny i dzieci w wieku od 14 do 38 miesięcy. Nie mierzyło poczucia własnej wartości, tylko to, co dziecko myśli o tym, czy da się w czymś poprawić. W wieku 7 lub 8 lat dzieci rodziców, którzy chwalili ich wysiłek, mocniej wierzyły, że można się poprawić. Chwalenie tego, jakie dzieci są („ale masz głowę”), nie wiązało się z przekonaniem, że poprawić się nie da (Gunderson i współpracownicy, 2013).
Wszystkie trzy badania obserwowały rodziny, niczego nie zmieniając: pokazują, że te rzeczy idą w parze, a nie że jedna powoduje drugą.
Wniosek jest skromny: zwyczajne chwalenie nie miało w tych badaniach efektu, a z lepszym poczuciem własnej wartości wiązała się czułość. „Jakie piękne” albo „masz duszę artysty” powiedziane z czułością nie wygląda na przesadną pochwałę. Jeśli mówisz tak na co dzień, nie musisz z tego rezygnować: dodaj to, co widzisz. O tym za chwilę.
Co mówić zamiast „jesteś super”
Nie trzeba przestawać chwalić. Te pomysły to powszechna praktyka, a nie coś, co zmierzono, poza trzecim, który opiera się na badaniu z maluchami. Może pomóc, jeśli rozłożysz pochwały inaczej:
Mów, co widzisz. „Słońce masz ogromne, a domek malutki”. Wtedy dziecko czuje, że naprawdę patrzysz, a często właśnie tego szuka, kiedy pyta: „Podoba ci się?”.
Pytaj, zamiast oceniać. „Skąd taki pomysł?”, „A tobie co tu się najbardziej podoba?”. Chodzi o to, żeby ocena należała do dziecka i żeby stopniowo uczyło się patrzeć na własną pracę. Dla wielu dwu- i trzylatków takie pytanie jest jeszcze za trudne i wtedy wystarczy opisać, co widzisz.
Chwal to, co zależy od dziecka. Wysiłek, strategię, kolejne podejście: „Nie wychodziło, więc próbujesz inaczej”.
Jeśli dopytuje, powiedz „tak” i dodaj, co widzisz. „Tak, podoba mi się. Uwielbiam ten żółty na twoim słońcu”. Nie musisz unikać „tak”.
Nie tylko słowa
Czułość widać bardziej w tym, co robisz, niż w tym, co mówisz:
Być obok, kiedy coś ci pokazuje. Kilka minut myślami przy tym, co opowiada, i bez telefonu w ręce.
Zostać, nawet jeśli zmienia ci się mina. Nikt nie zachowuje kamiennej twarzy, kiedy coś idzie nie tak. Jeśli zrobiła ci się kwaśna mina, nie musisz jej ukrywać: „Zrobiła mi się zła mina, ale dalej jestem tu z tobą”. Pisaliśmy już o tym, jak towarzyszyć dziecku, kiedy boi się próbować nowych rzeczy.
Pozwalać dziecku robić rzeczy, które naprawdę się liczą, nawet jeśli wychodzą gorzej niż tobie: nakrywać do stołu albo podlewać kwiatek.
Kiedy przyjrzeć się bliżej
Proszenie raz po raz o aprobatę jest u maluchów normalne, tak samo jak mówienie „jestem do niczego” albo „nic nie umiem”, kiedy coś nie wychodzi, a mają już słowa, żeby to powiedzieć. Jeśli powtarzają to prawie codziennie przez kilka tygodni, jeśli unikają prawie wszystkiego, co nowe, jeśli żadna odpowiedź im nie wystarcza albo jeśli przez większość czasu wydają ci się smutne lub przygaszone, warto porozmawiać o tym z pediatrą, z przedszkolem lub szkołą albo z psychologiem dziecięcym. Zwróć też uwagę, czy coś się zmieniło w domu albo w przedszkolu czy szkole, na przykład pojawienie się rodzeństwa albo przeprowadzka.
Pytanie dziewczynki z wioski
W naszym opowiadaniu Nowa wersja Małej Syrenki, przeznaczonym dla dzieci w wieku od 6 do 8 lat, Maryna mieszka w morzu i śpiewa. Ukrywa głos, żeby odwiedzić wioskę, w której nikt nie śpiewa. Mimowolnie zaczyna nucić, a pewna dziewczynka, zamiast powiedzieć „ale ładnie”, pyta: „Jak ty to zrobiłaś?”. Potem dziewczynka sama próbuje, cicho i nie do końca wiedząc jak, i nikt w tym opowiadaniu nikomu nie mówi, że robi to świetnie.
Nowa wersja Małej Syrenki
Kiedy to, kim jesteś, zmienia świat kogoś innego
Maryna mieszka w morzu i kiedy śpiewa, woda wokół niej staje się pomarańczowa. Pewnego dnia Maryna postanawia odwiedzić wioskę Mateusza, chłopca, który każdego popołudnia przypływa swoją łódką. W tej wiosce nikt nie śpiewa. Ale dzieje się tam coś, czego Maryna się nie spodziewała: ktoś jej słucha i pyta, jak nazywa się to, co właśnie usłyszał.
Przeczytaj tę bajkę dla dzieci w aplikacji Semillita
