Sa tour s'écroule et il balaie tout

Ça faisait vingt minutes qu'il était sur sa tour. Il allait lentement, la langue sortie, en posant chaque pièce. En posant la dernière, il l'a frôlée avec le poignet et tout s'est écroulé.

Une seconde plus tard, il a tout balayé du bras, poussé la boîte du pied et dit qu'il ne joue plus. Toi, tu es à un mètre cinquante et tu sais parfaitement où allait cette pièce.

On parle surtout ici des enfants de trois à six ans.

Sa tête va plus vite que ses mains

À cet âge-là, un enfant sait déjà assez bien ce qu'il veut construire, et surtout il reconnaît tout de suite quand le résultat ne ressemble pas à ce qu'il voulait. Ce qu'il n'a pas encore, ce sont les doigts qu'il faudrait : la précision, la main sûre, la force exacte pour lâcher une pièce sans bouger celles du dessous.

Une bonne partie de la colère vit dans cet écart. Il ne lui arrive rien d'anormal et ça ne se règle pas en le lui expliquant : l'écart se referme avec les années et beaucoup d'heures de pratique, et en attendant, c'est comme ça.

Les dix minutes qui suivent

C'est là que tu es en ce moment même, alors commençons par là.

Dis peu, et dis-le vite. Une phrase courte vaut mieux qu'un discours : « C'est rageant, elle était si haute. » Ça suffit. Ça met un nom sur ce qui s'est passé sans lui demander de se calmer.

Ne discute pas sa colère. Lui expliquer que ce n'était qu'une tour, que ce n'est pas grave, ou qu'il s'amusait bien il y a cinq minutes, ça lui fait sentir, en plus d'être frustré, qu'il est bizarre de l'être.

Ne ramasse pas les blocs. C'est ce qui vient le plus tout seul et ce qui aide le moins : les ramasser pendant qu'il est en colère lui enlève aussi le fait de recommencer. Laisse-les là où ils sont tombés jusqu'à ce qu'il soit passé à autre chose, sauf s'il y a un petit frère ou une petite sœur qui rôde ; et s'il ne revient pas, vous les ramassez ensemble, sans rien commenter.

Le « je ne joue plus » n'est pas une décision. C'est la dernière chose qu'on dit quand on est furieux, pas un projet. Si personne n'en fait un sujet, il revient souvent au bout d'un moment. Et quand il revient, le plus utile est de ne rien dire là-dessus : ni « tu vois que tu voulais bien », ni fêter ça. Qu'il puisse revenir sans avoir à reconnaître quoi que ce soit.

Si la colère est de celles qui montent très haut et qu'elle ne redescend pas, c'est déjà une grosse colère et elle s'accompagne autrement : tu as ça dans cinq techniques de co-régulation. Et si elle finit par sortir sous forme de coup à un autre enfant, dans mon enfant tape.

Les deux secondes où tu pourrais tout réparer

Ça, ce n'est plus pour aujourd'hui, c'est pour la prochaine tour.

Toi, tu vois où allait la pièce. La poser prend deux secondes et évite toute la crise, et la tentation est énorme parce qu'en plus ça a l'air d'être la chose gentille à faire.

Ce qui arrive souvent quand ça se répète beaucoup, c'est que l'enfant finit par demander de l'aide un peu plus tôt à chaque fois, au point exact où il sait déjà que quelqu'un va arriver. Ça peut aussi être l'inverse, attention : il y a des enfants qui demandent beaucoup dès le départ et des parents qui répondent beaucoup parce qu'on le leur demande, et de l'extérieur on ne sait pas qui a commencé. Comme repère pour le quotidien, ça marche quand même, et ça ne coûte rien d'essayer.

Prêter tes mains

Tiens, ne pose pas. Si la base bouge, mets un doigt dessus et laisse-le poser la pièce.

Ne fais que le passage impossible. Ouvre l'emballage qui résiste et rends-lui la cuillère. Défais le nœud et laisse-le enfiler la botte.

Approche-toi sans rien proposer. T'asseoir à côté sans rien dire suffit souvent pour qu'il réessaie. Demander « je t'aide ? » à chaud sonne souvent comme « tu n'y arrives pas », et certains répondent non même s'ils en ont besoin. Il y a des enfants chez qui s'approcher met encore plus le feu ; avec eux, près mais sans toucher.

Demande quelle partie. Une fois qu'il est calmé, « je tiens quoi ? » laisse le travail de son côté et « je le fais ? » le lui enlève.

Et parfois la bonne réponse, c'est de l'aider, point. Il est vingt et une heures, il est épuisé, toi aussi, et lui régler sa chaussure ne va pas lui abîmer le caractère. Ce qui compte, c'est la tendance générale des semaines, pas chaque épisode.

Agis sur la difficulté de la tâche, pas sur l'enfant

L'autre chose possible n'a rien à voir avec l'enfant, mais avec ce qu'il a devant lui.

Une tour avec une base large tient là où une tour d'une seule colonne ne tient pas. Un puzzle avec moins de pièces se termine, et terminer donne envie de recommencer. Si vous avez des blocs en plastique brillant qui glissent, un torchon dessous ou un tapis fin changent déjà pas mal de choses, sans rien acheter.

L'intérêt n'est pas qu'il ne rate pas, c'est que le ratage puisse se défaire. Un enfant avec une tâche qui se rattrape facilement aura recommencé bien plus de fois qu'un enfant coincé sur quelque chose d'impossible, et recommencer, c'est exactement ce qu'on cherche à lui faire pratiquer.

Quand tu es à bout de patience

Si c'est la deuxième fois de la journée, ou la troisième, et qu'il ne te reste plus rien de tout ça, ces jours-là deux choses suffisent : ne pas ramasser les blocs et ne pas discuter sa colère. Rien qu'avec ça, l'essentiel est fait. Le reste, le doigt sur la base, le torchon dessous et la phrase courte, c'est pour les jours où tu peux.

Quand y regarder de plus près

Se frustrer beaucoup à ces âges-là, c'est normal. Ça vaut la peine d'en parler au pédiatre si tu vois l'une de ces choses :

• Ça augmente au fil des mois au lieu de diminuer.
• Il se fait mal à lui-même quand quelque chose rate.
• Il évite toute nouveauté au cas où il n'y arriverait pas, et la liste de ce qu'il évite s'allonge.
• Il n'arrive pas à sortir de la colère même si tu changes d'activité ou que tu lui proposes autre chose.
• Ça lui arrive pareil à la maison et dehors, et à l'école aussi on le remarque.
• Il a arrêté de faire des choses qu'il faisait avant sans problème.
• Se servir de ses mains lui coûte bien plus qu'aux autres enfants de son âge : il fait tomber les objets, il évite tout ce qui est manuel. Ça, le pédiatre l'évalue à part.
• Il se frustre surtout quand il n'arrive pas à se faire comprendre.

Consulter sert à écarter ce qui ne se voit pas depuis la maison.

Un conte où personne ne dit « allez, encore une fois »

Dans Quand la tour s'écroule, Toki imagine depuis des jours une tour bien précise et il la construit lentement, en cherchant du bout des doigts la place de chaque bloc. Au moment de poser la dernière pièce, un petit mouvement du poignet la frôle et tout s'écroule. Toki pleure, et ensuite une rage brûlante le prend : il fourre les blocs dans la boîte à grands gestes, croise les bras et dit « j'arrête ».

Alors arrive Serena, et elle fait ce qui nous coûte le plus, à nous les adultes. Elle ne lui dit pas que ce n'est pas grave, elle ne l'encourage pas à réessayer et elle ne ramasse pas les blocs. Elle s'assied à côté, prend une pièce, la regarde des deux côtés et demande au bloc, très sérieusement, où il veut aller. Ce que fait Toki à partir de là, mieux vaut le découvrir en lisant.

C'est pour les grands de la maison, à partir de cinq ans. À quatre ans, ça marche s'il tient déjà sur des contes avec plus de texte que d'images ; à trois ans, il paraît long, même si la scène du début, tout le monde la reconnaît.

Quand la tour s'écroule

Après la chute

Toki est un jeune raton laveur qui adore construire des tours de cubes. Depuis des jours, il en imagine une en particulier : haute, exactement comme il la voit dans sa tête. Quand il finit par la construire, un seul de ses gestes la fait s'écrouler en entier. L'histoire accompagne ce qui se passe à l'intérieur quand quelque chose que nous avons fait avec beaucoup de soin s'effondre d'un coup.

Lire ce conte pour enfants dans l'application Semillita

Dans le prochain article : comment on apprend à un enfant à mettre un nom sur ce qu'il ressent, et ce qui change quand il a enfin le mot.