Es un cumpleaños y todos los niños se han lanzado a por lo mismo. Da igual qué sea: el juego que ha arrancado alguien, la merienda que de repente piden todos a la vez. Todos menos el tuyo, que se queda medio paso por detrás, mirando, sin acabar de sumarse. O al revés: se suma, hace lo que hacen los demás y, ya en el coche de vuelta, te suelta muy bajito que en realidad no le apetecía.
Esa escena tiene dos versiones y las dos inquietan. Si tu hijo se queda fuera, te preguntas si le cuesta relacionarse. Si se deja llevar, te preguntas si sabrá decir que no cuando de verdad importe. Hace poco hablábamos de cómo acompañar a un niño que duda ante lo nuevo; esto se le parece, pero el freno ya no viene solo de dentro. Ahora hay un grupo tirando, y sostenerse cuando todos van hacia el otro lado es una de las cosas más difíciles que aprendemos, también de mayores.
Por qué encajar pesa tanto a esta edad
La necesidad de pertenecer a un grupo es una de las más básicas que tenemos las personas. No es un capricho ni una debilidad: durante muchísimo tiempo, para nuestra especie, quedarse fuera del grupo era un problema serio de supervivencia. Se suele explicar que por eso el cerebro registra el rechazo social de una forma parecida a una amenaza real; sea del todo así o no, lo que se ve es que a un niño le importa muchísimo lo que hacen los demás, y que encajar le da una sensación de seguridad importante.
Alrededor de los tres años, además, tu hijo empieza a darse cuenta del grupo. Antes jugaba al lado de otros niños; ahora los mira, los compara y quiere hacer lo que ellos hacen. Esa mirada al otro es el motor de un montón de aprendizajes buenos: así aprende a compartir, a esperar su turno y tantas otras cosas de estar con los demás. Querer parecerse a los otros es, la mayor parte del tiempo, señal de que se está socializando bien.
Lo que todavía le falta es la balanza. Un niño pequeño nota el tirón de «hazlo como el grupo», pero aún tiene poca práctica en poner en un plato ese tirón y en el otro su propio gusto. Cuando los dos chocan, muchas veces gana el grupo sin que él se dé cuenta de que ha cedido. Se entera después, con esa incomodidad difusa de haber hecho algo que no le apetecía.
Cuándo ceder es aprender y cuándo conviene mirar
Conviene quitarle hierro a una cosa: que un niño haga a veces lo que hace el grupo no es ningún fracaso. Probar un juego que no habría elegido solo, o dejar de lado un rato lo suyo para estar con los demás; también eso es convivir, y aprender a convivir pasa por ceder de vez en cuando. Un niño que no se adapta nunca a nada tampoco lo tiene fácil.
Ceder de vez en cuando no es el problema. Lo que conviene mirar de cerca es otra cosa: cuando tu hijo abandona una y otra vez lo que quiere solo para no quedar fuera, cuando dice que le encanta algo que en casa detesta según con quién esté, o cuando vuelve de estar con otros niños apagado, como si se hubiera dejado algo por el camino. Ahí ya no está aprendiendo a convivir; está aprendiendo que su gusto vale menos que el del grupo. Y esa es la idea que no queremos que se le quede.
Qué ayuda de verdad
Tampoco se trata de que tu hijo se plante ante todo el mundo. La meta es más modesta: que aprenda a notar cuándo está cediendo y pueda elegir con un poco más de libertad. Algunas cosas que ayudan:
Pon nombre a lo que le pasa. Ayuda mucho que tu hijo aprenda a reconocer el tirón antes de dejarse llevar. Puedes decírselo en palabras sencillas: «a veces hacemos algo solo porque lo hacen los demás, aunque a nosotros no nos apetezca; eso nos pasa a todos». Saber que esa sensación tiene nombre le da un pequeño resorte para pararse a pensar la próxima vez.
Dale una forma de decir que no. Muchas veces el niño cede porque no encuentra la manera de negarse sin quedar mal delante de los otros. Darle un par de frases hechas le quita ese apuro: «así no, gracias», «yo prefiero este». No necesita un discurso entero: con una salida corta y educada ya siente que decir que no es una opción real.
Pregunta más de lo que explicas. Cuando algo ha ido así, en vez de darle la lección («no tienes por qué hacer lo que hagan todos»), pregúntale con calma: «¿a ti te apetecía de verdad?», «¿cómo te sentiste después?». Las preguntas le devuelven la atención a lo que él mismo sentía. El sermón hace lo contrario: le dice qué sentir en vez de ayudarle a darse cuenta.
Respeta sus «no» pequeños en casa. La confianza para sostener un «no» fuera se entrena dentro. Si en casa sus preferencias cuentan (qué camiseta se pone, a qué jugar, cuándo un abrazo sí y cuándo todavía no), tu hijo interioriza que lo que él quiere importa. Cuesta pedirle que se plante ante el grupo si en el día a día aprende que su opinión se dobla siempre a la del adulto. Escuchar sus «no» razonables no le convierte en el que manda en casa, solo le enseña que su opinión también cuenta.
Cuida las etiquetas. Delante de él, frases como «es que es muy suyo» o «este va a lo suyo» parecen inofensivas, pero se le quedan. También las del otro lado: «es un flojo, se deja mandar por todos». Es más útil describir el momento que definir a la persona: «hoy te ha costado decir que no», en vez de colgarle un cartel que luego arrastra.
Mira tu propio ejemplo. Los niños aprenden más de lo que ven que de lo que les decimos. Si te ven ceder siempre para evitar el roce, o cambiar de opinión según quién tengas delante, aprenden que eso es lo que toca hacer. No hace falta volverse inflexible; basta con que te vean, de vez en cuando, sostener con tranquilidad algo que piensas aunque no sea lo más popular de la mesa.
Cuándo mirar más de cerca
La mayoría de estos vaivenes se equilibran solos a medida que el niño gana experiencia y seguridad. Aun así, conviene saber dónde está la línea. Si a tu hijo le angustia mucho separarse del grupo, si evita jugar con otros niños por miedo a hacerlo mal, o si el malestar por no encajar le dura y le afecta al día a día, merece una conversación con el pediatra o con la escuela. No para etiquetarlo, sino para descartar que haya algo más detrás y para que alguien os eche una mano si hace falta.
Lo que aprende Herbi
En La pequeña victoria, a Herbi le pasa justo esto. Herbi es una dinosauria a la que no le gusta el cacao, y resulta que a todos los demás dinosaurios de su edad les vuelve locos: es lo más rico del bosque, lo que se come en las fiestas, lo que todos piden. Ser la única a la que no le gusta la hace sentirse rara, como si le pasara algo.
En un cumpleaños, con la tarta de cacao delante y todos disfrutándola, Herbi se debate entre comerla para ser como los demás o escuchar lo que siente y atreverse a decir que a ella no le gusta. Su abuelo Otto no la obliga ni la corrige: la acompaña sin juzgar y le deja espacio para escucharse. Y entonces Herbi descubre dos cosas: que puede decir «a mí esto no me gusta» sin que se acabe el mundo, y que no era la única con gustos distintos. Es un cuento pensado para esos días en que un niño siente que ser diferente es un problema, y le muestra, a través de Herbi, que atreverse a sostener lo que a uno le gusta es, también, una pequeña victoria.
La pequeña victoria
Una historia sobre ser fiel a tus gustos
Herbi es una joven dinosaurio a la que no le gusta el cacao. Esto la hace sentirse diferente porque todos los demás dinosaurios de su edad adoran todo lo que se hace con las semillas de cacao y lo consideran «lo mejor del bosque».
Leer este cuento infantil en la app de SemillitaHay un terreno donde esta presión del grupo aparece muy pronto: el de «esto es de niñas» y «esto es de niños». Los colores, los juguetes y los juegos se cargan de etiquetas mucho antes de lo que pensamos. En el próximo artículo hablamos de cómo acompañar a tu hijo para que elija lo que le gusta, sin que un «eso no es para ti» decida por él.
