Ditt barn visar dig teckningen för tredje gången på tio minuter. ”Gillar du den?” Du säger ja, att den är jättefin, att barnet kommer att bli konstnär en dag. Barnet tittar på den, lägger den på bordet och två minuter senare är det tillbaka: ”Men gillar du den jättemycket?”
Ofta gäller den andra frågan inte teckningen, utan om du verkligen tittar. Och att skruva upp volymen på berömmet brukar inte vara det som hjälper barnet mest.
Vad som har mätts, och hos vilka
Av de tre studier vi hänvisar till gäller två barn mellan 7 och 12 år, och bara en omfattar små barn.
Överdrivet beröm. Det är beröm som höjer betyget på det du har sett: ”otroligt”, ”perfekt”, ”bäst”. I en uppföljning av 120 nederländska familjer med barn mellan 7 och 11 år hade de föräldrar som berömde på det sättet, med tiden, barn med sämre självkänsla. Beröm som låg i nivå med vad barnet hade gjort var inte kopplat till någonting, varken på gott eller ont. Forskarna föreslår att överdrivet beröm sätter en ribba som barnet känner att det inte kan leva upp till (Brummelman och kollegor, 2017).
Värme. I en annan studie, med 565 barn mellan 7 och 12 år, gick självkänslan hand i hand med föräldrarnas värme. Den studien mätte inte beröm, utan vilken bild föräldrarna hade av sina barn: när bilden var uppblåst blev barnen med tiden mer narcissistiska, alltså mer inne på det där ”jag är bättre än andra” (Brummelman och kollegor, 2015).
Ansträngning. Det är studien med de små barnen: 53 familjer med barn mellan 14 och 38 månader. Den mätte inte självkänsla, utan om barnet tror att det går att bli bättre. Vid 7 eller 8 års ålder trodde barn vars föräldrar hade berömt deras ansträngning mer på att det går att bli bättre. Att berömma hur barnen var (”vad smart du är”) hade inget samband med att tro att det inte går att bli bättre (Gunderson och kollegor, 2013).
Alla tre studierna följde familjer utan att ändra något: de visar att saker hänger ihop, inte att det ena orsakar det andra.
Slutsatsen blir blygsam: vanligt beröm hade ingen effekt i de här studierna, och det som däremot hängde ihop med bättre självkänsla var värmen. Ett ”vad fint” eller ett ”du är en konstnär” som sägs med värme verkar inte höra till det överdrivna. Om det är något du säger varje dag behöver du inte sluta med det: lägg till det du ser, och det handlar nästa del om.
Vad du kan säga i stället för ”vad duktig du är”
Du behöver inte sluta berömma. Idéerna här är vanliga råd från praktiken och inte mätta resultat, utom den tredje, som stöds av studien med de små barnen. Det kan hjälpa att fördela berömmet på ett annat sätt:
Säg vad du ser. ”Du har gjort solen jättestor och huset pyttelitet.” Då märker barnet att du verkligen har tittat, och det är ofta just det barnet söker när det frågar ”gillar du den?”
Fråga i stället för att bedöma. ”Hur kom du på det här?” ”Vad tycker du själv bäst om?” Tanken är att omdömet ska ligga i barnets händer, så att det så småningom lär sig att titta på sitt eget arbete. För många två- och treåringar är frågan för svår, och då räcker det att beskriva det du ser.
Beröm det som barnet själv kan påverka. Ansträngningen, strategin, att försöka igen: ”Du testade på ett annat sätt när det inte gick.”
Om barnet fortsätter att fråga, svara ja och lägg till det du ser. ”Ja, jag gillar den. Jag älskar den gula färgen du valde till solen.” Du behöver inte dra dig för att säga ja.
Bortom orden
Värme märks mer i det du gör än i det du säger:
Vara närvarande när barnet visar dig något. Några minuter med tankarna på det barnet berättar, och utan mobilen i handen.
Stanna kvar även om minen ändras. Ingen lyckas hålla ansiktet stilla när något går snett. Om du har fått en irriterad min behöver du inte dölja den: ”Jag fick visst en arg min, men jag är kvar här hos dig.” Vi har redan skrivit om hur du stöttar barnet när det inte vågar prova nya saker.
Låta barnet göra saker som räknas på riktigt, även om resultatet blir sämre än om du gjorde det själv: duka eller vattna blomman.
När du bör titta närmare
Att be om bekräftelse om och om igen är normalt hos små barn, precis som att säga ”jag är dum” eller ”jag kan ingenting” när något inte går och de väl har orden för det. Om de gör det nästan varje dag i flera veckor, om de undviker nästan allt nytt, om inget svar räcker eller om du upplever dem som ledsna eller håglösa större delen av tiden, är det klokt att ta upp det med barnläkaren, med förskolan eller skolan eller med en barnpsykolog. Se också efter om något har förändrats hemma eller i förskolan eller skolan, som ett nytt syskon eller en flytt.
Frågan från flickan i byn
I vår Tolkning av Den lilla sjöjungfrun, en saga för barn mellan 6 och 8 år, bor Marina i havet och sjunger. Hon gömmer sin röst för att kunna besöka en by där ingen sjunger. Men ett nynnande slipper ur henne, och en flicka säger inte ”vad bra” utan frågar: ”Hur gjorde du det där?” Sedan försöker flickan själv, tyst och utan att riktigt veta hur, och ingen i sagan säger ”vad duktig du är” till någon.
Tolkning av Den lilla sjöjungfrun
När den du är förändrar någon annans värld
Marina bor i havet, och när hon sjunger blir vattnet runt henne orange. En dag bestämmer sig Marina för att gå och se Mateos by, en pojke som kommer i sin lilla båt varje eftermiddag. I den byn sjunger man inte. Men det som händer där är något Marina inte väntade sig: någon lyssnar på henne och frågar vad det hon just hörde heter.
Läs den här barnsagan i Semillita-appen
