Jak dziecko uczy się mówić, co czuje

Twoje dziecko wraca z placu zabaw bez słowa. Rzuca plecak na środku przedpokoju, siada na podłodze plecami do ściany i tak zostaje. Pytasz, co się stało, a ono mówi „nic”. Dopytujesz ostrożniej i słyszysz „nie wiem”.

Ta druga odpowiedź zwykle jest tą prawdziwą. W wieku czterech lat między tym, że się coś czuje, a tym, że umie się powiedzieć co, jest jeszcze spory dystans.

Kiedy to, co dziecko czuje, wychodzi na zewnątrz, rozpoznaje to każdy, choć bywa to wyczerpujące: wieża się przewraca i dziecko zmiata wszystko ręką — tu nie ma nic do interpretowania. Trudne jest to dziecko z przedpokoju: siedzi bez ruchu z czymś ciężkim w środku i nie ma czym tego wyjąć.

Najpierw jest wrażenie, słowo przychodzi później

W tym wieku dziecko najpierw zauważa ciało. Gorąco podchodzące do twarzy. Ścisk w gardle. Dłonie, które same się zaciskają. Coś, co nagle ciąży w piersi. Nic z tego nie ma na sobie etykietki.

Słowo przychodzi później i przychodzi z zewnątrz: ktoś nazywa to, co dziecko właśnie czuje, a po wielu powtórzeniach nazwa i wrażenie zaczynają chodzić razem. Dlatego na „smutno ci?” odpowiada czasem wzruszenie ramion. To pytanie prosi dziecko, żeby rozpoznało nazwę, która nie jest jeszcze do niczego przyklejona.

Dorosłym dzieje się coś podobnego, tylko o tym zapominamy: całe przedpołudnie masz spięte ramiona i odburkujesz, a dopiero kiedy po południu siadasz, dociera do ciebie, że przez ten cały czas siedział w tobie niepokój o jeden telefon.

Co zrobić dziś wieczorem, w przedpokoju

Zacznij od tego, czego prawie nikt nie mówi: możliwe, że nic się nie stało. O tej porze dziecko jest niewyspane, głodne i ma za sobą pięć godzin hałasu, a to samo w sobie tłumaczy ten kłębek w przedpokoju. Jeśli podejrzewasz, że jednak zdarzyło się coś konkretnego, to inna rozmowa: wtedy pyta się o fakty i w innym momencie.

W pozostałych przypadkach, czyli w prawie wszystkich, usiądź blisko, na wysokości dziecka, niczego od niego nie chcąc. Nazwij raz ciało, nie emocję: „masz zaciśnięte pięści”, „od dłuższej chwili trzymasz spuszczoną głowę”. A potem zamilcz.

Milczenie jest tu najtrudniejsze i warto to powiedzieć wprost: cisza na podłodze w przedpokoju robi się bardzo długa. Ale drugie pytanie kasuje pierwsze, bo uczy dziecko, że jeśli chwilę wytrzyma, ty będziesz mówić dalej, a ono nie musi. Jeśli po kilku minutach nic z tego nie wychodzi, kolacja toczy się swoim trybem i to żadna porażka.

A kiedy już podsuwasz słowo na emocję, podsuń dwa. „Nie wiem, czy to złość, czy zmęczenie” daje dziecku coś do pomyślenia; „złościsz się” to zdanie o nim, które może tylko przyjąć albo odrzucić.

Gdzie dziecko naprawdę uczy się tych słów

„Powiedz, co czujesz” w środku wielkiego wzburzenia nie dociera. W takiej chwili dziecko ma mniej dostępu do języka niż w dowolnym innym momencie, a pytanie staje się kolejnym zadaniem do odrobienia. Pomaga wtedy to, że nazywasz ty, nie oczekując niczego w zamian, i że potem milkniesz. Rozwinięcie znajdziesz w pięciu technikach współregulacji.

Słownictwo buduje się gdzie indziej: w martwych chwilach dnia. W samochodzie, w wannie, w tych pięciu minutach przed zaśnięciem, w kolejce w sklepie. Cztery sposoby, żeby je tam wcisnąć, nie tracąc na to czasu:

• Kiedy przydarza się to komuś innemu. Dziecko, które płacze na placu zabaw, bo trzeba iść do domu. Skomentuj to mimochodem i bez morału: „tamten chciał jeszcze zostać i bardzo go to rozzłościło”.
• Kiedy przydarza się to tobie. Twoja mała wersja, powiedziana na głos: „wkurzył mnie ten korek i za bardzo podniósł mi się głos; już mi przechodzi”. Jest w tym nazwa, a przede wszystkim zakończenie — i to ono uspokaja najbardziej.
• Jakiś czas później. Kiedy jest już po wszystkim, a sprawdza się nawet następnego dnia: „wczoraj, kiedy ten but się nie znajdował, co się z tobą działo?”. Na gorąco to pytanie jest pułapką; na zimno jest rozmową.
• W opowiadaniach. Bohaterowi może przytrafić się wszystko, a nikt nie rozlicza z tego twojego dziecka. Dlatego słowa łatwiej wypróbować najpierw na opowiadaniu niż na sobie.

Rozmiar liczy się bardziej niż przymiotnik

Wesoły, smutny, zły i przestraszony pokrywają podstawy i tyle ma około czwartego roku życia prawie każde dziecko. Pokusa jest taka, żeby dołożyć wtedy słowa subtelniejsze: „sfrustrowany” albo „rozczarowany”. Przydają się, choć nie ich brakuje najbardziej.

Wcześniej potrzebny jest rozmiar: możliwość powiedzenia, czy to trochę, czy strasznie dużo. „Trochę się złoszczę” i „bardzo się złoszczę” proszą cię o co innego, a w praktyce taka skala rozwiązuje dziecku więcej sytuacji niż nowy przymiotnik.

Czuć dwie rzeczy naraz i wiedzieć o tym przychodzi później. Cieszyć się na wyjazd do babci i jednocześnie nie chcieć się od ciebie odkleić to mieszanka, której większość dzieci nie nazywa jeszcze przez dobrych parę lat. Nie warto tego forsować.

Nie poprawiaj mu słowa

Mówi „jest mi smutno”, a tobie wydaje się oczywiste, że to wściekłość. Pokusa jest taka, żeby to podregulować: „to nie smutek, ty się po prostu złościsz”.

Dwa powody, żeby tego nie robić. Możesz się mylić, bo z zewnątrz widać twarz i głośność. A jeśli za każdym razem, kiedy dziecko mówi, co czuje, ktoś to sprawdza, uczy się, że mówienie o tym jest na ocenę — a rzeczy na ocenę ma już pod dostatkiem.

Możesz natomiast dodawać, nie zabierając. „Dobrze, jest ci smutno. Mnie się wydawało, że jest w tym też trochę złości, ale to ty to czujesz.” Twoje słowo zostaje na stole, a dziecko decyduje, czy je weźmie.

Co się zmienia, kiedy dziecko ma już słowo

Nazwanie emocji jej nie gasi: czterolatek, który umie powiedzieć „złoszczę się”, sekundę po tych słowach złości się dokładnie tak samo.

Zmienia się to, co może wydarzyć się potem. Mając słowo, dziecko może uprzedzić, zanim dojdzie do granicy, i może poprosić o coś konkretnego, zamiast czekać, aż zgadniesz. Może też wrócić do tego, co się stało, kiedy jest już po wszystkim — a to właśnie wtedy da się czegoś nauczyć z napadu złości.

Wokół samego mechanizmu jest więcej entuzjazmu niż pewności. Pomysł, że nazwanie emocji obniża jej natężenie, pochodzi z bardzo konkretnego eksperymentu: dorośli w laboratorium przyklejali etykietki do twarzy albo do nieprzyjemnych zdjęć. Mierzony tam efekt jest niewielki i nie zawsze udaje się go powtórzyć, a taki dorosły niewiele ma wspólnego z czterolatkiem w przedpokoju. U dzieci widać co innego: te, które mają więcej słów na to, co czują, zwykle mają mniej konfliktów — tyle że są to zwykle też dzieci z domów, w których dużo mówi się o emocjach, a rozdzielenie, co wnosi jedno, a co drugie, nie jest łatwe.

I jest część tego efektu, która nie należy do dziecka, tylko do ciebie: kiedy mówi, co się z nim dzieje, ty przestajesz zgadywać, a dorosły, który zrozumiał, reaguje inaczej.

Mieć słowo to nie to samo, co umieć go użyć

Są pięciolatki, które nazywają wszystko wzorowo i dalej biją, gdy tylko ktoś im coś zabierze. Rodzice opowiadają o tym z miną, jakby ktoś ich naciągnął: skoro umie to powiedzieć, dlaczego nie mówi, tylko gryzie?

Bo powiedzenie tego i wytrzymanie tego to dwie różne umiejętności i nie dojrzewają razem. Pierwszej uczy się wcześnie i na zimno. Druga to kontrola hamowania: zatrzymanie ciała, kiedy emocja jest już na samej górze. Ta idzie dużo wolniej.

Lepiej więc nie wieszać na słowie efektu, którego ono dać nie może. To, co daje w międzyczasie, to rozmowa: ta późniejsza, kiedy już jest po wszystkim, a bez słów jej po prostu nie ma.

Kiedy przyjrzeć się bliżej

To, że w wieku czterech czy pięciu lat trudno powiedzieć, co się czuje, jest normą, a większości dzieci z przedpokoju nic nie dolega. Jeden sygnał warto jednak skonsultować szybko, nie czekając na następną wizytę kontrolną: że dziecko straciło słowa albo sposoby porozumiewania się, które już miało. Utratę czegoś nabytego sprawdza się wcześniej niż opóźnienie w nabywaniu.

Warto wspomnieć o tym przy najbliższej wizycie, jeśli widzisz coś z tych rzeczy:

• Brakuje mu słów do wszystkiego, nie tylko do emocji, i na co dzień trudno mu się dogadać.
• Regularnie nie wydaje się rejestrować emocji innych: kiedy ktoś obok płacze, ani tego nie wyłapuje, ani nie zwraca to jego uwagi.
• Od tygodni jest przygaszone, bez ochoty na nic z tego, co wcześniej lubiło.

W zależności od tego, gdzie mieszkasz, punktem wejścia jest pediatra, przedszkole albo poradnia psychologiczno-pedagogiczna. Konsultacja służy przede wszystkim wykluczeniu tego, czego z domu nie widać.

Opowiadanie, w którym nikt nie pyta, co się stało

W opowiadaniu Chmurka, która przyszła w odwiedziny Wilczek gubi niebieski kawałek filcu, który nosił ze sobą wszędzie. Szuka go we wszystkich zwykłych miejscach i filc się nie znajduje. Staje nieruchomo na środku polanki i coś ciąży mu w piersi, sam nie wie dlaczego.

Wtedy nad jego głową pojawia się chmurka. Szara i miękka, najpierw mała, potem trochę większa. Wygląda na lekką, a jednak ciąży. Przyjaciele przychodzą jeden po drugim. Nina siada obok niego i nic nie mówi. Puszek zarzuca mu kocyk na ramiona i dopiero wtedy Wilczek orientuje się, że jest mu zimno. Żaden z nich nie pyta, co się stało.

To w gruncie rzeczy ten sam przedpokój. A dla czterolatka czy pięciolatka, któremu brakuje słowa, ta chmurka jest sposobem, żeby to pokazać: „mam dziś chmurkę” mówi się dużo wcześniej niż „jest mi smutno”. Nie zastępuje słownictwa, ale wystarcza, zanim ono przyjdzie.

Chmurka, która przyszła w odwiedziny

Wypuszczając łzy na zewnątrz

Wilczek ma niebieski kawałek filcu, który nosi ze sobą wszędzie. Pewnego ranka budzi się, a filcu nie ma. Coś robi się ciężkie w jego wnętrzu, a nad jego głową pojawia się chmurka. Przyjaciele przychodzą po kolei, powoli, każde na swój sposób.

Przeczytaj tę bajkę dla dzieci w aplikacji Semillita

W następnym wpisie: pierwsze słowa i jak towarzyszyć mowie twojego dziecka, nie zamieniając jej w egzamin.