Твоя дитина втретє за десять хвилин показує тобі свій малюнок. «Тобі подобається?» Ти кажеш, що так, що він чудовий, що в неї хист справжнього художника. Вона дивиться на малюнок, кладе його на стіл, а за дві хвилини знову підходить: «А тобі правда дуже подобається?»
Часто це друге запитання не про малюнок, а про те, чи ти на неї дивишся. І хвалити ще гучніше — зазвичай не те, що допомагає їй найбільше.
Що вимірювали і в кого
Із трьох досліджень, на які ми посилаємося, два стосуються дітей від 7 до 12 років, і лише одне — малюків.
Перебільшена похвала. Це похвала, яка завищує оцінку того, що ти бачиш: «неймовірно», «ідеально», «краще за всіх». В одному дослідженні простежили 120 нідерландських родин із дітьми від 7 до 11 років. Діти батьків, які хвалили саме так, з часом мали нижчу самооцінку. Похвала, що відповідала тому, що дитина справді зробила, ні з чим не була пов'язана: ні з добрим, ні з поганим. Автори припускають, що перебільшена похвала задає планку, яку дитина, як їй здається, не здатна втримати (Brummelman і співавтори, 2017).
Теплота. В іншому, з 565 дітьми від 7 до 12 років, самооцінка йшла пліч-о-пліч із батьківською теплотою. Це дослідження вимірювало не похвалу, а уявлення батьків про своїх дітей: коли воно було завищеним, у дітей згодом проявлялося більше нарцисизму, тобто того самого «інші мені не рівня» (Brummelman і співавтори, 2015).
Зусилля. Це дослідження з малюками: 53 родини з дітьми від 14 до 38 місяців. Воно вимірювало не самооцінку, а те, чи вірить дитина, що може вдосконалюватися. У 7–8 років діти, чиї батьки раніше хвалили їхні зусилля, сильніше вірили, що вдосконалитися можна. Коли хвалили риси дитини («ти в мене розумна голова»), це не було пов'язано з думкою, що вдосконалитися не можна (Gunderson і співавтори, 2013).
Усі три дослідження спостерігали за родинами, нічого не змінюючи: вони показують, що ці речі йдуть разом, а не те, що одна спричиняє іншу.
Висновок звідси скромний: звичайна похвала в цих дослідженнях не мала жодного ефекту, а от із кращою самооцінкою була пов'язана теплота. Сказані з теплотою «яка краса» чи «у тебе хист», схоже, не належать до перебільшеної похвали. Якщо це твоя щоденна фраза, відмовлятися від неї не треба: додай те, що бачиш, — про це далі.
Що сказати замість «ти молодець»
Перестати хвалити не потрібно. Ці ідеї — поширена практика, а не виміряний результат, крім третьої: вона спирається на дослідження з малюками. Може допомогти по-іншому розподілити похвалу:
Кажи, що бачиш. «Сонце в тебе величезне, а будиночок маленький-маленький». Так дитина відчуває, що ти справді роздивляєшся її малюнок, а саме цього вона часто й шукає, коли питає «тобі подобається?»
Питай замість оцінювати. «Як тобі це спало на думку?», «А тобі що тут подобається найбільше?» Ідея в тому, щоб оцінка лишалася в руках дитини і вона поступово вчилася дивитися на власну роботу. Багатьом дітям двох-трьох років таке запитання ще не під силу, і тоді досить описати те, що бачиш.
Хвали те, що залежить від дитини. Зусилля, підхід, ще одну спробу: «Не виходило, а в тебе знайшовся інший спосіб».
Якщо дитина наполягає, відповідай «так» і додай те, що бачиш. «Так, подобається. Мені дуже до душі, яке жовте в тебе сонце». Уникати «так» не треба.
Не лише слова
Теплоту більше видно з того, що ти робиш, ніж з того, що кажеш:
Бути поруч, коли дитина щось тобі показує. Кілька хвилин уваги до того, що вона розповідає, і без телефону в руці.
Лишатися поруч, навіть коли змінюєшся на обличчі. Коли щось іде не так, ні в кого обличчя не лишається незворушним. Якщо на обличчі в тебе з'явилося роздратування, ховати його не треба: «Обличчя в мене зараз сердите, але я й далі тут, з тобою». Ми вже розповідали, як підтримати дитину, коли їй страшно пробувати нове.
Довіряти дитині справи, які справді мають значення, навіть якщо вийде гірше, ніж у тебе: накрити на стіл чи полити вазон.
Коли варто придивитися уважніше
Знову й знову просити схвалення — це нормально для малюків, так само як казати «я нездара» чи «я нічого не вмію», коли щось не виходить, а слова, щоб це сказати, уже є. Якщо діти повторюють це майже щодня кілька тижнів поспіль, якщо уникають майже всього нового, якщо їм не досить жодної відповіді або якщо ти помічаєш, що здебільшого вони сумні чи пригаслі, варто поговорити про це з їхнім педіатром, із вихователями чи вчителями або з дитячим психологом. Подивися також, чи не змінилося щось удома, у садочку чи в школі, як-от поява братика чи сестрички або переїзд.
Запитання дівчинки із селища
У нашій казці Переосмислення «Русалоньки» для дітей 6–8 років Маріна, яка живе в морі й співає, ховає свій голос, щоб побувати в селищі, де ніхто не співає. Мимоволі вона починає наспівувати, і одна дівчинка замість «як гарно» питає її: «Як ти це зробила?» Згодом дівчинка й собі пробує співати, тихенько й не знаючи до пуття як, і ніхто в казці нікому не каже, що виходить чудово.
Переосмислення «Русалоньки»
Коли те, ким ти є, змінює світ іншого
Маріна живе в морі, і коли вона співає, вода довкола неї стає помаранчевою. Одного дня Маріна вирішує піти подивитися селище Матео — хлопчика, який щодня припливає до неї човном. У цьому селищі не співають. Але там стається те, чого Маріна не очікувала: хтось її чує і запитує, як називається те, що щойно почув.
Читати цю дитячу казку у додатку Semillita
